第五章
素年錦時，夏之夢
那些執念，那樣的舊時光，一晃就過去了
如今仿佛是站在一個青黃不接的尷尬路口，失去的是招搖撞騙的痛快訴說，未曾獲得的，是筆走天涯的洗練淡定。已經再也不能隨心所欲地寫字，因為心裡有了羞赧和躊躇，對紛繁複雜的眼之所見有了懼怕。不知道應該怎樣寫，寫這無法書寫的自我，怎樣訴說，訴說這無法訴說的世界。
回過頭去看看那些浸透在白紙黑字上的生動的悲喜，切膚地感覺到，在那樣一個唯唯諾諾的苟且年紀，傷情似乎是裝點生命的勳章，好像隻有憑借那些，幻覺般的，被我們脆弱的主觀承受力無限誇大的非難，我們才得以擁有熱淚盈眶的青春。
儘管，生命中的溫暖一直都與我們遙遙在望，而我們隻不過是拒絕路過。“之行，如果有天我們湮沒在人潮中，庸碌一生，那是因為我們沒有努力活得豐盛。”一年前，讀到這樣的句子。寫這話的人又說，“世界之大，我卻不知其近或遠”。
在我腳踏的這片狹小天地，經曆的，不過是尋常的青春，看到的，不過是平凡的世界。在過去心高氣傲的年頭上，因不懂得該如何聰明地活著，所以總覺得連生命都是身外之物，“好像這個世界說不要就不要了”。
我因此想起了曾經不知天高地厚的年歲，因為一些小事躊躇滿誌，連走路的步伐都快了起來，仿佛急於直麵人生；但是當鞋裡摻進了一顆硌腳的石子兒，便又會呼天搶地，拋戈棄甲，覺得世不容我。但是終於--在其後的其後--我漸漸承認，活著的價值，在於要有一個飽滿的人生。隱忍平凡的外殼下，要像果實般有著汁甜水蜜的肉瓤，以及一顆堅硬閃亮的內核。這樣的種子，才能在人間深處生根發芽，把一段富有情致的人生傳奇流傳下去。因知道若乾年之後的人世，再也不會有人惦記我們的存在，因此這段飽滿的生命，是我們以生之為人而驕傲的唯一見證。
這些年的時間，為著實現這樣飽滿的人生，斷斷續續地做著一些代價高昂的遙遠的夢，斷斷續續地寫些不叫文字的文字，斷斷續續地被生活的遺憾所打岔，跌入低穀，並且拒絕任何搭救，自己慢慢摸索著爬起來繼續走。這青春，與世間任何一段青春無異--年月裡那些朝生暮死的悲喜，也就這樣野花般自生自滅地燃燒在茫茫命途上，裝點了路人的夢。
最近一直忙著工作，寫文字的時間越來越少，心一直都有點散亂，真的希望這樣的日子不要持續的太久，怕自己沒有那麼多的時間可以浪費，困為我所要麵對的事情還有很多很多，回首那些錯把傾訴衝動當做創作才華的無知年生，在兵荒馬亂的晚自習上，在熄燈的宿舍裡，我們總是在一堆堆耀武揚威的習題和試卷的縫隙間，在應急燈漸漸微弱下去的光線中，一手撐著深不可測的夜，一手寫下無處傾訴的話。素年錦時，依舊 重複著我的夢........迎著風,任風隨意撫弄我淩亂的花絲,但願憂傷就這樣隨風而逝.
