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我從來沒有吃過甜食，因為我的姐姐有白血病。她的病，就是吃甜食得來的。
姐姐有個好聽的名字，叫陳嬌嬌，是父母老來得女求來的。據說當時父母為了她，醫學手段用了個遍；一向信奉唯物主義的母親，為了她，連求子廟都拜了好幾十個。
應了她的名字，一出生便嬌貴得很。
父母都是高知，家境也殷實，算是中產。千寵萬愛的女兒便是想要星星，大人都拚了命地摘下來，精心挑了禮盒，再包好送她。
就是這樣嬌貴的女兒，才五歲就患上了白血病。
大醫院的醫生大多看慣了生死離別，並沒有過多的表情，他神色如常「白血病的發病機製尚未明確。抱歉，我們並不能明確孩子的具體病因。」
母親跌倒在父親懷裡。
父母對姐姐可稱得上是捧在手裡怕摔了，含在嘴裡怕化了，千般仔細萬般小心。哪成想是卻落得個這樣的下場。
母親依偎在父親懷裡哭泣，她想不明白，他們都想不明白。
姥姥說，或許是吃甜食吃多了。
「不，不可能，吃糖怎麼會得白血病？」母親抱著頭，滑落到地上。「媽，你騙我。」
即使不是吃糖，可姐姐嗜糖如命，連主食都是甜蛋糕，又怎麼會不生病呢。
思來想去，即使不是，也隻能是了。
我非常清楚地記得，那天晚上，母親把我抱在懷裡，坐在姐姐病床前。她指著一張照片對我倆說「這就是我們一家人去迪士尼的留影。」
我向姐姐看去。
姐姐現在光著頭，身形消瘦，唇色也很是蒼白。很難將她和照片裡那個圓潤活潑的小女孩聯係在一起。
那時候姐姐才三歲，還沒有生病。
她穿著鵝黃色的蓬蓬裙，頭戴一頂小王冠，拿著一隻彩虹棒棒糖，胖乎乎的臉頰像是含住了兩顆丸子。她在母親的懷抱裡笑得很明媚，絲毫不遜與一旁的拿著蘋果的白雪公主。
父親總說姐姐是他的太陽公主。溫暖了母親，溫暖了他。
高大的父親攬著母親，隻一隻手，便圍住了他們一家三口。
母親看著照片，笑得慈祥又苦澀。
照片裡麵並沒有我。因為那時候姐姐還沒有生病。
我知道的，沒有姐姐就不會有我。
姐姐若是沒有生病，我也不會存在於這個世界。
姐姐的病來得毫無預兆。僅一夜之間，雪花便凝上了父親的頭。母親眼角也打上了霜。這個冬天，濕冷的南方，像是罕見地下了一場大雪。
醫生說要化療。姐姐剃光了頭，家裡也賣光了家當。一家人從大房子裡，搬到了小房子裡。
後來醫生說要骨髓移植。儘管匹配了全國的骨髓庫，儘管父母動用了所有人脈，都不行。
醫生從一次搖頭，到一次次搖頭。
再後來醫生說，臍帶血也行。可是生姐姐的時候，父母並沒有選擇將臍帶血留存下來。
母親對父親說「我們再生一個吧。」
或許老二的臍帶血也可以。
隻是用了臍帶血，對下一個小孩沒影響的。母親這樣想。
父親點點頭說「那試試吧。」
就這樣抱著試一試的心態，竟然很容易地就有了我。
父親和母親都很欣喜。
外婆說，母親懷我的時候最常說的一句話就是「嬌嬌終於有救了。」
再後來我出生了，也是個女孩，我的臍帶血也與姐姐成功匹配。
在那個雪虐風饕的冬日，我出生的那個冬日，姐姐迎來了她的新生。
全家都認為我是姐姐的救星，姐姐也很喜歡我，認為我是她的救星。對於這樣的結果，父母都很高興。
在我來臨到世界上的那天，我就像一個布娃娃一樣，交由姐姐把玩，取名
「嬌嬌給妹妹起個名字吧！」母親說。
「放心取吧，都可以的。嬌嬌。」父親說。
