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我好喜歡跟哥抱著，和他抱在一起的時候好像全世界除了我們之外，什麼都不存在了。
隻剩下我跟他，還有我跟他像蘋果一樣的愛情。
我趴在他懷裡，任由他幫我做一切的清理。
因為從小到大我才是那個被叫“哥”的人，所以，這麼多年來，儘管小北從來不用我操心，我卻依然不敢像現在這樣耍賴一樣依靠別人。
我不能依靠小北，身為哥哥，我必須做被依靠的那個。
我不能依靠媽媽，她一個人把我們兄弟倆帶大，辛苦得讓我心疼。
一直以來我都要做最懂事的那個，雖然會有些笨拙，沒有小北那麼聰明，成績也總是不如人，但在其他事情上，我還算是個乖孩子。
當然，如果沒有遇見哥的話，我大概會一直很乖，因為他，我變成了一個壞蛋。
我這個壞蛋，現在心安理得地依靠著哥，不僅僅是依靠，還有依賴。
溫熱的水從我們頭頂淋下，舒服得讓我昏昏欲睡。
我現在一點兒都不怕溺水，因為我知道，哥會救我。
因為我學會了撒嬌耍賴，連洗澡都不用自己動手了。
最後，我被哥洗水果一樣洗得乾乾淨淨還帶著沐浴露的香氣，又被他牽著手從霧氣蒸騰的浴室拉了出來。
我們倆一起站在鏡子前麵，都沒穿衣服，哥笑著問我：“你看我們搭不搭？”
我微微往他那邊靠了靠，輕輕地倚在了他的肩膀上。
“搭。”
我們是最登對的。
當我看著鏡子裡的我們倆，突然有種隱秘的快感從心底裡湧出來。
我跟哥，大概在別人看來就是再普通不過的一對兄弟，可是他們不知道，在外人不可見的地方，我們的根莖緊緊纏繞在一起。
我勾住他的手，轉過去親了一下他的脖子。
哥笑著看我，把我抱在懷裡。
我說：“我好像在做夢，但是我從來沒做過這麼美的夢。”
哥把一個清甜的吻送給我，在我耳邊堅定地告訴我，現實比夢更可愛。
現實比夢更可愛。
我趴在他懷裡，仿佛看見象征著我愛情的青蘋果在轉眼間就變紅了，閃著豔麗的光，寫滿了性感的誘惑。
爸媽回來的時候，我坐在房間裡假裝看書。
哥特意把他椅子上的軟墊也給了我，生怕我不舒服。
他不知道，我其實很享受這樣的疼痛，因為這種感覺時刻提醒著我，我跟哥真的在一起了。
那種衝破牢籠打碎自己的感覺讓我覺得很快樂，並且回味無窮。
我想，大概我過去的一切都是假裝的，那個乖巧的、寡言的、極其容易害羞的我，隻是我裝出來的。
真正的那個我是在遇見哥以後才被發現的，過去他被壓抑著，被塵封著，被藏在連我自己都沒發現的地方。
是哥喚醒了那個隻有我們才知道的虞南。
那個邪惡的、貪婪的、狡猾地博取哥純真愛意的我，被他喚醒了。
我想象自己是一朵隻能開一次的花，花瓣沾滿了摒棄道德之後流出的毒汁，那毒汁會侵蝕我自己，同時也侵蝕我心愛的他。
但我孤注一擲地去愛，而且不死不休，為了他哪怕加速凋零也沒關係，因為我知道，當我被摩滅成倫理道德中可恥的一抹灰，我哥也依然會陪在我身邊。
我好邪惡。
可我真的希望，就算要墜落，也能有他陪著我。
我聽見爸跟哥在說話，我無法辨認爸說了什麼，卻因為哥的聲音覺得心動燥熱。
我趴在桌上，昏黃的台燈直刺我的眼睛。
我盯著那燈光，回味著之前在浴室發生的一切。
我好愛他啊。
我的亞當，我的大主教，我的親哥哥。
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人與人之間的關係一旦突破某一層隔膜，就很容易迅速發生改變。
就像我跟南南。
一開始我們都藏著掖著，生怕被對方知道，生怕對方覺得自己惡心。
後來我們開始無法自拔地互相渴望，卻又不得不小心翼翼，克製那份渴望。
但是，自從春節前我們趁著家裡沒人終於做了那件事，世界就開始發生天翻地覆的變化。
每天早上我們都趁著全家人起來之前躲去洗手間接吻，在那個被磨砂玻璃封起來的小浴室裡，他靠著冰涼的瓷磚牆壁，緊緊地摟著我的腰。
那裡簡直成了我們的秘密基地，關著的浴室門鎖起來的不僅僅是一個隱秘的空間，更是我們壓抑的情欲發出的嘶吼。
偶爾我們也會躲在那裡互相紓解欲望，要速戰速決，每天都像是在偷情。
不過，我們確實是在偷情。
從小我就不是什麼聽話的孩子，不過我也確實不會做什麼大奸大惡之事，至少能明辨是非，知道自己應該做什麼、正在做什麼。
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