我的孤單
記得嗎？我曾經對你說：假如有一天我失憶了，你會要對我不離不棄，然後慢慢告訴我們以前的事，記得嗎？以前你有一天心血來潮，半夜三更拉我去陽台看日出，那時候我笑你傻，平時你都是睡到很晚才起床。現在才淩晨3點，我怕鄰居以為我們是小偷……但你非常堅定的說你一定看到那天的日出，而且我們會因此而幸福下去。我說現在現在還早得很，不然你先靠在我的肩膀睡一下，等一下日出的時候我叫你好不好？你說好。接著我們靠在陽台的牆壁上，而你依偎隻我的懷裡沉睡。那一刻，真的我以為我們是世界最幸福的情侶…不知不覺我也睡著了……等我們都醒來的時候已經是7點多了 ，太陽已經偷跑出來了。而你因此生氣把我扁了一頓，記得嗎
也許我有一天已經看不見自己的傷痕……
而每次當別人提起你的時候，總是用【你們】來說你和我，那一刻隻是感覺好殘忍。記得分手那天，我沒有問你為什麼……我對你笑了一笑，而你也對我笑了一下，我拚命記住你的笑容，把你的容貌刻在記憶裡，就怕我有一天忘了你。那時候我知道你隻是我生命的過客，而我對你隻能憶，不能愛。
你看不到我的傷痕，就像鳥看不見魚在流淚，而魚隻願和水相愛…… 我寫這句話給你的時候，你對我說你很喜歡這句話……那一刻你就靠在我的肩膀……我傻傻相信你隻是屬於我的……永遠的……我們永遠不會像魚和鳥一樣……
我愛的人已經不是我的愛人，我一個人看著每天夕陽的殘忍，微風拂過臉龐，任心裡翻滾絞痛……
夏天的味道
這個夏天對我來說是異常的炎熱和漫長，上午9：00，坐在辦公室裡的我在昏昏欲睡，說不出的疲憊和煩躁。記不清楚這種煎熬的感覺已經持續了多久，還要繼續多久？腦海中大片的空白，不知道該怎麼來填補，想來想去隻有用文字來抒寫放鬆一下自己的心情或許會好過一些！
離開生活學習了四年的大學已經有一個多月的時間，很短卻感覺已經很漫長了！每天上班下班依舊可以經過美麗的校園，空閒的時候還會到學校食堂吃頓飯感受一下校園的味道。走在寬敞空曠的林蔭道上，那種感覺很美！隻可惜逝去的永遠都不會在回來了！
有人說當一個人開始喜歡回憶的時候就說明她已經老了！也許是自己真的老了，至少是心靈已經很滄桑了，滄桑的千瘡百孔！一個人走在路上眼前依舊是熟悉的風景，卻不再有看風景時熟悉的心情，去年暑假的往事就好像是在昨天剛剛發生過的一樣！在我眼前浮現的是那個快樂的滿臉笑容的女生，輕鬆的戴著太陽帽騎著自行車，穿著雪花啤酒的衣服去開始新的一天的兼職，很累，卻又是那麼的快樂！開心的接聽著電話，開心的在下雨天去步行街和喜歡的你一起去江邊！一起吃必勝客、一起去K歌，陪我過溫馨又浪漫的生日！很多很多一起的回憶，雖然很短暫，卻怎麼也揮之不去。
畢業了，很多自己給自己編織的美麗泡沫卻要親眼看著它在自己的麵前破碎那是怎樣的一種心碎！為了你，我選擇了留在蕪湖，是我自己的選擇和你沒有任何的關係！為了不讓你內疚我甚至可以理直氣壯的告訴你我對你已經完全的放手，甚至可以大方的祝福你和你的前女友可以幸福的重新在一起！
一個月的感情我選擇了用一年的時間來忘記，但是依舊感覺自己是無能為力！漸漸對這種心痛也已經麻木了，麻木到一種甚至荒唐的地步。曾經以為沒有你隻不過一切又回到可原點，沒有什麼可以在乎的。可是付出的感情又怎麼可以輕易的收回？再一次的麵對你，麵對你對我的幫助心裡對你充滿了無限的感激!
但是你不會明白這種感覺對我來說是多麼的痛苦！為什麼明明知道我從來都沒有忘記過你，明明知道給我一點點的溫暖我都會無限的放大卻還是這樣的幫助我？僅僅因為剛走出學校大門的我的無助嗎？看著你忙碌的為我整理新房間，為我掃地拖地，在那一瞬間我甚至錯覺的以為我們又重新走到了一起！你不會知道麵對的你的那份坦然我需要多大的力氣才可以偽裝出來？
最近的我很煩躁，無心工作，甚至連睡眠都開始厭倦，我不知道這樣的狀態再持續下去自己會不會崩潰掉？原來自己親手編織的一切都已經破碎，感覺生活好像失去了一切的意義！突然間才發現這一年來自己從來沒有真正為了自己而生活，前途是什麼？理想呢？目標呢？對含辛茹苦的父母的承諾呢？恨自己！恨自己的無能，恨自己的無力，恨自己的無聊和幼稚！
