第13章
艾莉娜的自白
我叫艾莉娜。聽起來像外國人的名字對吧？其實不是，我家往上數三代都是本地人。我媽說，生我那天下了一場很大的雨，她躺在床上看了一部外國電影，裡麵有個女孩就叫艾莉娜，她覺得好聽，就給我了。
我沒有爸爸。或者說，他跑得早，我對他沒有任何記憶。也不覺得缺了什麼，因為沒有過的東西，談不上想念。
我媽要打工，我是外婆帶大的。外婆家在城郊，一個很小的村子，門口有一棵很高的槐樹。夏天的時候，桂花開滿樹，風一吹，整條巷子都是甜的。
我就是在那條巷子裡學會跑，學會跳，學會被人追著罵"黑炭頭"的。
有時候我就蹲在那棵樹下看螞蟻搬家，一看就是一個下午。我外婆在旁邊擇菜，忽然說一句："囡囡，人活一世，不要怕被人說。嘴長在別人身上，路長在自己腳下。"
我當時不太懂，但我記住了。
我外婆是個很利落的老太太，不識字，但說話總有一套一套的道理。她一個人把我媽拉扯大，又一個人把我拉扯到能上學的年紀。我童年記憶裡最清晰的畫麵，就是她坐在院子裡擇菜，我在旁邊蹲著看螞蟻搬家，她忽然說一句："囡囡，人活一世，不要怕被人說。嘴長在別人身上，路長在自己腳下。"
我當時不太懂。但我記住了。
我天生黑。不是曬的，是遺傳。我媽也黑，我外婆說我外公也黑。但在那個村子裡沒有人在乎遺傳不遺傳，他們隻在乎你怪不怪。我怪，整條巷子的小孩都是白的，隻有我是黑的。於是我就是"黑炭頭"，"非洲來的"，"黑鬼的野種"。
小孩子能有多壞的想象力？其實也沒有，他們隻是重複大人的話。真正傷人的不是小孩，是教小孩說那些話的大人。
但我外婆教我："人家笑你，你就先笑自己。笑完了他們就笑不出來了。"
我試了。我說對啊我是黑炭頭怎麼了，黑炭頭耐臟，你們行嗎？他們愣住了，不知道該接什麼，就散了。那是我第一次發現，隻要你比他們更不在乎，他們就拿你沒辦法。
後來我到了上學的年紀，我媽把我接到城裡。她在城郊租了一間很小的房子，她在工廠上班，手上的機油味洗不掉。
她很累，沒什麼時間管我，我不是那種天生聰明的孩子，但我很早就明白一件事：我乖一點，我媽就能少操一點心。所以我努力念書，努力讓自己變成一個省心的小孩。考了好成績的時候，我媽不說話，隻是在飯桌上多給我夾一塊肉。我們之間不需要說太多。
在學校裡我依然是"黑炭頭"。城裡孩子比村裡的更直接，他們不隻是在背後說，還會當麵問："你是不是混血啊？""你爸是不是外國人？""你媽是不是跟黑人"
我沒等他說完，一拳揍了上去。
那是我第一次打架，也是我第一次發現：暴力雖然不能解決問題，但至少能讓嘴臭的人閉嘴一會兒。我被叫了家長，我媽來了，穿著滿是機油的工作服，在辦公室跟老師道歉。她沒說我，回到家卻抱著我很久，然後說了一句："下次別打臉。"
她不是教我認慫，她是教我打架也要講效率。我記住了。
後來我交到了一個朋友。
她叫小雨，隔壁班的。她是第一個沒有問我"為什麼你這麼黑"的人。她第一次見到我的時候說："你的眼睛好大，像外國人一樣，好好看。"
就那一句話我記了十年。
我們倆一起上下學，一起寫作業，一起窩在我那張小床上看租來的DVD。她喜歡看愛情片，我喜歡看動作片，石頭剪刀布決定看什麼，她輸了就賴皮，我就讓她賴。我願意讓她賴。因為她是我唯一的朋友。
後來她搬家了，舉家遷去了另一個城市。
她走的那天來我家門口站了很久，塞給我一個盒子，說等我安定下來給你寫信。然後她跑了，沒回頭。我站在門口抱著那個盒子沒有哭。我外婆說過哭沒有用，我信了。
那個盒子裡是一本《小王子》，扉頁上她寫："你是我的玫瑰。"
她現在可能已經結婚了，可能有了完全不同的生活，可能已經不記得那個黑炭頭了。但那本書我一直留著，它證明我曾經被人真心對待過。
