當每次我去書店抱回一疊厚厚的書,晚上洗完澡,窩在床上專心的閱讀.那個時候的我是最專心也是最投入的.我不知道我算不算很女人,喜歡看的都是一些很女人的書，這個愛好,做為男人是不會有體會的。從小說到隨筆,從張小嫻到安妮寶貝.淳子,亦舒,張愛玲,三毛,席暮容.開始在書店裡瘋狂的尋找杜拉斯的書.是不是這些書都是很夠女人呢?隻不過風情萬種罷了.
也許是我,一直都在自己的世界裡尋找,尋找一個熟悉而又陌生的影子,在城市的每一個角落,在我心裡的每一片空白的地方.蹤影未被踏破,卻又依稀可見芳影.
少女時代，我是瓊瑤的小說迷，很欣賞綠草萋萋，白霧茫茫，有位佳人，在水一方”的意境。不過，現在已經過了那個年齡段了。
但我現在還是喜歡那種意境，一杯清茶，一束陽光，一張方桌，一把躺椅，一本著作，手捧沿邊，悠哉遊哉的徜徉在書的海洋裡，渾然忘我，樂不思蜀。
渴了，輕呷幾口，細細品味，水見杯底，起身衝茶，靜望水汽繚繞的嫋嫋“炊煙”，隨著水溫的低落，慢慢的散去，漸漸的消失在視眼中。累了，伸伸懶腰，舒舒筋骨，圍著小桌繞一圈圈，偶爾童心大發，找根橡皮筋，溫習兒時的樂趣，繞圈圈，打出五角星、十角星，自得其樂，雀躍不已。抑或，累壞了，寧靜片刻，趴在書桌，閉上眼睛，腦海中騰出一片休息的樂園。也可，撒播一粒粒種子，灑下一滴滴水珠，任其在沉睡中發芽，醒後接受豐收的喜悅。困了，不自覺的閉目養神，上下眼皮來一個親密的接觸，讓睫毛快快的擁吻，一解這山望著那山的相思，痛快一把。安然的神情，不需要過多的言語，平和的入眠，一切的語言都是惘然。
無論是心情高興時，還是悲傷時，我習慣於用文字把我的感受說給這個世界聽，我總是喜歡在一個人的時候，翻起那些發黃的日記，我喜歡這些有著潮濕味道的文字，一頁一頁，有心傷，有幸福......我看到了那些記憶裡的人，記憶裡的事，我看到了一個女孩在日記裡跌跌撞撞地長大。我喜歡在陽光下回憶那個穿白裙子的女孩，一如安妮筆下的女孩，素麵朝天，赤裸著小腿行走在陽光裡；我喜歡在夕陽裡回憶那個穿大大的黑色毛衣的女孩，一如暗夜裡的指甲，影影幢幢，倦曲著身子躲在黑暗裡，看著這燈紅酒綠的世界，看著帶著麵具的人群，吞噬著自己的心靈。
這麼多年經曆了很多，我也在成長中不斷認識自己，知道了不是所有的付出都有回報、所有的感情都有結果、所有的事情都會公平。我想，我永遠也修煉不到對人對事冷漠的境界，那麼，我就做我自己吧，一個有過迷茫中的錯誤但卻是真性情的女人。
我感謝生命的曆煉，讓我可以凡事麵對它、接受它、解決它、放下它...... 已經快四十歲了，我一遍遍地對自己說：放下那些曾經的開心/傷心，帶著沉澱下來的成熟和堅持，讓我的人生可以從每天醒過來的每一天開始。
我把一切經曆都當做一種過程，一種必然，一種...成長。而我，僅僅是其中一個小小的點，站在那裡，尋找什麼，或忘卻什麼。而我更知道，未來還沒來，我的內心還有期待在，行走也就會存在。終究會有一天，我遇到另一個“點“，我依然會珍惜，會珍惜如生命。就如同這些字，我一字一字地讀下去，我欣喜，我沒有丟了自己，我珍惜著自己。