「糖糖」這就是姐姐給我起的名字。陳糖糖。姐姐說她喜歡糖，也喜歡我，所以叫我糖糖。
父母也覺得好，說「希望我們的糖糖可以過得像糖一樣甜。」
可是，我並不知道他們的欣喜是為了什麼，我從來不敢細想，父母究竟因為什麼而欣喜；姐姐又因為什麼原因而喜歡我。
儘管我叫陳糖糖，可我從來沒有嘗過甜的滋味。因為我的父母不讓我吃糖。
不過還好，姥姥總是愛給我削蘋果吃。她總愛在給我蘋果的時候對我說「糖糖啊，姥姥隻希望你平平安安的就好。」
不過我並沒有放在心上。我總覺得自己一定會平平安安的，也總覺得老人家總愛說些沒頭沒尾的話。
我隻記得她說過，蘋果也有甜味。
每當我吃蘋果的時候，我就在想象，我吃的不是水果，是水果糖。蘋果味的水果糖。
我儘管沒有吃過糖果，但是我吃過水果。我曾經天真的以為我有恩愛的父母，溫柔的姐姐，慈祥的姥姥我就可以一直這樣無憂無慮的幸福下去。
可是在姐姐的病再次複發的時候，這一幅幸福快樂的畫卷終將碎得滿地狼藉。
在我五歲的時候，姐姐的白血病又複發了。
姐姐從小學休學，我從幼兒園退學。一家人從小房子搬到了小小房子裡。
那天我和母親乘著公交車去醫院看姐姐。我和母親在擁擠的車廂裡掙紮。有個大人踩到了我的腳。我很疼，但我沒說。
我不敢抬頭去看那個人，也不敢抬頭去看母親。
母親也沒有注意到。
我突然產生一種難以言說的感覺。
為什麼我感覺呼吸好重？
或許是車廂裡太擠了吧。
我低下頭，突然又在想。姐姐從小就是坐在私家車裡的，媽媽沒有帶孩子坐公交的經驗；姐姐又生了病，媽媽擔心姐姐，一時間沒有注意到，也是情有可原的吧？
我這樣想。
私家車的凳子應該很軟吧？又或許不至於讓人踩到我的腳。
我這樣想。
為什麼我感覺身上好重？或許是車廂裡太太擠了吧！
母親心裡也好擠。
我抬頭，我想告訴母親，我好疼。
我抬頭，我卻看不清母親。是母親太高了吧？太遠。
我抬頭，我卻隻能看見大人們的手。
大人們的手像是天邊垂下來的烏雲。懸得很高，卻又離得很近，還有一種搖搖欲墜的恐懼感。我湮沒在人群裡，第一次覺得自己是這麼的渺小。
途中路過一個百貨商場，我看見櫥窗裡有一條黃色公主裙，和姐姐照片裡那一套很像。
我不覺握住了母親的手。我屏著呼吸詢問：「媽媽，我也想要一條公主裙…」
我的語氣裡，甚至還帶有一些我都自己並不知道的乞求。
母親的臉色陰轉更陰，她蹲下來。
終於，我可以看清楚母親的臉。我終於覺得她不會太高了。
那是我第一次平視她。
我以為她會嚴肅地對我說「等姐姐好了，再給你買。」
但，那一張一合的雙唇裡，吐出的卻是冰火交加的字節「姐姐生著病，你能不能不要無理取鬨！」
我一邊驟然冰冷，一邊恐懼到她的怒火。
我低下頭，不再言語。我並不知道我是哪裡冷，我隻覺得我真的很冷，很冷。就像是在我出生的那個冬日，穿上了姐姐盛夏裡的公主裙。
我低下頭，藏起心底澀澀的感覺。
我不應該強求的，對嗎？我問我自己。
或許母親是覺得濕熱擁擠的環境讓她情緒有些失控，她對我說「現在家裡沒有錢。」她猶豫了一下，又說「姐姐那一條你也可以穿。」
母親依然平視我，她離我很近。可是，我感覺她離我太遠。
母親離姐姐很遠，可是我卻覺得她離姐姐好近
母親起身站直時，靠近母親的我，才終於發現：近，不是近；遠，也不是遠。
我發現我突然沒有了力氣，握緊了母親大手的小手，慢慢鬆開。我不想鬆開，但是我不得不鬆開。因為我沒有了力氣。
