我以前真的不知道，網上的有的人假話真說，真話假說，用假名說假話，我上網幾個月現在才知道，網上亂七八糟什麼人都有，有的人純粹是為了尋找刺激 ,雖然在與你聊天的過程中我學會了上網，也學會了聊天，但我不會沉迷於網絡，以後也不會和別人經常聊天了，我覺得沒有意思，對別人的話也不會輕易相信了，但我喜歡讀書、愛好寫作，可這幾年由於心情不好這種嗜好就擱置了起來，現在正好QQ空間裡也有這個平台，我會把這個愛好重新揀起，把自己這麼多年的人生閱曆、人生感悟、工作得失、婚姻家庭、好好地反省和總結一下，有靈感時寫成個人日誌。寫出來也是充實自己，鍛煉自己，我會在這片天地裡下點功夫好好耕耘的，希望能夠獲得意想不到的收獲。平時我最喜歡看《讀者》，你說我喜歡看武俠小說，我並不喜歡看什麼武俠小說。
你不是說：常思考是激勵和改正的過程，有利於提高自己的修養嗎？
在現實生活中，不乏有很多人對我有好感，可是我卻對他們無動於衷，卻偏偏對你，一個未曾謀麵的人，竟然產生了如此強烈的感情和難以忘懷的情結，你令我激情滿懷，你令我心馳神往，你讓我忘記了尷尬、難堪和女人的自尊，你說這是為什麼？我每天期待著你上線，看見你的QQ閃動，我抑製不住的衝動，每次一上線，隻要看到你在，我就很開心，我的心砰砰亂跳，也許是你真正的激發了我的心底最敏感的神經和最迫切的渴望，你真的讓我激情滿懷，情竇初開，我從來沒有這樣真切和心痛的體會和感受，對你的思念使我天天在心焦，你不要說你對我的一網情深無所謂，隨著分別的日子越來越多，我的思念一點沒有減少，我的思念天天在增長，想你使我情不自禁，熱淚盈眶，對著電腦屏前你的圖像我總是發呆，可對你的思念使我的心裡很傷感，聚散都是緣，如果命中注定我們的緣分很淺，因為我們永遠也不可能成為我們彼此生活中的支柱，所以我依然還是希望我們是永遠的好朋友，一生的知己。
網絡上的愛隻能存在於網絡上，我們不可能把網絡上的愛演繹到現實生活中，我們的心靈在哪裡可找到一個溫馨的港灣？信息社會在改變著我們生活的觀念，改變著我們對人、對事的態度！我們的世界觀與價值觀在不斷發生著變化！麵對世界觀的改變，我們最累的就是我們的心，我們最孤獨的也是我們的心，心靈的壓抑與窒息讓我們在生活中喘不過氣來。當信息走進我們生活的時候，我們的心靈就像一隻沒有家的小鳥，整日在天空中盤旋，今天終於有了自己的一塊天地。人世間的情很多：親情、愛情、友情、比友情多一點，比愛情少的一點第三類情感……
相守歲月中兩顆心默默相伴， 困惑裡悠揚音樂心中回旋 ；舒暢的情蕩漾起歡樂的漣漪，動聽的音樂撥動著思念；愛的世界無需咫尺日夜陪伴， 靈犀相通天涯海角到永遠。我們在現實生活中依然隻是有緣無分的朋友，有緣為朋友，惜緣為知己，願珍惜彼此這份難得的緣，學會放棄，懂得珍惜，生命是短暫的，我相信人的生死是有輪回的。所以我期待還會有下輩子。如果有下輩子，我一定給你一次機會，讓你隻對我好，讓你再愛我一回。我們活在這個世界上，很多事是在經曆過後才學會懂得的，例如感情。痛過了，才學會如何堅持保護自己，傻過了，才學會如何堅持和放棄，隻有失去和得到中，我們才一點點看清自己。才明白原來生活其實有時候不需要這麼多所謂的執著。曾經說過愛你，現在依然愛你。隻是愛你，卻不能和你在一起。還是很感謝，這一路上有你。就讓我隻做你的紅顏知己。緣分有了起點，就永遠沒有終點。一生不變，直到時光不再流轉，四季不再變換；一句寒暖，一心相盼，用我最堅定執著的心祝福你：幸福永遠。最後隻想說一句：認識你，真好，真誠的謝謝你。