丈夫是本地人，十幾年來我並沒有擁有一個幸福的婚姻。甚至一開始結婚的時候我都知道這是一個錯誤的選擇，但在當時情況下，我沒有別的辦法。我不能再回到原來那個家庭裡去，甚至生活在一個城市裡也不行，雖然那裡有我的母親，弟弟，這兩個這世上除了兒子和我有最近血緣關係的人，但我仍然必須要離開我們，而且越遠越好。而對於繼父，我也並不恨他，我甚至承認從沒恨過他。特別是到了現在的年齡，對男人懂得更多了以後，有時候，我還會想起小時候他對我的種種好。
生活像一個喜怒無常的怪人，喜歡捉弄紅塵中的凡夫俗子，看他們作繭自縛，看他們痛不欲生，看他們後悔莫及，看他們算來算去算不過命運。
在半路上我習慣地拐進那個熟悉的菜市場，十分鐘出來以後，摩托車後麵已經多了很多蔬菜。
自從有了兒子，這樣的日子就大同小異地幾乎伴隨著我的每一天。
不過，有個孩子也不壞，不是嗎？我至今還清楚地記得我剛確診懷孕的情景：當我剛從醫院回來，婆婆就敞開六樓大門鼓掌歡迎我回家了。那種殷勤叫我渾身不自在，要知道我過去可是當我左看不慣右看不慣，我攙著我走路，還親自送到沙發邊。丈夫鬥膽替我倒了杯茶――主動的，就在婆婆眼皮底下，婆婆居然笑逐顏開。我的眼睛快樂地瞟到屋頂，來回轉著眨。真是母憑子貴啊！
那天下午，我被婆婆安排著在臥室使勁睡，把以前一向缺的睡眠補得足足的，窗簾拉成夜的樣子，外頭一點動靜也沒有，連公公以前不時的咳嗽都沒聽見，以至於我想，那公公以前咳嗽是不是裝的，怎麼一聽到自己懷孕了就沒聲了。
睡到自然醒，天色轉暗，看著要黑的樣子。婆婆湊上來遞個蘋果，皮削得乾淨，慈眉善目地掛著討好的笑說：“休息得好不?你現在就要多睡睡，旁的啥都甭想，我怕你爸吵你，你一睡覺我就把他趕出去溜達了。”我都覺得不好意思了，不知道怎麼答話，簡直受寵若驚。
那時候，全家熱切盼望的就是我生一個男孩。
如果在封建社會，管你生男生女，都是女人所為，可是主導這一切的確是男人，但把孩子生出來的卻是女人，女人從舊社會開始為替男人承受傳宗接代的壓力，在那個時候，有沒有愛情，最後還是由生產出來的嬰兒性別來決定，女人一生的悲哀在現在這個時代依然存在著。
比我早一年，丈夫的姐姐生孩子的時候，我在產科外和婆婆、姐姐的婆婆和姐夫期待著孩子的降臨。但是，那天從產科出來的都抱的是女孩，姐姐的婆婆說：生男生女都一樣。
能一樣嗎？
帶把的和不帶把的能一個類別嗎？當她婆婆歡喜地抱著大孫子樂不攏嘴的時候，我算是看明白了。
好像命裡注定的，雖然我自己並不十分期盼，但最後卻也生了一個男孩。
嗬，時間過得可真快，十幾年前的事情仿佛就像昨天發生的。
現在呢，生活瑣事像一池溫吞水，不冷不熱不鹹不淡地浸泡著我，讓我時時感到困倦和沉淪。
每個女人不都是這樣嗎，把一生最好的時候獻給了孩子和家庭，自己卻一兒子地瑣碎下去，憔悴下去，衰老下去。
等兒子長大了，我也老了。
