第六章
故人如斯遠離
很久以前記得我還是在讀小學的時候，我的同學對我說讀書沒有用，長大後一起去闖外麵的天空，離開這片肮臟的土地。當時我說好，還很幼稚的拉拉手指。。。
很多年過去了
一年前我介紹了一個女生給他認識，結果他們成了男女朋友，結果一個月後就分手。記得那天晚上他在外麵一直喝酒，一直問我為什麼要分手，我沒有說什麼，這是用那種很落寞的眼神去惋惜他，我知道告訴他為什麼有什麼用，地球還 不是在自轉，他和她還不是一樣要分手。 第二天他坐車去了東莞打工，我問我用不用去送他，他說不必了。其實我知道那天他離開的時候是想那個女生去送他，他還很愛她。 他走的時候問我要不要和他一起離開，離開這片隻有禿鷹盤旋的土地，像小時候約定的那樣，一起去外麵闖。我隻是無奈的告訴他不了，我對這個城市還有我留念的東西。他走了。。 那天是秋天，候鳥在窗外的屋頂盤旋，發出落寞的叫聲，就像某些事某些人，雖然已經消失，卻遲遲不肯淡忘，等到真正相信的時候，淚已經流了下來。--【別等到秋天來了，才明白夏天有來過】是我08年末的感悟，有些人有些事並不需要念念不忘，也許他們在你的念念不忘中被遺留，像遺落在某個空間某個時段的東西，已經無人問起，任它被風吹雨打，隨風寂寞流浪
他走之後，我不知道是用墮落還是用更肮臟的字眼形容我的生活，我從一個無所事事的人變成了一個好學生，也許 在別人眼中是一種好的蛻變，但我知道我麵對他後來時，我隻能用【墮落】這詞來形容我。甚至是無恥，是我無恥的忘了小學的時候的約定。
1年多來，他偶爾有打電話給我，說他在那邊過得很幸福，講述著他在那邊的快樂，但每次講完之後隻有他一個人在電話那頭狂笑，而我卻不知道說什麼好，到最後笑聲停，彼此之間沉默好久，電話隻有彼此呼吸的聲音。我不知道他是不是在那邊和我一樣在悲傷，直到最後，我才告訴他我有事要忙，掛了電話。接著我到了房間繼續學習。。
半個月前他回來，他比以前更成熟了，在他滄桑的臉我似乎可以看見他在東莞那邊的痛苦，沒有朋友的日子讓他一下子老了幾歲。他回來就到了我家。見到我的第一句話是 她過得好嗎？ 我不知道怎麼回答他，隻是告訴他那個女生已經和她的男朋友去了廣州打工。我知道他很失望，他的眼眸隻有悲傷在彌漫。我問他過了年之後你19歲了，你有什麼打算。而他隻是一直搖頭。這時候他走到了我的房間，從一旁撿起了我丟在一旁的試卷，是今年期中考的，每看一張都深深刺痛我的心，我不知道我他的心裡是怎麼樣的，接著他問我考了幾名，我說第6.但那時候我不是高興的炫耀，而是有一種落淚的衝動。有種想拿刀在自己身上劃的衝動。我知道那時候開始我和他有了隔膜。
過了3天他又要走了，我問他能不能別走，他搖了搖頭。也許他已經真的對這個城市沒有眷戀。我又問他什麼時候回來，他又搖了搖頭。也許他打算不回來了，像一隻受傷的候鳥，再也飛不回原地了，隻打算在那棲息。我不知道他有沒有在通往東莞的車上留下寂寞的淚。而我卻成了一個寂寞的人，隻是寂寞的笑。
記憶在腦海中翻滾，那年炎夏，我和他經常曠課卻無所事事的在學校閒逛，直到被老師抓到。經常為了賭氣誰的體力好，而在操場跑步，直到真的快暈了才停下來。坐在班門前一起看隔壁班的美女。逃課去上網……
孤單的習慣
不知道多久的事現在的我 喜歡一人 靜靜的 抽支香煙 想想過去的事 想想逝去的回憶
我和她認識還不到一個月 是的 一起工作 我其實不喜歡太多話而她卻剛剛相反 但人們說過這是所謂的性格互補我不知道 我也不想知道談多了 我覺得很累是我想太多了嗎每次睡前我有問自己很多次 也許她根本就沒想過這些也許一開始就是不可能的可能 也許真的是我們彼此還不了解也許是我太在乎了又或許是我太過於急切吧
我想我們是有默契的她知道我在想什麼我也知道她想說什麼 哪怕一個不起眼的動作一個不經意的眼神一個短信之前的不安分一個電話之後的小牢騷就這樣我們不停的發短信 不停的打電話一切都是我自以為 在她看來我們是很好的朋友 至少我們很有交集至少我們很開心這樣的生活至少我們都能夠擁有對方的靈魂 。。。
終於我不想這樣安靜的度過似乎在當時看來 我想要她和我證明什麼終於她的立場被我攻破了終於我們走到了儘頭雖然 隻有很短的幾天 雖然我留下了很多回憶雖然我還想試圖去證明什麼。。。
現在我隻想一個人享受孤單的習慣是的我喜歡這種感覺 前所未有的也許有一天我還會去證明我想要的但 我並沒有放棄 隻是我覺得都需要冷靜 時間也許會是很好的催化劑但願吧。。。
弟兄的我
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