紅火火
姨來的時候，我正加班。
加班的時候，惦記著家，才知道老舅和姨的全家都來了。
擔心母親一個人太累，電話遙控了姐姐去幫忙。姐說，家裡烏煙瘴氣，寶貝還好。
以往聽到那樣的場景，一定心煩，一定會從心裡生出厭惡。而今，連那樣的力氣也沒有了。或許，一再的降低對生活的要求中，還未觸及自己承受的底線，所以還沒有為那些細節崩潰掉。
回家在姐姐的耳語中知道，母親在電話中說了自己前一段時間身體的不好，不知道怎麼說的，竟然把小妹妹弄哭，結果擔心中，一群人急急的奔了過來。
等我到家的時候其餘的人早就急急的又趕了回去，姨留了下來陪媽媽一晚，訴訴姐妹情。雖然，不喜歡家裡人來人往，不拘小節的粗聲音，大口吐煙的場麵，但是，知道任何表情的不好都會另母親不高興，為了母親的高興，也要變得很高興。習慣了接受，也就習慣了在接受中沒有太多自己的心情。
曾經和姨們並不親。甚至很疏遠。現在母親那一輩人來了，變濃了許多的情。我們這一代的人大了，也就在來自己方式的來往中穩定的行走著禮尚往來。
母親很開心姨來。兩個人一同去了超市，買了農村沒有的火龍果、木瓜。姨問火龍果的黑籽能吃麼？我說能的。姨，說真好吃。母親便高興，我也高興的把一盤水果端在姨的麵前。
很想和姨說會兒話，問問妹妹們的情況，母親和親愛的話滔滔不絕，簡直沒我說話的份兒。晚上想給姨在書房裡鋪被，讓她老人家好好的休息。姨卻擺手說不用躺在沙發上和母親說話方便。母親出去的時候姨悄聲說，怕母親生氣，她那脾氣。然後，衝我一笑。沒想到在舅與姨的心中母親還是壞脾氣的印象。他們怕母親又敬母親，親母親卻又有許多的距離。我笑母親總是端著自己，什麼時候都唯我獨尊。母親又提起了曾經對她們的好處。我的這個媽媽啊，總是記得對別人的好，也要提醒別人自己的好。母親其實對待她的兄弟姐妹真的很不錯。甚至在很長一段時間很忽視我們。後來，母親仿佛明白了她無法掌控太多，就如同承認自己真的老了。那個時候母親的臉上總是浮現出生命對她的虧待與冷落的悲傷。人上了年紀容易胡思亂想，喜歡問東問西，也很想熱熱鬨鬨的見舊時的人，講現在的事情。每到這個時候，內心會有一些難過，比如讓母親幫忙照看寶貝兒子，比如沒有能力讓媽媽生活在別的母親引以為榮的兒女給予的優越裡。
早晨陪母親和姨，帶著寶貝兒子一起去早市。姨說想喝豆腐腦、油條了。
滿足了大家的胃口，我們又帶著她們去花鳥魚市閒逛。姨見到花簡直就向中了迷香，一個勁的買這買那，告訴她室內的植物園有更名貴的花，她還半信半疑問我是不是真的。直到我很堅定的說，真的，真的，姨。
直奔二樓，寶貝跑著衝在最前頭。媽媽笑逐顏開，姨樂的合不攏嘴。姨又開始東買西買。我孝敬她老人家一盆火鶴。姨說大盆的太貴，不好意思的好拿小盆。我笑說，當然要大盆，紅色的葉子多了好幾片呢，大的也精神啊。
姨，擔心記不住花的名字。回到鄉裡人家問她，她答不上來。於是，麻煩賣花的老板把花的名字用紙寫上。老板弓身在那裡想了半天，抱歉的說了自己不會些鶴字。我見字條上寫的是：紅紅火三個字。老板還很喜氣的說，生活紅紅火，日子紅紅火，保證你的心情也紅紅火火開開心心。商人就是商人，一張會討好的嘴。我笑。
寶貝不喜歡二樓潮熱的環境，哭腔的拉我走。隻好，哄著。
母親和姨又要找香姐。天，簡直我要被累倒。沒想到這兩位老人家精神真是太旺盛，一眨眼就消失在我的視線。
還好，給兒子買了把挖土的小鍬，他便蹲在剛剛買過花土那家攤位邊玩土，消磨時間。