今天，丈夫出差回來，我買了他喜歡吃的。快到家了，我才猛然想起忘了一樣東西，停車，進了路邊藥店，買了一盒毓婷。他不喜歡用套，十幾年來我都是吃藥。好笑的是，藥店裡賣藥那小夥子在我臨走時莫名其妙對我笑笑。我沒理他，做為我這個年齡的女人，在藥店裡買這些東西已經不再會象小姑娘般難為情。
事情發生在我從藥店出來以後，忽然一個聲音在旁邊喊阿姨，喊第二聲的時候我扭回了頭，藥店的牆邊，站著一個十四歲的男孩。我怔了一下，那破破爛爛的衣服，那秀氣的女孩一般的臉，我認出了他。雖然有快一年了，而且我們隻有一麵之緣，但我仍然認出了這個孩子。
阿姨，他又怯怯的叫我。
小青，我叫出了這孩子的名字。
時間回到大概一年以前，我所在的單位組織了一次旅遊，實際上也不是公費旅遊，是我們醫院的一把手鄧院長過生日，也不知道發什麼神經，要與民同慶，要大家對他大送特送大出血以後，還硬要我們一起去青海湖玩。西寧離青海湖不是太遠，我們院裡絕對多數人當然都去過。因為鄧院長新調來，他沒有去過〔所以這是他硬要去的原因〕。剩下唯一一個沒有去過的人，可能就是我了。沒有一個人想去的，但也沒有一個人敢不去，正趕上評職稱，這時候誰敢得罪院長啊。
於是我就去了青海湖，就在那裡遇到了小青。
青海湖是為眾水回歸之所”，有一百零八條河水傾注於浩瀚的湖裡。
青海湖的絢麗多姿，是與它廣袤平坦、蒼茫無際的千裡草原相映成趣的。青海湖在不同的季節，它有著我不同的景色。山清水秀，天高氣爽，景色綺麗的是這裡的夏秋；冰封玉砌，銀裝素裹在陽光下終日閃著奪目的亮光的是這裡的冬天。
而那時，正是盛夏。天氣酷熱難當，太陽白花花地烤著大地，一撥一撥的熱浪一股子一股子從人們的腳下上湧，整個世界好比一個碩大的桑拿房。
湖邊就是草原。小青就是在那裡牽著一匹馬，供遊客騎馬的孩子。在那裡做這生意的人很多，大人孩子都有，可我一眼就注意到了他。我瞄到他的一瞬間心裡一動，太象了，他太象我二十年前的弟弟了。我很少碰到這麼眉清目秀的小男孩，長長的睫毛，黑水潭一樣的眼睛。
照完像同事們一哄而散，很多人都跑到這些租馬的麵前。沒有猶豫，我就挑了這個男孩和他的白馬。
這是個靦腆的男孩子，說話總是輕聲細語音調不高，人多時說話還低著頭，清秀的臉上會泛紅很可愛的樣子，雖然話不多嘴不甜，但所有見過他的應該人都喜歡他，一眼就能看出是個好孩子。
他牽著馬我提心吊膽地騎在上麵。他見我害怕的樣子笑了，他說阿姨沒事的它還是一匹小馬呢。等我慢慢不太害怕的時候，我就逐漸把注意力集中在周圍的景色和麵前這孩子身上。
沒去過西北的人，是體會不到那裡的美的。遼闊得遙遠，天是醉人的藍，草是醉人的綠。廣漠的草原，水草豐美，天高雲淡。
我和馬下的孩子有一搭沒一搭的說著話，他告訴我他叫小青，他告訴我他十四歲了不再上學了，因為家裡沒錢。我沒有驚呀因為我知道西北的窮，隻是深深為這個孩子惋惜。
阿姨，你這麼漂亮，工作一定挺好吧？一定兒子吃白麵饃饃吧？男孩仰著頭問我。我一陣心痛，白麵饃饃對於麵前這個孩子竟然也有這麼大誘惑力，這個社會怎麼了？