最近總是在不停的想，如果沒有你的前女友，我們的現在是這樣的呢？如果沒有我那時那麼急切地想明確我們之間的關係，現在的我們是怎樣的呢？如果沒有和你最好的同事之間的那場短暫荒唐的戀愛，現在又是怎樣的？如果那晚我沒有那樣的離開，我和他現在是不是還是一對看似甜蜜的戀人？那麼現在的我又是怎樣的一種心態呢？很多很多的如果，隻可惜現實是沒有如果的，可是對你的感情我從來都沒有後悔過，因為你值得我的付出！
心很痛很亂，理不清自己的思路！我的人生、我的生活、我的一切都被自己搞的亂七八糟！混沌不清！我在做什麼？能做什麼？想掙紮，卻無力反抗！
碎片
人一開始回憶就已經老了。
故事發生在那年，青春飛揚的日子裡。時間馬不停蹄的在不知不覺中安靜的流淌著，後知後覺才發現青春已經離去很遠了。
那張揚的歲月，肆無忌憚的放縱，不顧一切的愛，無所顧及的肆意揮霍著青春。慌亂的不知所措，不想明天，不懂傷害。隨心所欲的橫衝直撞，努力的絢爛著青春。隻屬於那歲月的瘋狂。
時間過了，青春走了。那時侯的朋友都已散落天涯，隔了不知幾座山，幾條河。那時侯妖豔的花兒也不知葬在了何處。那年的風兒再也亂不了今天我的發。那年的故事也不知道會有幾個人記得。青春散場，散落成漫天遍野美麗碎片。由不得人不肯放手，就算再怎麼舍不得。
總有一些人，永遠不會忘記，總有一些事，始終不能釋懷，總有一些感覺，一直不肯平息。他們安靜的堆積在記憶裡。在心情平靜的時候猛然心動的一刻，在有什麼觸動了青春的弦的瞬間，他們就會一幕一幕的浮現。那些青春的碎片，在心裡永遠的安營紮寨。
那一年的她，那一年關於她的故事，也是就這樣的駐守在了我的心底。
我慢慢的搜索著青春的一個一個的歲片，那些畫麵一段一段的浮現……
我記得她明亮的眸子，單薄的身體，頑皮的心。
我記得她眯著眼睛，彎著嘴角乾淨的笑。
我記得她伸伸舌頭調皮的在我身邊繞。
我記得那天那麼近的心跳，讓我們都一夜無眠。
我記得那天我們從雨中走到雪裡，從泥濘到純白的情人節。
我記得她左手牽著小男孩，右手牽著小女孩，身後還跟了一個流著鼻涕的小孩子的夜有多美。
我記得煙花絢爛的冬夜，無邪的笑容，閃亮的青春。
我記得她會在沒有防備的時候突然竄到我的背上，甩也甩不下來。
我記得她的指間掠過我的眉說，我不要看見你憂傷的樣子，然後我會真的無憂無慮。
我記得我們在課見的時間裡坐在一起放肆的笑。
我記得她在我耳邊哼著一首一首的歌，很好聽。
我記得她站在我麵前拉著我衣服，突然猛的把拉鏈拉到我的下巴時一臉的壞笑，然後被呲牙裂嘴的我追的滿世界跑。
我記得她蠻橫的搶了我的衣服，穿在自己身上大搖大擺的晃在樓道裡。
我記得她自己設計的個性懷舊的牛仔。
我記得她畫的最後一幅美麗卡通送我，然後再也不在畫。
我記得她說我的睫毛最好。
我記得她每次送我離開，都會安靜的站在那裡看著車子走遠，直到看不見。
我記得分手那天，她吻了我的眉說再見。
然後，真的再見，再也不見。
生活就是這樣的
生活就是這樣的，不可能事事都如意
人生總歸要經曆風風雨雨，風雨過後才會出現彩虹
樹木的年輪就是驗證它們曆儘滄桑的歲月，人何況不是如此
經曆的越多就越成熟，成熟中帶有圓滑的一麵
曾經的年少輕狂早已不見蹤影
而是被處事相對周全所代替
價評些某作物、事、人些一對會不經曾
價評出作而事小些一為因許或在現可
長成斷不在我讓間時
意如不的多太有生人慨感禁不我讓時同的長成
死夢生醉雄英少多有經曾
樣這成變們他讓不得不酷殘的實現
風夜昨辰星夜昨，醉朝今酒有朝今
界境種一的求追所人代現是就許也
呢到做能人少多有又今如可
突衝益利的多太有中實現
人完無人
益利避躲以可人有沒以所，樣這是正
外例不也我
感傷麼那候時有麼什為我問人多很
答不而笑我
：道知我為因
？求何我謂，者我知不；憂心我為，者我知
嗎你是，哥