後來的事就沒什麼好說的了。我考上了高中，考上了大學。我媽還在工廠上班，手上的機油味淡了一些，白頭發多了一些。
我從來沒跟她說過"我愛你"之類的話，我們之間不興這個。但我每個月把兼職賺的錢打給她的時候，她會回一條很短的微信："收到了，自己留點花。"
高中的時候我開始跳舞。
起因是文藝彙演缺人，我被拉去湊數，結果一跳發現我好像有點天賦。跳舞讓我第一次發現，引人注目其實是一件很舒服的事。大家都會把注意力交給我，盯著我看的樣子讓我感覺我能掌控他們的眼睛。
老師說我的律動感好，建議我係統學一下。但家裡沒錢請老師，我就自己對著視頻練，在房間裡一遍一遍地摳動作，練到膝蓋淤青，腳踝腫了又消腫。
我媽沒問太多，隻是隔天桌上多了一瓶紅花油。
但我也同時發現被看見是有代價的，你穿得少一點有人說你騷，跳得媚一點有人說你想勾引人，跟男生多說幾句話有人說你是公交車。
我想了很久，然後想通了：反正他們都要說的，那我乾脆穿我想穿的，跳我想跳的，活成他們最看不慣的樣子，這樣至少我是爽的。
我染了頭發。第一次是藍色，褪成綠色之後被班主任叫去談話。後來我染了金色，因為金色顯白，你看，我其實還是在意"黑炭頭"這個綽號的。
我第一次打耳洞是陪小雨去的，我們倆一人打了一個，她疼得嗷嗷叫，我沒什麼感覺。後來她走了以後我又去打了一個，再打了一個，再打了一個。一排銀色的耳釘沿著耳廓排開，我從鏡子裡看自己，覺得好看。
我打一個的時候在想：這是我自己的選擇。打第二個的時候在想：疼是可控的。打到第三第四個的時候在想：挺好，我不需要任何人同意也可以決定自己的身體長什麼樣。
後來我去打了臍釘。
那是在一家很小很舊的穿刺店裡。穿孔的姐姐手腕都是舊疤痕，她手法很穩，穿過去的時候隻麻了一下。她看了看我，說了一句："小姑娘挺能忍疼的。"我說還好。她說疼的時候會分泌內啡肽，會上癮的。我笑了笑沒接話。
她說得對。那種疼痛是你可以控製的，和生活中那些你無法選擇的疼痛完全不一樣。你深吸一口氣，告訴自己我要挨這一下，然後挨完了，它就過去了。結果是好看的，這是一種很奇怪但又讓人安心的掌控感。
乳釘是後來打的。
兩個。一次打了兩個。那真的是疼，乳頭的神經末梢比肚臍多太多了。穿孔的姐姐說你要不要先打一個緩緩，我說不了，一次搞定省得我下次還要再鼓起一次勇氣。
針穿過去的時候我眼前發白，咬著自己的手背沒叫出聲。穿孔的姐姐擦掉血珠幫我換上初釘，對著鏡子看了一下，銀色的釘珠在棕粉色的乳暈上閃著光，襯著我小麥色的皮膚。
我對著鏡子看了很久。那不隻是好看，那是一種宣布，這是我的身體，我做主。用自己喜歡的方式裝飾自己，想露出來的時候就露出來。
舌釘是我十八歲生日那天打的。
我成人了。我想要用一種方式記住這個節點。舌釘是最隱蔽的，不張嘴沒人看得見，一張嘴就讓人嚇一跳。我喜歡那種反差感。穿孔的姐姐說舌釘恢複期很煩，說話會大舌頭，吃東西會不舒服。我說沒事我能忍。她說你好像什麼都能忍。我說習慣了。
其實不是習慣了疼，是習慣了選擇。選擇穿什麼，跳什麼，在身體哪裡打洞。這些小事累積起來，讓我覺得我是自己人生的作者。不算特別精彩的故事，但至少每一筆都是我親手寫下的。
我那時候剛開始接觸直播，不是色情直播，就是跳舞。比打零工掙得多，練舞還有錢賺。穿得少一點，動作撩人一點，不露點，但足夠讓人浮想聯翩。有大哥打賞的時候我會甜甜地喊一聲"謝謝老板"，然後對著鏡頭飛個吻。
開心嗎？
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