另外眼前這個隻有十幾歲的靦腆的小男孩竟然會說我這個年齡的女人漂亮，我內心還是隱隱地有些小得意。
生活中的我知道自己雖然不醜，但也絕不是那種令人驚豔的類型，充其量算是一個容貌端正，舉止穩重嫻靜的女人。
臨走，我不知道出於什麼原因，給小青留下了我西寧家裡的住址，可能我當時覺得這個孩子挺可憐，另外他和我弟弟小時候那麼像也是一個原因吧。時間過去一年，我已經早已經在腦海裡把這一切抹去了。
直到現在，這個孩子又站到我麵前。
他明顯高了一些，但和比他小一兩歲的我兒子小東相比，他還是顯得瘦小。
看著這個孩子我想了很久，是的，這個孩子是來找我的，他怯怯地告訴我了，他和同村的人一起出來打工，他那些老鄉都擠住在大棚裡，而他，想起了這裡他有一個阿姨，我寫給他的字條他一直保留著。我很為難，但我沒有辦法，我領著男孩還是往家走去。
丈夫是一個有潔癖的人而且脾氣不好，我不知道他會以一種什麼態度麵對這個突然出現的陌生孩子。現在，隻有盼望他還沒回來。
到了家，還好，丈夫兒子都沒在家。我火速讓小青去洗了個熱水澡，然後，讓他換上了小東的衣服。小東的T恤穿在他身上卻怪合適。
阿姨我找到工作就走，隻住幾天找到工作就走。小青很乖巧，大概察覺到了我的心情一再對我說。我不置可否，確實，我這裡沒有讓他長住的條件。
果然，丈夫一進門弄明白怎麼回事之後就陰沉個臉。總算他脾氣雖然不好總是個受過高等教育的人，當著小青的麵他沒有發作出來。
四個人默默的一起吃了晚飯。中間我試圖打破沉默但沒有用，兒子丈夫都對小青不理不睬。
吃完飯我刷完碗，回到客廳，看見另外三個人都還涼著就打開了電視。
一起看電視吧。。。我說，招呼那個孩子。
是本地新聞報道，我邊拖地邊掃了一眼，新聞追蹤主持人的旁白：一個15歲的初中男生，在偶然看了男女親熱的鏡頭後，從此無法遏止的想知道“女人的身體到底是什麼樣的”。性的懵懂和巨大的神秘感，驅使他製定了一份可怕的 “性犯罪計劃書”——“劫持一個女孩以此揭開女性身體的秘密！”此計劃書被他媽媽發現後，為了拯救兒子不使其走上犯罪道路，竟以裸露自己身體的方式，來滿足兒子的好奇心理……
都是什麼呀！我一邊感歎世界上還有那樣的事，一邊又因為當著兩個孩子的麵有些不自在，他們和電視上那個孩子一樣大，讓他們這麼大的孩子看這樣的電視節目也不知道好還是不好。
到了晚上該睡覺的時候了。兒子小東也是的，因為家裡是兩室一廳，我隻有安排小青睡他房間，他大發脾氣死活不願意。但怎麼能讓小青睡客廳呢，客廳裡隻有一對小沙發睡不了人的。最後我發了脾氣，下了最後通牒，小東才撅著嘴不鬨了。
等兩個男孩都進了房間，我才進浴室。我徹底洗了個澡。他一兩個月才回來一次，我知道我作為妻子的義務。另外我畢竟還是一個人。人有七情六欲，生來是人，便是命中注定會孤獨、會寂寞、會怕冷。
另外，如果說青春少女是一朵含苞欲放的花骨朵的話，結婚後的女人就是一朵已經盛開的鮮花，愛情的嗬護和性愛的滋潤會讓這朵花更加水靈，但是一個沒有愛情的嗬護和性愛的滋潤的女人，就像一朵失去水分的花朵一樣會在很短的時間枯萎。我覺得自己就是一朵失去水分的花朵，我和丈夫之間沒有愛情，有的隻是這一兩個月一次的味同嚼蠟般的性愛，這讓我有時候感覺自己就像久旱無雨的土地，每寸皮膚都像龜裂的土地一般渴望一場痛快淋漓的愛之雨。
