我媽在我不知道的情況下生了二胎。
我知道這個消息的時候，整個人都是懵的。
渾渾噩噩走到她的病房，看見她正在哺乳，一束陽光打在她的身上。
溫柔的不可思議。
而我交往三年的男友也滿臉微笑看著繈褓中的嬰兒。
好像他們才是相親相愛的一家人。
直到後來我才知道，他們真的是一家人。
我從來沒有看見過我媽的表情如此慈愛。
在我印象裡，她看向我的眼神都是鄙夷、嫌棄和冷漠。
好像在看一個不值錢的垃圾。
我以前單純的以為，她隻是情感淡漠，不喜歡小孩子罷了。
直到這一刻，我才終於崩潰的接受，她隻是不喜歡我罷了。
因為，我是她和強奸犯的女兒。
我的出生，本身就帶著罪惡。
哪怕我再努力，取的學校再多的第一，也洗刷不去我骨子裡流淌的惡心。
這句話是我媽告訴我的。
在我六年級期末考試獲得第一名興衝衝打電話告訴她的時候。
掛斷電話，我的心涼了。
手裡的獎狀再也握不住，掉在了地上，風一吹，飄到了垃圾堆裡。
我再也抑製不住，蹲下來號啕大哭。
既然不愛我，為何又把我帶到這個世界上？
我絕食了兩天，無論外婆再怎麼勸我，我也不想再多吃一口飯。
晚上，外婆給媽媽打電話，讓她勸勸我。
我豎起耳朵聽，隻等來了一句，自己願意糟蹋身體，那就餓死吧。
然後直接掛斷了電話。
我再也忍受不了，光著腳就衝了出去。
村子就那麼大，我又能逃去哪裡呢？
外婆還是找到了我，深深歎了一口氣，告訴我了事情的真相。
媽媽年輕的時候也是十裡八村的美人，身段也好。
可是美貌能帶來鮮花，也能帶來利刃。
一天她走夜路的時候，被喝醉酒的男人侵犯了。
雖然他最後進去了，可是給媽媽帶來的傷害卻無法彌補。
幾個月後，等媽媽發現自己懷孕的時候，一切都晚了。
因為月份太大，醫院不給引產，她跳過河，吃過墮胎藥，都無法撼動肚子裡的我。
或許從這個時候起，她就對我徹底厭惡了。
出了滿月，她把我扔給了外婆，遠走高飛。
原來，那些小孩子朝我扔石頭，罵我「小雜種」，都是真的。
隻有我自己不知道而已。
我呆呆問外婆：「那你喜歡我嗎？外婆。」
外婆沒有吭聲，隻摸了摸我的頭，眼裡是明晃晃的憐憫。
我的眼淚瞬間下來了，外婆也不喜歡我，她隻是可憐我，舍不得看著一條生命餓死。
在她眼裡，我和她喂過的流浪貓流浪狗沒什麼區別，都不過是一條賤命罷了。
知道了事情的真相，我不再糾結為什麼我的媽媽不愛我。
既然我的出生讓她避之不及，那我努力讓我的存在帶著閃光點。
我要努力，我要讓她忽視不了我，注意我，承認我是她的女兒。
靠著這股執念，我考上了她所在城市最好的大學。
那天，我激動的拿著錄取通知書，敲響了她的房門。
她打開了門，皺眉問我有事嗎？
她眼裡的陌生和警惕深深刺傷了我，她不認得我。
我喊了一句，媽媽。
她的表情從茫然瞬間變為厭惡，她一邊關門一邊說，我不是你媽媽，你認錯人了。
我一把抓住門，生生承受了關門的力量，疼得我冷汗直流。
她沒想到我會用手阻止她，所以才會不留餘力。
不一會兒，我的手就腫老高。
我忍著疼痛，和她僵持。
終於，她敗下陣來，讓我進了她的家。
她的房間收拾的很整潔，看來她的生活，過的還不錯。
她拿來醫療箱，給我冰敷包紮，看著她低頭給我處理傷口，我滿心酸脹。
原來被媽媽關心，是這種感覺嗎？
可是她剛給我包紮好，就讓我出去。
我的眼淚再也忍不住，落了下來，「媽媽，這麼多年了，你都不想我嗎？」
一時間，我覺得自己好像還是那個拿著獎狀的小孩子，隻不過這次拿著的是大學錄取通知書。
她皺緊眉頭，好像我的話有多大逆不道一樣。
這麼多年了，我想要的，隻不過是她的一句肯定，一次溫柔的撫摸，一個慈愛的目光。
可是她對我很吝嗇，甚至覺得我和她在同一個空間，都是對她的侮辱。
「顧亞，你也不是嗷嗷待哺的小孩子了，自己識趣點，走吧。」
我的眼淚止不住，一直流，「那我嗷嗷待哺的時候，你又在哪裡？」
「所以你今天來，是來找我要撫養費的嗎？可以，我給你。」
我還沒有反應過來，她就把一張卡扔在我的臉上，「拿著趕緊走，不要再讓我看見你。」
「不是……我不是這個意思……」
我想說什麼，可是看著她不耐煩的臉，終究什麼都沒說出來。
拿起來錄取通知書，就走了。
我叫顧亞，跟的外婆的姓。
她確實很厭惡我，連她的姓都不願意給我。
我看著大城市的萬家燈火，一種孤獨感從腳底蔓延到心裡，這裡不是小鄉村，沒有外婆的那盞燈等著我。
3.
