美與醜
離高考還剩3個月。
我向爸媽提出去學校宿舍住一段時間，消息發出去，石沉大海。
他們都沒有回我，這次鬨得很大，他們可能已經離婚了，誰知道呢，我恨死他們了。
人沒有選擇生的權利，隻能牢牢握住死的自由。
最近總是會控製不住地手抖，心跳長時間不間斷地心跳加速，我的症狀好像更嚴重了。
我的後背總是間斷地劇痛，我越來越無法集中注意力去看書，背幾個小時的書連第一段都默不出來。
我要學的，死不掉的話我一定要學習的。
考上一個好大學我才能看到從泥潭裡能掙脫出來的希望啊，可是我學不進去，我好痛苦，好內疚，好想死。
抑鬱症有時真得可笑，它讓你對生命充滿絕望，讓你鬱鬱寡歡不得善終，卻絲毫不去削減你對死亡的恐懼。
我怕死。
黑夜總是像一隻無形的劊子手，用刀在你的身上四處殘虐，讓你陷入茫茫的絕望裡溺死又讓你在無窮無儘的夢魘裡痛不欲生。
何況在這個家裡，就連呼吸都稀薄得令人窒息。
深夜半夢半醒的時候我總是夢見他們用刀砍了我的門鎖，闖進來對我拳打腳踢。
之前的經曆，一遍遍地一遍遍地在腦海裡輪轉。
我不記得他們打我的原因，但是那些傷，那些惡語相向總在深刻格外折磨我的精神，我感受肉體的每一處衰敗。
我越來越愛流淚，莫名其妙地流，流得全身都痛。
心臟紊亂加速的那十幾秒，我想的是為了殘敗生活而生還是一了百了而死呢，我不起記得了。
之前給鄰居程叔的孩子補課，手上有點錢，我抽了一些交給班主任，向他申請在學校住宿。
和他見麵的日子越來越近了。
我又開始惶惶不安。
我長得好難看，我臉上都是痘痘，我的個子好矮，我麵黃肌瘦像個活死人，我的手臂上都是可怖的刀疤......
我是一個連普通都夠不到的卑劣的，肮臟的人，像我這樣的人，天生就該活在陰暗的地下道被臟水臭水泡得腐爛。
我該死的，我生來就是個小畜生，我不該活的。
眼中的高考試卷突然變得模糊，我的胸脯上下起伏，怎麼都喘不過氣來，上麵的每一個字符仿佛在腦海裡瘋狂打轉，讓我害怕，我的心裡被無止境的恐懼充盈，胃裡翻江倒海。
舍友已經睡了，我拿起割肉最痛的小刀躲進衛生間。
鮮血低落在我鋪好的紙巾上，混合著我的眼淚，全濕了。
叮——
第二刀還沒能下去，褲兜裡的手機突然傳來了提示音。
是特別關心的提示音。
是他。
“有你比較喜歡看的書嗎？”
然後是第二條消息，鋪了滿滿一桌子的書。
擱淺的魚如果碰到水的影子，天性和本能還是會驅使它癲狂地撲騰身子去夠那些那些一觸即破的泡沫，哪怕她正在尋死。
“我喜歡右上角的那本《百年孤獨》。”
我回得很快，右手在微微地顫抖，心臟也跟著抽動，血珠一點點地冒出來，推積在手腕上，腐爛的紅色，很刺眼，和上麵密密麻麻的傷疤一樣刺眼。
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