進了房間，我上了床。他沒有關燈，隻是稍稍調暗了燈光。他不喜歡黑暗中做這種事情。過去我試過拒絕，但他如果看不到我的臉甚至那根東西根本就硬不起來。
西寧的夏夜是很適合做這種事情的，絕不悶熱，赤身裸體也絕不會著涼。
愛情是精神世界的心理學，婚姻是世俗世界的社會學，性欲是生物世界的生理學。它們本是彼此獨立的三個世界和三種感情，然而所有的女人都想將三者合而為一，所有的男人卻都想將三者截然分開。
我和麵前這個男人沒有什麼感情卻一起生活了這麼長時間，不過想想人的一生有幾件事情是自己願意的呢？他不是我喜歡那種類型的男人，我喜歡男人文雅乾淨，他矮且黑，雖然也是大學畢業但身上卻找不到知識份子的味道。而且最要緊的他自私狹隘，封建保守的讓人吃驚。原本對於他我是下嫁，但新婚之夜由於他發現我不是處女，本來對我低三下四的他馬上暴跳如雷，從此這件事情一直讓他耿耿於懷，對我以後這些年也一直是居高臨下的態度，頤指氣使。
。罰懲的為所作所去過己自對是，擇選的己自我是這，忍能隻我，了忍我
。琴鋼彈裡 室教的蕩蕩空在後然，走接親母被子孩個一後最，天雨的昏黃。動擺中風在樹花櫻 看，上板地的邊台窗在坐人個一，候時的睡午上床木小的色綠在躺們他在要我。遠遙樣一山雪像神眼 的澈清們他。粹純樣一光陽像容笑的邪無們他。起一在物生小的明透軟柔些那和天每，師老園兒幼個一做。範師兒幼考報去，定決的初最己自照按該應我得覺我。庭家的康健常正個一是庭家的我大到小從果如，情事的生發該不種那生發有沒弟弟和我果如，去過到回夠能間時果如
。樣這是就在現他和我。起一於係心的此彼將能不卻，邊身你在然雖我是而，角海和涯天是不，離距的遠最上界世：話句一樣這過到看兒哪在清不記經已
。了確正太，淫賣的法合期長是姻婚說玲愛張
。麵下在壓我把身翻就他，下躺剛我
。足滿我讓以可實確他，人男的儀心成想幻他把，睛眼上閉我果如。練熟當相的人女對他，認否可不，揚不貌其然雖
。奏節握把得懂他。位部的感敏最我碰於急有沒並他中程過戲前個這在，尖腳的我到舔直一發頭從的容從，下到上由舌，吭不聲一始開他
。吟呻的低低了出發於終住不忍裡嘴我，時間腿兩我進埋頭把於終他當。求要的上理生己自絕拒能不我，人女的歲七十三經已個一為作。睛眼了上閉我
........去下浪流地期限無，市城的生陌在走行掛無牽無，間世的囂塵這開離囊行起背，遊遠場一是許或；它下買錢價的少很花，它上愛，它現發，前之年乾若像，服衣的價廉件一是許或；蓄積的有所掉花，餐午的盛豐頓一是許或；價代的生一出付，樣一德爾蒂瑪像會怕哪，會舞場一許或，氣空的鮮新點要需我。光陽的麵外見看望渴，由自著望渴樣一在現像有沒來從。水死灘一是像就，複重的天一每，活生的在現我厭討我