車子慢慢走遠，我看著那座百貨大樓越來越小，那條公主裙也縮成了一個點，消失在我視線的儘頭裡。
交錯間，一輛黃色校車截斷我的視線，那是我幼兒園裡的校車，不過，現在已經是以前的幼兒園了。
如果在昨天，這個時候我應該也會背著書包，高高興興地坐在那輛黃色校車上吧？而現在，我的書包裡裝的是媽媽給姐姐帶的營養餐。
我摩挲著肩上的背帶，別過眼，壓下心裡說不出的怪異，不再想那輛黃色的校車，也不再想著那條黃色的公主裙。
可那種怪異的感覺，似是源源不斷地注著水，越積越深。
那種怪異的感覺，就像是被人摁住了心臟，用力地向下拖拽。
我已經不記得我是怎麼到的醫院了。
這次，父母說，試一試我的骨髓。
我看著自己棗紅色血液從綠色的血管裡，繞過手臂，流到醫生手裡透明的小瓶子裡。我感覺有很疼。但我沒說。
沒多久，醫生出來告訴父母，配型成功了。
父親和母親都很開心，他們看我的眼神是從未有過的狂熱和欣喜。就連失望一次又一次的醫護人員，看向我的目光，都帶有毫不掩飾的笑意。
我被自己的想法嚇了一跳，這是好事，為什麼要將笑意掩飾？
可我就是笑不出來。
也隻有我，我格格不入。
這是好事嗎？我問我自己。
是的吧。我回答我自己。
是嗎？
我不知道。
我有些發愣。我的骨髓匹配成功了！
我有點驚訝。畢竟我的臍帶血也成功匹配了，其實也沒什麼好驚訝的吧？
說是驚訝，倒不如說是害怕。
其實我也不知道我在害怕什麼，可能是因為我怕疼吧。
後來我躺在了手術台上，迷迷糊糊間我感覺，好像有什麼冰冰涼涼的器械穿進我的身體。我似乎感受到一把極其纖細又鋒利的小刀，劃開了我白森森的皮，剖開了我金燦燦的肥肉，又割斷了我赤淋淋的瘦肉。到最後，像是有一根好長好長的釘子震開了我的骨頭。
一支好長好長的管子，穿過我的骨頭，把我的什麼東西往外吸取。像一台馬力十足的蚊子抽水機。
我能清晰地感知到利刃在把我一層一層地剖開，但是我沒有任何痛感，連蚊子叮咬的痛苦都沒有。
我不知道是哪裡出的問題，或許讓『我感覺不到疼痛』的問題出在我的腦子。
我的腦子，從我躺在這裡開始，就塞滿了嚼過的口香糖。擠壓、黏糊、又笨重。無論我怎麼抖，都抖不出去。
我睜不開眼，或許說，我連眼皮都動不了。
睜不開，也閉不上。
隻有一條縫。
但是就是因為那個「還沒有一根頭發絲粗細的縫隙」讓我可以清楚地看到那台「蚊子抽水機」，在我身體上辛勤勞作。
我透過那條縫隙，隻能看見台上的手術燈。
我覺得那燈好生刺眼。高高在上的，可望而不可及，刺眼得像盛夏裡正午的太陽。
我想去觸摸，抑或說我想去拉扯，但我發現我根本沒有這個能力。
我閉上眼，直視燈光照回來的重影，穿過睫毛，穿透過一層又一層的堆疊。我分不清是真的光影還是我的錯覺，我隻感覺腦袋裡昏昏沉沉的，就好像腦海裡一片一片灰黑色的雲，在纏繞，在交織，在拚湊。
我閉上眼，直視燈光照回來的重影，穿過睫毛，一層層穿透過一層又一層的堆疊。我分不清是真的光影還是我的錯覺，我隻感覺腦海裡昏昏沉沉的，就好像腦海裡一片一片灰黑色的雲，在纏繞，在交織，在拚湊。
拚湊出了姥姥那張滄桑的臉。
雲層堆積交疊的邊緣，將姥姥臉上溝壑崎嶇的皺紋都描得這麼真實。
我似乎又看到姥姥在給我削蘋果。
隻可惜啊，我再也吃不到了。
姥姥是在去年冬天去世的，她去得很安詳。就像是在炕上睡著了一樣。
