答應實踐
我有抑鬱症，很嚴重的抑鬱症。
我說我病了，吳濱不理我，劉熙不信我。
他們覺得我這樣的小畜生，天生就帶著黴運，怎麼會有病?
已經很久沒開口喊過他們爸媽了，因為我恨他們，我恨他們無端的辱罵，我恨他們毫無理由的毆打，我恨他們對我的一切都步步緊逼，我恨他們愛麵子愛成績超過愛我。
可我沒辦法脫離他們，我想離開這個世界卻沒有足夠的膽量。
當世界黯淡無光，當呼吸都變成一種奢侈，當眼淚一層層在臉上抹刷傷痛卻不減半分，我覺得活著很痛苦，可我不知道為什麼我還活著。
我開始自殘，開始買各種各樣的小刀在身上亂劃，我知道哪種小刀割肉最痛，也知道哪種小刀流血最快。
我樂此不疲地傷害自己。
你問我為什麼傷害自己?
隻有傷害自己能讓我知道:哦，原來我也可以自己主宰自己的人生，儘管是傷害自己。
為什麼我還活在世上?
也許破敗不堪的人生總有一盞燈是為你照的，有一縷光是為你打的。
我偶然通過微博進了一個同城的聊天群。
群裡大多是病人，各種意義上的病人。
心臟病人，白化病人，還有被傳銷騙光家產的，剛失戀的......
世界上有許多的不幸，我看著條條目目的聊天消息，恍然意識到我的苦痛是渺小的墨滴。
那滴墨沾染了我四分之一的生命，壓得我根本喘不過氣來，卻迅速湮滅在一壇稱作生活的硯台裡。
硯台裡是煎熬，硯台外是眼淚。
也許大家都是絕望又渴望希冀的人，所以聊得很開，互相舔舐傷口雖然還是疼，但總比自己一個人麵對要好。
肉體上帶來的苦痛會和靈魂共鳴，煥發出生的光。
學業還是一如既往地緊張，幸好這次月考我是全班第一。
吳斌和劉熙提前從班主任那裡知道了成績，回家後依舊沒有喜悅沒有笑臉，而是怒目訓斥不要以為一次考好了就開始晃著你那狗尾巴。
我哪還有尾巴?我的尾巴不早就被你們剁得稀碎嗎?
外麵砰砰砰又傳來家具碎裂的聲音，他們又在打架了。
啊，那我終於可以喘幾天的氣了。他們打完架就會各自消失一段時間，沒人管我的死活。
我認識了一個人，最初是被他的頭像吸引的。
全黑的頭像，但點進去的時候才發現，那其實是黑夜掛在天上的群星。
遙遠得讓人抓不住，又閃著幽深詭秘的淡光。
他也在群裡，是為數不多的正常人之一。
他之前透露過他的職業——大學心理教師。
群裡滔滔不絕的苦水，在外人眼裡也許矯揉造作頹廢喪氣的話語他竟然一一細細地看。他手下的文字娓娓道來，帶著溫度，猶如潺潺的流水，淌過一片片乾涸的田。
我覺得他很特別。
你問我原因？
我不知道，我隻能把所有原因都歸結於他的頭像，我喜歡他的頭像。
日子還是那樣慢慢地過，壓抑，緊繃，疲憊，想死，自殘，學習，排名，分數……
但是有一點變了，吳斌和劉熙似乎正在準備協議離婚，在高三下學期一摸考試的前一天晚上，結束了漫長而壓抑的晚自習，回到家竟然空無一人。
沒人要我。
抑鬱症又犯了，我一遍遍用刀片割破皮肉，直勾勾盯著鮮血在她的手上綻放出一朵朵糜爛的花。
我好痛，但又停不下來。反正誰都可以傷害我，為什麼我自己不行?
空曠死寂一般的家裡隻剩我一個人了，再也沒有人可以辱罵毆打我了，我一遍遍告訴我自己，我該開心的。
他發動態了，找一個周末可以約著看書閒聊吃飯的朋友。
那個動態標了位置，我簡直要暈厥了。
離我家的距離近到打車二十多分鐘就能到。
我也不知道那來的勇氣，想也沒想就去私聊他，連語句都沒好好斟酌，稀裡糊塗就發了過去，“請問我可以嗎?你離我很近。”
發完我就後悔了。
就這麼一句簡簡單單的話，好像一點都不誠懇。
可手指再次觸碰到打字鍵時，卻遲遲停滯著，不知道該發些什麼。
一分鐘，兩分鐘，或是半小時，兩小時……?不知道過了多久，我都沒等到他的回複。
我的手在發抖，黏在皮膚表層的血暗得有些發紫，我在不停地做數學試卷。
緊張，害怕，失落，再到絕望。
手下的高考模擬卷再也做不下去了。
就這樣吧，我命該如此，我什麼都得不到。
吳笙，錯誤的生命，我連名字都是一塌糊塗的糟糕。
叮——
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