等她們滿載而歸的時候，我腳都要站酸了。謝天謝地這花鳥魚市不是最熱鬨的時候。嗬！
姨，心滿意足的把東西搬上車，把紅火火抱在懷裡。想想那麼大的花抱在懷裡一定不舒服，可是看看她那樂樂的神情也就沒再說些什麼，隻說夏天的時候定會看她，有時間常來家坐坐。
轉身，決定立即與母親和寶貝兒子大道回家。在車上看到這一老一小的疲憊樣，想她們定是餓了。於是，改變路線終點下車，一起吃了頓飯補充體力。付錢的時候母親說其實在外麵吃也不貴哦，我笑說當然啦。母親搶著付錢，我笑說，和女兒吃飯還要掏錢顯得你多沒名啊。服務員看著兩份錢不知道如何是好，我笑說，平時我聽她老人家的，今天她得聽我這個小的，收我的錢啦。
睡覺！
睡覺！
接到姨平安而歸的電話。母親那個時候正和樓下的老人聊天。躺在床上的兒子喊我：媽媽，陪我。
紅火火！
遊離，漸漸遠去
溫度說，今晚又要去深圳，明天去東莞，然後再回廣州，感覺所有的時間，都是在來回。我笑著說，本來就是，在路上。
沒有說出口的話是，我最近一直過著這種遊離的狀態，好像突然之間，把所有的朋友都想起，久未聯係的，久未見過的。可以坐兩三個小時的車去找同事，什麼也不做，就是坐著，說話，偶爾各自忙碌。或者，一個人，坐著雙層的環城公車，看窗外陽光明媚，春暖花開，看身邊，人來人往，感受在路上的感覺。或者，獨自坐在湖邊幾個小時，喝水，吹風，看人群，感受陽光，暖暖的感覺。
充斥在腦子裡的，是漂浮不定，像遊魂。
又到周末，記得我剛好不容易把那三天假期度過，卻又到放假。
每到休息，叔叔阿姨都攜手尋找自己的歡樂，我便獨自回家。其實很早以前，我就喜歡和他們在一起的感覺。看白了發的叔叔阿姨在調侃鬥嘴，看阿姨的任性堅持，看叔叔的無奈寵溺。他們談古論今，光到諸子百家，碎到工作生活，各有所長，而往往爭執的時候，拿短處和另一個的長處來討論，看得我直笑。
小丫曾經說，阿姨很幸福，叔叔和她說話時，總是看著她的眼睛。我頷首。
對於他們，經曆過天翻地覆的傷痛後，更加珍惜，互相扶持，也是一種幸福。執子之手，與之偕老，這個我可望而不可及的夢想，在他們身上可以看到，於是，心很寧靜。
友下午又叫我，說叫上其他朋友時，心，惶恐了下。我曾經很真心的感謝他，在這段時間裡，他對我的關懷和照顧，真心而細心，恐怕是所有朋友，對我關注最多的人。我知道他是怕我畏懼自己回家，故意安排了聚會來陪伴，有些話，無法言說。有些朋友，銘記在心底。
可是這樣的遊離，能到什麼時候，我不知道。
我隻知道，精神出現了間歇性問題，極度的惶恐，沒有安全感。這是以前莫經常在我麵前評價其他人的話，每次我隻是微笑傾聽，他卻不知道，我是最沒有安全感的人。不管是自卑還是不自信，隻是渴望溫暖，害怕迷戀，又強迫自己若即若離。
當果果說，喜歡我的樣子，喜歡我笑時的大方和開懷，她總是放不開。
忽然想起舒毓，在看尼羅河女兒的那幾年歲月，她一直喜歡那個淡笑如蓮花恬靜的女主角，而我卻從未告訴她，我心底迷戀的是那個愛上自己弟弟，千方百計不顧代價去爭取幸福卻總是受傷的女子。她衣著的濃鬱，舉手的分情，和為愛情的執著堅持，都讓我覺得可歎又可悲。
想必那個時候，性格已經開始矛盾分裂。一邊張揚高調任性揮灑自己，一邊卻渴望自己事事不動聲色的學會隱忍。於是到了今天，就有了在朋友間隨意調侃無所顧忌表麵開朗，而真正，卻是一顆涼泊淡漠的心。
看照片裡的自己，三年前的無邪天真，到今日笑容的冷淡，成了瘋癲口中的文靜女子。