我還清楚地記得四歲那年的冬天不算寒冷，地上的雪，也沒有前年鋪得厚實。
我跟在母親身後，一步一個腳印踩在白雪皚皚的冬日，雪嘎吱嘎吱地叫嚷著。山、水、天、地，至上往下，茫茫間都隻剩下一種顏色。
姥姥就盤著腿，靠著窗，坐在炕上，右手裡握著一把小刀，左手拿著蘋果。蘋果的皮褪了一半，果肉已經發黑，另一半的蘋果皮懸在空中，和姥姥一樣，紋絲不動。
母親的哭喊聲驚天動地，窗戶玻璃上凝了的一層水珠，被震到一起，也聞之掉落。
像是同母親一起，在無聲地哭泣。
……
模模糊糊間我聽到姥姥在叫我。
我總感覺姥姥又在我耳邊說「要平平安安的才好……」
也不知道過了有多久，我迷迷糊糊的感覺我被推進了另一間病房。麻藥勁似乎在一點地消去，我那被黏合上的瘦肉開始收縮，被擠壓住的肥肉開始膨脹，被縫補上皮開始一張一合地跳動。
我的骨頭裡，好像充著一口氣，咯吱咯吱叫嚷。這時候我才發現原來刨皮割肉的痛楚是這樣的劇烈。
我才發現我是真的好疼。好疼。但是我閉上了眼睛，沒有說話。
身上不知道是哪裡所產生的撕裂的疼痛讓我幾乎要失去知覺。我真的好想哭，好想對母親說，我好疼。
就在我快要抵擋不住痛感襲擊的時候，就當我的淚水快要決堤的時候，支持我堅強的，就是我猛然想到了的那一次。
那一次，我嘴裡不停喊著「我好疼。」我喊了好多遍，可是沒有人理我。我記得我喊的好大聲，我拚儘全力地喊著「爸爸，媽媽。」可是爸爸媽媽並沒有出現。
我跌跌撞撞地四處亂竄，尋找父親和母親的身影。我不知道我哭著跑了好久，終於尋到了母親的跟前。我向她哭訴，我說「媽媽，我好疼啊。」
可是想象中的安撫並沒有到來。不知道是父親還是母親，對我說「你看你姐姐，比你疼千倍萬倍，姐姐都沒哭，你哭什麼？」
是啊，我哭什麼呢？
姐姐比我疼千倍萬倍，我哭什麼呢？
可是我好疼啊，姐姐有我疼嗎？
我不知道，我隻知道姐姐疼，我也疼。
「別哭了，啊。」
我隻知道，從那以後，我就再也沒有喊過疼。
「姐姐都沒哭，你哭什麼？」母親對我說。
「姐姐都沒哭，你哭什麼？」父親對我說。
「姐姐都沒哭，你哭什麼？」我對我自己說。
可是我不知道怎麼的，我的耳邊一直在回響著那句話，一直重複一直重複。
母親的話像卡了的錄像帶，一遍一遍地回放，一遍又一遍。
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我一直在哪裡出不來。
我想逃開，可是我逃不開。因為我沒有辦法控製我自己。
「啊！！！！」我用儘全力喊出這個字。
我醒了又醒，醒了又醒，從一層層虛幻的夢境中清醒過來，從一個個美好幻境中破碎，我都知道不知道我到底是在夢境還是在現實。
突然有一雙溫熱的手，將我從那場模糊又清晰的回憶中拉回現實。
給我掛吊瓶的是一個很年輕的護士姐姐。她拿著迷你號的「蚊子抽水機」在我手上反複試探，但是就是不實戰。
就在找到目標，馬上一紮而下的時候，手不知不覺地向後縮了一下。
紮歪了。
她臉上飛快爬滿了緋紅色，他們都說這種顏色像秋日裡的落霞那麼紅。可我不這麼覺得。
護士姐姐很是抱歉地對我說：「小妹妹姐姐給你一支棒棒糖，你忍一下好不好？」
我看著糖，有些猶豫。畢竟，爸爸媽媽都不讓我吃糖的。
護士姐姐看著我，對我笑了笑，嘴角的兩個酒窩看起來特別和善。她將糖紙剝開，裡麵是一支彩虹棒棒糖。和姐姐照片裡的一樣。
我有些心動。卻仍然不敢有任何舉動。
