我不要了（700珠加更）
其實我幾乎從不對某個人或事抱有期待的。
程司寒是我屈指可數的例外。
小時候那支握不住的鉛筆頭，二塊錢的自動鉛筆，漏電的吹風機。
我期盼的大多數東西不過是別人輕易能拿到手的，我卻從來都沒得到過。
所以我一小就知道，期待落空比麻木更痛苦。
所以我喜歡一件東西的具體表現是我不要了。
曾經我以為最殘忍的事情莫過於我在心裡默默期待我們的未來，那個人卻在計劃如何離開我，獨自前行。
小時候我總是想，我要好好學習，靠讀書改變命運。
如果有天，我能有幸遇到一個愛我、能理解、共情我的伴侶，我一定要告訴他，我爸癱瘓了，我媽一個人含辛茹苦地將我帶大，托我媽的福，我才能走到他麵前，成為他的妻子，拜托他一定要善待她。
可是我媽就那麼走了。
隻言片語都沒留下。
原來她並不想和我、和我爸有以後。
我不知道程司寒是抱著什麼心態向我許諾以後，說以後我們還有很多機會出去。
我隻知道我現在才勉強算是理解我媽了——
她連自己的性命都不在意了，看不到一絲曙光，哪還有心期待什麼虛無縹緲的以後。
我大概也被人愛過。
我大姨和她的兒子，我表哥。
我小學四年級左右，我媽想要一個兒子。
她說別人都有兒子，就她沒有。
結果懷了三次都是女孩，她小產坐月子，心情不好，連我也不想要了。
於是我大姨可憐我，把我接到她家裡住了很久。
隻是我大姨他們也自顧不暇。
有一年我姨夫承包工程，發了筆小財，從此音訊全無。
再接到他的消息是兩年前，他心梗死在了監獄裡。
我大姨一個人把我哥拉扯大已經夠辛苦了，我哥也是十幾歲就不再念書，為減輕家裡的負擔出去打工。
以至於後來壓在我肩頭的擔子就變成了我癱瘓的爸、頻頻因膝蓋問題開刀動手術的大姨。
我給了大姨一些手術費，給了我哥二十萬，讓他在縣城開了家麻辣燙店。
我剛跟了程司寒那段日子，估計是盛明輝心裡不服氣，三不五時有人去我哥店裡鬨事，房東不敢再將店麵租給我哥了。
那時候我和程司寒也不熟。
他一個月就來兩三次，甚至不會留在這邊過夜，完事後立刻洗澡離開。
我不敢，也沒有機會求他幫忙。
每次給我哥打電話，我在電話這頭無聲落淚，我哥在那頭沉默，最後我聽見我哥沙啞著聲音說：“妹兒，是我沒本事，但你別委屈自己，如果在外麵不開心了就回來。我總不能讓你餓死。”
……
總之，種種因素造成目前我手裡隻有小三十萬的存款。
但我還覺得還好，夠我在小縣城付套房子首付和簡單裝修了。
在程司寒去馬代後，我每晚都去夜店，本意想尋找一個獵物，把背叛程司寒的戲碼演全套——
他有潔癖，我目前能想到的分開的辦法就是把自己弄得更臟一點，讓他厭惡我，丟掉我。
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