近日，總是和小丫手挽手，吃飯，散步，聊天。若乾年前的我們，都喜歡各自的生活，喜歡一個人的安靜。而今日，都開始害怕寂寞，害怕一個人的孤單，感慨，紅顏已老。
而我，在抑鬱症邊緣遊離，極力不讓自己，獨處的時間，即使身邊都是陌生人，隻要有人的氣息，有陽光的味道，心便安靜坦然。
你曾經想過，你想要的是什麼嗎，或者，怎樣的生活對你而言，是幸福。看小丫在愛情裡的甜蜜和憂傷，我隻能微笑，鞋漂亮與否大家能看到，可是合腳與否，隻有自己知道。
而我，從來沒有這麼深刻的知道，我想要的是什麼。他，是我每時每刻都要珍惜的人；他，是能帶給我所有開心與快樂的人；他，即使給我傷害，為你心疼和難過，痛徹心扉，我也甘之如飴。他陪伴我過的那些日子，是我人生中，最美好幸福的時光。可能終其一生，再也遇不到下一個人，讓我如此死心塌地。
那些與他，與幸福有關的日子，已經過去。那些細節回想起來，心裡柔情蕩漾；那個人，見一麵已是奢望，隻要看一眼，則心安的走開。他的言，他的語，他的笑，他的罵，於我，都在心裡深刻，幸福而哀傷。他的好，他的壞，對於我來說，都是崇拜和可愛。
不是因為孤單而寂寞，隻是想你而寂寞。
經曆過滄海桑田，那個你想珍惜的人，再也無緣，往後的日子，隻能忍住傷痛，淡笑度過。也許一切，在時光的推移中，漸漸遠去，不記得那些事不記得那些情，最後，連那個人的樣子，可能都再也想不起。
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棄不離不，守相依相
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來起了動次再你因心
。刺諷的麼多，了活複然既心的我霎一這在可，了死已早心的我為以原，了去過都切一切一為以原。來起動的痛微著帶是還心，下一了抽的主自由不心的我，片相的你到看間空在間意無
。況情的你們友朋問詢去的翼翼心小會不也再，有沒了閃像頭QQ的你注關再不也我，去過天一天一間時。著執再要不，待期去再要不，開放己自叫的服說我自能隻我，救補法辦沒也再切一切一，辦麼怎能還但，著痛的虛空落失心的我。了婚結你說聽年三兩前，有沒了變你道知不年幾那在以所，片照張一的你放沒裡QQ你。了定安就心的我著爍閃在像頭QQ你到看是可，話句一過說沒都們我然雖，切一的你道知想，況情的你道知想為因。了裡友好到加你把是還來後可，刪又了刪碼號QQ的你把次少多，裡悔後責自在活都我來年五
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？呢辦麼怎該我？呢辦麼怎己自拿該又我的樣這是可。該應不很的真，心擔與心操母父要還了大麼這，用沒很的真己自得覺的愧慚。麼什說道知不的真他其，外心擔別她叫了除，麼什說道知不就我話電的媽媽到接次每。了挑太別啊兒女，了理處要事大身終的己自是的要重最，體身意注要說就話電來裡家次每。歡喜不我就歡喜不方對是不，行不是還次兩一親相，親相排安的們他受接有隻。對以言無我眼雙的心擔母父著望，心擔越來越人裡家大年一比年一齡年著跟也，累很得覺己自的複複反反。去出送己自把的便隨麼那夠能不，做樣那夠能不己自訴告又心，了變又法想來醒天二第是但。人男個一某受接，切一受接去扉心開打己自叫，己自服說常也我候時這當每，獨孤寞寂到感會也爾偶，我的人個一了慣習？呢的好覺感，的歡喜，的要想己自有沒就，有都的件條麼什中當人男多麼那麼什為。行不麼什為，己自問的斷不也，題問的己自出找想也我候時的靜人深夜當每實其