她笑得真的很好看，聲音是我從未體會過的溫柔。她的語氣裡滿是哄騙的小孩的意味，她俯下身子對我說「你嘗嘗，很甜的。」
她的臉離我很近，緋紅色在她臉上鋪開，他們都說像秋日裡的落霞這麼紅，可是我覺得她的臉像姥姥給我的蘋果那麼紅。
我不知道是因為什麼，我其實不是很想吃糖。但是在那一刻，我就是想吃。尤其是棒棒糖。和姐姐照片裡的一樣的棒棒糖。
這一次，我毫不猶豫地接過棒棒糖吃了起來。還未入口便溢出了滿盈的香氣。我試探的舔了一下，那是我第一次嘗到糖的甜味。
和蘋果是不一樣的。我想。
我眼睛先是變得有些酸澀，後來逐漸模糊。原來甜的滋味是這樣的。
也難怪姐姐喜歡。
我想。
。來回了折兒回一了開走姐姐士護
。般一風了帶身周像。極積又潑活來路起走她
。成嗬氣一，暢流作動，裡管血的我了進紮地誤無確準，探試的前之有沒她次一這。色紫了成變色藍由」嘴子蚊「的的裡手她到意注我
。氣口了舒她
。來下了流地主自由不淚眼的我，麼什了到想是道知不我
。心安很覺感我讓，實踏又暖溫，的下一下一手的背我著拍，我著哄地心耐，了慌些有卻姐姐士護
。前床病姐姐在坐，我著抱親母，晚一那了到回像好我，覺感我讓，糊模些有睛眼我
。戀依是很我讓抱懷的姐姐士護。我抱的多不數為親母是那
。了疼太得紮，針紮我給她為因是不是，哭麼什為我問姐姐士護
」。啊疼好我「：說她對地清不糊含我
。驚一下心我
。了疼太的真我是許或又，糖棒棒支一我了給姐姐士護是許或。話句這出說次再會麼什為我道知不我
。了疼不就，吹一吹再，糖個吃說她，疼裡哪我問姐姐士護
」。疼腿我「說我
」。體身的我進穿機水抽的樣一子蚊像得長個一有見看我「：說我
。肉瘦的淋淋赤我了斷割又，肉肥的燦燦金我了開剖，皮的森森白我了開劃，刀小的利鋒又細纖其極把一到受感我
」。髓骨的我取抽外往再，頭骨的我了開釘子嘴的長好長好張一那它用它「
。看查在地真認好，管褲的樣一簧彈縮伸我起挽，子被白的樣一雪像得白上身我在蓋了開掀她，肅嚴情神姐姐士護
。疼麼這麼什為是竟究我道知想也我。疼好，疼好是就我，看起一她同也我
。到不找都，找麼怎姐姐士護憑任是就，找又了找，找又了找姐姐士護是可
。口傷到不找可。疼很，疼很，樣一疼的口心我像就
。疼好，疼好的真我
。堤決樣一水潮的江塘錢像水淚的我
。哭想越就我，哭越我；慌越就姐姐士護，哭越我
。頭額的己自摸摸又，頭額的我摸了摸姐姐士護
。哄我著抱她，頸脖的她在埋我讓她
。籃搖的孩小像也，船小的駛行像就，晃右晃左我著抱
。來出了笑聲一哧撲然突我，的麼怎知不又，的著哭是明明我得記我
。意歉些有又。角唇了下垂忙連，來過應反上馬即隨我
除·刪內時·小42於·請，絡·網·於·源·來，明·聲·責·免｜
。想我。的她騙該不我。恥羞很的真我
。手的頸脖姐姐士護著環了開放又我
。想我。了我怪責該應姐姐士護，頭下低我
。船牙月了成彎睛眼的大大姐姐士護。來到有沒並雨暴風狂的中象想而然
。船小的晃搖我著抱才剛姐姐士護像就，像就
。麼什笑我問地柔溫她
。孩小哄在親母像就，子樣的我哄我著抱剛剛她說我
」。孩小是就來本糖糖「說我對她。了心開更得笑姐姐士護到看佛仿我
？嗎孩小是我，哽一我
。了道知不都己自我
？嗎孩小是我
。想我。吧的是
。想我，的是不也
。來下了淡漸漸容笑，麼什了到想是乎似姐姐士護到看我