高中的時候，我曾去看過我生理學上的父親。
在我們當地的監獄裡。
他是人們嘴裡人人喊打的強奸犯，可是幼小的我還是對自己的生身父親有一絲好奇。
這可能是人類的天性吧。
我坐在他的對麵，拿起話筒，「我是你的女兒。」
他臉上有道疤，皺起眉頭的時候，顯得更加嚇人。
「我隻有一個兒子。」
我緊緊捏住話筒，另一隻手緊張地揉搓自己的衣服邊。
「是……你和楊敏的女兒。」
他聽到我媽的名字，表情瞬間變得玩味。
「楊敏那婊子還給老子留個種呢。」
婊子……
種……
短短一句話，就在我心裡炸出來一個深坑。
我不可置信的看著他。
我以為，我以為這麼多年過去了，他對母親會有一絲懺悔之心的。
哪怕他有一點點，我都覺得我來看他都是值得的。
哪怕他有一點點，我都覺得我的出生沒有那麼肮臟。
可是，不是的。
他玩味的表情，滿臉的惡意，眼底深處好像還在懷念十幾年前那錯亂不堪的一夜。
我的胃瞬間翻江倒海，然後生生忍住。
「她生下我就走了，覺得我是個雜種。」
他眼睛一瞪，「老子的種不是雜種！」
「行了，不要再打擾我了。等我老了要人伺候的時候，你再過來就行了。」
說完他把話筒一扔，就走了。
當年我站在監獄門口的心情，和現在如出一轍。
好像我所渴望的永遠都得不到。
反而向另一個極端越走越遠。
我順利入學，過著和普通大學生一樣的日子。
也交了男朋友。
他和我老家是一個地方，隻不過在他很小的時候就搬走了。
他很體貼，很照顧我的情緒。
我以為我缺失的親情會被他的愛情彌補回來，可惜，不是的。
看著他自信的樣子，看著他的社交如魚得水，我打心底是嫉妒他的。
我感覺自己就是一隻陰溝裡的老鼠，企圖從昏暗肮臟的環境逃脫出來，和整天生活在陽光下的兔子為伍。
可是越靠近溫暖的兔子，老鼠越覺得自己配不上明亮的生活。
老鼠在恐懼，恐懼有一天，這溫暖的一切會把自己陰冷的皮膚灼傷。
我和陳江相戀兩年，從大二到大三，他都在有好好做一個男朋友。
別的舍友都羨慕我有一個「二十四孝」男朋友，我聽到這些的時候，隻能搖頭苦笑。
他越愛我，我越無法告訴他我的一切。
告訴深愛自己的人，你愛的人是因為一次犯罪才生下來的，強奸犯還在坐牢，被侵犯的人覺得自己的女兒是她一生的汙點。
我怎麼對他說的出口啊……
太殘忍了，對我們倆來說都太殘忍了。
陳江喜歡看著我的眼睛，他說，我的眼睛裡是深深地憂鬱，引的人想探索一番。
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