。的去出嫁要都早遲的把帶不是就說來話的奶奶用，娃女是都個兩的來下生親母前之這在為因，樂歡的有未所前了來帶家個整給時來下生哥
。片照的他張13有足足後牙長始開到時生出哥哥從，現發卻我裡屜抽的親母在，但，的罕稀很是片相張一照候時那。議思可不得覺我”。子鞭的少不了挨此為，笑哥你著對起一們我和肯不，驁桀性生姐姐個兩你為因，笑得都人家全們我笑哥你“：起提樣這我向次少多經已親母道知不。衡平不理心得覺總句兩上吵親母和不，缺太手人時忙農到每因隻，的哥我愛是也親父。了的理不理愛能隻也親父子麵的奶奶於礙，子皮嘴的多年一了鬥們他這為，乾去人個一親父給交活農的裡手把是硬，子兒的她顧照地好更了為親母。前以歲三在括概都福幸的生一哥
。證印了到得後齡年的話說了過超遠遠他在這，巴啞個是就生天哥上實事而”。的耐能有很定必後以，聲出亂能豈時話說到不，同不人別和就生天寶小家咱“：說地慰安我自常經卻奶奶，了壞急給人裡家把可這，來出不發也音聲點一連卻候時的多歲三了到哥但。了語學啞啞會就右左歲兩在子孩的般一
。巴啞個是哥為因，上頭的哥在排也姐姐的好看被不向一個兩那連就，一第居位問疑無毫我話的列排度程寵受按果如。鬨熱的前年多了複恢又庭家的水死潭一經已讓。了生出我年那歲5哥
。的我訴告才前年兩親母是些這。笑傻我著看地遠遠能隻哥。了走罵打給都會機的我近靠他讓連脆乾奶奶，來後以所。我傷弄哥哥巴啞個這怕們他，的對反其極是人家動舉一這而。笑發咯咯我的逗，音聲的鐺鐺出打敲方上頭額的我在盆鐵和棒木根一著拿還候時有，去劃來比手用前麵我在常經他，候時的床木小張一在睡我當。愛偏的別特有我對乎似哥
。會機的我近靠到得了為是他來原，校學去要活死卻候時的學上我了到而，學上過求要沒前以歲21以所之哥，白明才我來後到直。子竹捆一了完用是許或，鞭百一是許或，了清不記經已我子鞭少多了挨他而，學小間一同入進我和哥哥，終最，月多個一了續持景情的樣這。包布的我看看頭底會一，睛眼的親母看看頭抬會一，包布的我著指手用，子褲的親母著扯地緊緊他時門出飯早過吃我天一那。間之裡家和校學於返往包布個一著搭我到看他為因是會機的學上得獲哥歲21了到而。生學的礙障言語在存受接不拒校學是麵方一另，對反力極親母是麵方一，學上能未遲遲以所之哥。級年一讀才，歲21滿已哥，班前學讀入我年那歲7
。義含正真的子麵得懂不並時那然雖，子麵有好己自得覺會便時這，去揮方對往律一頭拳非孰是孰管不他時架打學同他其和我當，水熱打我為裡校學在，包書拿我幫他學放學上。豪自種一是得覺我麵後的我在跟人個一有刻時前以歲01
。完讀有沒還學小，歲81哥年一那，樹果看山上家在學棄動主他後年半，滿不的他對我了道知也乎似他”？好不好點遠我離你“：到吼他對聲大脆乾我時有，感反人令的麼多是勢手的他得覺，他遠疏始開我中點點指指的人多眾在。恥羞種一是得覺便右左的己自隨伴常經哥哥巴啞個一有時這，長漸歲年
。愛戀過談未還，歲22哥年一那。路山的裡幾好走多地跑帶爬連是乎幾哥，萄葡的鮮新上吃我讓能天每了為但，的夜守上山在要還他上晚實其。開走他意示手揮連連我，顧一屑不的他對和離距的他和我明表了為但，尺三涎垂經已早我時這然雖。前跟我到遞萄葡的溜溜圓串幾好把地時準定一他午下到每以所，萄葡吃歡喜我道知哥。呆發裡子院在坐天整就間時段那，中高的通普為極所一到考我歲71
。勵鼓的我對示表來”多“用哥是這，來原。吧清不分都熟成不熟成連會不，了年就好果水些這理管經已都哥：想心我，的熟未色清是還多很有，萄葡的子籃一了回摘我給哥天一那。指拇起豎前麵我在時不並，手離願不都久許書知通張那著捧，動激要還我比乎似哥，書知通取錄的學大了到接我年那歲91
。愛的我予給中活生的樣異在哥哥了滿含麵裡水淚：道知我,麵滿流淚經已早己自現發我時亮洪越來越聲打敲的促急當”？嗎你是，哥“：句一了喊地輕輕我，話電的接哥哥是，哥哥，了住愣刻立我，聲打敲的鐺鐺陣陣一來傳然忽邊耳，時話電掉掛要我當正，接人有沒都久良了響話電次一這可，親母是都乎幾的話電接次每往以，家回話電次一打爾偶我間期書讀學大在