」。的親母成當我把以可也糖糖「說她，了緊更得抱她得覺我。裡懷進抱我把新重她
。咽哽的她是還，噎抽的己自是竟究清不分經已我，候時的話句這出說姐姐士護
。戀依的親母對子孩個一像就，裡懷姐姐士護在偎依我
。久太在存有沒並覺感的戀依種這可
。勢氣的上車交公次那於亞不毫絲怒震的她，氣生很親母。糖棒棒的裡手我了現發就，眼一我了看隻她，了來過親母的正真我，時這在就為因
」……是就姐姐你道知不知你，西東個這吃能不你「道吼嘶間時一親母的智理詡自向一，裡桶圾垃到扔，糖棒棒的裡手我過奪把一她
。過怒震樣這她覺感有沒從我，了狠得氣是乎似親母
。親母看敢不，巴嘴著咬我
。糖棒棒是其尤。了糖吃再會不後以我，想隻我
。糖棒棒的樣一模一裡片照姐姐和
。半兩了成碎我是像得覺卻我是可，糖棒棒是明明的開碎。半兩了成碎裡桶圾垃在躺糖棒棒的色虹彩
。碎捏它把到直，臟心的我住拽力用，膛胸的我了開扒，手隻一有覺感我，次一這。疼還拽拖次那上車交公比。疼很，悶很口心覺感我
。屈委到感又卻，疚愧自暗，指手著絞我
？病生也我心擔，我心擔是不是媽媽：幸慶自暗地劣頑些有又卻我。了心傷們他讓，話的母父聽不我為因，疚愧我
。想樣這我
。樣這要想是就我，麼什著執在底到我道知不我，麼什為道知不我是可，愛的親母探試意刻樣這該應不我道知我
。水苦的屈委起泛覺不知不裡心我，應反的她著察觀，親母著察觀在直一我
除⊹刪內時⊹小於⊹請，絡⊹網⊹於⊹源⊹來，明⊹聲⊹責⊹免··
？呢我哄哄來不親母麼什為
。多更到得望奢次一這在卻我。我過哄有沒來從她
。想我？吧了心傷得氣我被親母是
。口借找公不和視忽的我對母父為在我是還，法想的實真心內我是底到這我，道知不經已都我。苦痛好得刺字個兩這被我，想我想我想我
。的上手親母在長是該應子鼻的姐姐士護：覺錯種一生產我讓得近，近很子鼻的姐姐士護離指手的她，動激些有親母
」！吧訴投被著等就你，西東喂子孩的家人別給亂你「說姐姐士護著指她
。了姐姐士護的糖棒棒我給個那過到見有沒也再就我，話電個了打去出親母來後
。了到不見也再我，姐姐士護的糖吃我給，笑我對，我哄背我拍會個那，道知我是但，訴投是麼什白明不還候時那我然雖
。過難要不我讓，些了動激間時一她。苦辛很，病治姐姐給錢賺著忙要，忙很媽媽：說，頭的我著摸來過親父
。手的親父住抓緊緊我叫它，音聲個一出冒覺不知不裡海腦，暖很，大很，掌手的親父
。了走溜，樣一鰍泥像，滑光樣一鰍泥像得變然突也，手的糙粗是說以可是至甚，滑光不並親父，候時的到抓要快就手我當就。手的頭我著摸親父住抓想我
。去出了歎，氣口一的來裡哪道知不我
。己自我答回我。的求強該應不我
。氣口一了鬆是還，氣了泄是竟究我道知不我，刻一那
。鬆輕的有未所前我是那，道知隻我
。答解了到得於終，惑疑的問追直一我
。姐姐下一看去，說倆他，了來出裡室術手從姐姐說媽媽
。過來回沒就後然
。了後然有沒就，後然再
。想我，過難不我
。疼點有，酸點有睛眼是就我
。疼很也心
。媚明又光陽得變人個整，發長了起蓄也，愈痊底徹姐姐來後
。裡子房小到搬子房小小從也人家一
。白蒼很得變也色臉，倒暈時不時卻我而
。想我。吧我看看來能才們他，病血白了患我有隻抵大。院醫的去我送師老是總了倒暈我，忙很是總作工的親母父
。院醫去次次一到，院醫去次一我
。上背的師老個個一到，上背的師老個一從我