。了好做就蛋煎的黃金，靜平於歸漸漸後之，聞見的己自說訴相爭，逢重人的違久像，來起烈熱間瞬裡鍋，去上磕蛋雞，開攤上底鍋平在油的亮清，蛋雞個幾出拿裡箱冰從，上插座插的鍋飯電把我。床起早早樣一時平和天二第
。臉的己自詳端細仔子鏡著對後扮打洗梳，飯早好做
。的說我對門專是乎似得覺我來起想刻一這在，過說誰是得記不話這，心的輕年柔溫顆一有還是的要重最，再不顏容的春青使即人女個一是但，笑大地憚忌無肆敢不也再我得害，紋尾魚的細細出露就笑一角眼，潔光再不膚皮，澈澄再不神眼，的成俗定約是乎似變改些一，歲多十三過一人女現發我。子刀的情無最是月歲
。漪漣襲一的麵水靜平是乎似，開蕩頰臉在就窩酒小的愛可對一，翹上微微角嘴，的愛可較比是容笑的我，笑笑子鏡著對我，晚不還在現望希
。雅典莊端在勝但，亮漂別特上不算該應我
。發頭了完洗已我床起於終們他子兒等
。暈光的人迷瑩晶出爍閃，上發頭濕的珠水著帶在落，和溫豔鮮陽太，辰時的點八，七上早是剛。滴下往珠水些一有，上尖發。的淋淋濕發頭的我。子兒促催邊發頭乾擦量儘邊我！了到遲要點一快
。毛腋的密濃甚不卻黑烏片一生叢，下窩腋的白雪，縫間片大一出露以所，發頭擦手著舉高正為因，下腋衫襯我
。紅一臉，我了見，頭個半了低子兒比卻，來出著跟也青小麵後。了我上趕快都子個歲四十，我象他象不虧幸得長他，我著看子兒
。羞害是就子孩的來方地小。頭下低飯吃做裝紅臉卻他，時他看我，我看偷時不他現發我。飯著吃口小，著捏扭然仍青小，吃麼怎不也子兒飯的做心精
。的懂是還貌禮的有應子孩這。呼招個了打青小跟還然竟門出臨學上，飯吃響不聲一子兒
。子兒逗意故我！見再說媽爸和不也學上
。手擺擺們我衝地煩耐不子兒！拉那油撒！啦好
！兒樣的采打精沒子孩這你看：道嗔，樂一哧撲我
。去進塞奶牛把，鏈拉包書的後背子兒開拉我...上帶奶牛把東小...，來出追裡廳客從奶牛裝袋的熱蒸裡煲飯電從剛袋一著拿上手，麼什來起想然忽我，門出要剛子兒
。托寄神精的部全我是，撐支的命生我是就子兒，講上義意種某在以所，大養子兒把苦茹辛含，的情感有沒是我夫丈對，地異的外之裡千鄉家在遠在身隻我。愛最的我是都候時麼什論無子兒
。了談談他和得須必，來下坐他讓。飯完吃青小等我
。心擔是還但多很方地的工童用在現道知然雖我。啊子孩個是還他？呢找好麼那麼怎作工的在現但。的清冷怪子兒和我隻時平，的裡這住子孩這歡喜挺倒我，對反夫丈怕為因是不果如，話實說。子樣的走家人趕像好，思意好不挺倒我得弄來一這。走就上馬方地的腳落了有作工到找等，證保我象再一麼什說我等不，麼什想在我道知像好他。的計心有挺是卻覺感但，子樣的向內羞怕然雖孩男這
。班上門出才拾收拾收又我。了門出先飯完吃青小
。事往些那的時作工加參剛我得記的楚清還也，情心忑忐的時長士護為命任院醫被剛我前年八七起想常時還在現我。鬆輕不也作工我，長士護的院醫為作
。”使天衣白“為士護稱會不就們人，不要。念理的”屠浮級七造勝，命一人救“、”義主道人的命革行實，傷扶死救“有隻，念觀俗庸些那的裡眼姓百常尋有沒裡這，了慣習就也切一這對，了長間時。護嗬心精，仁同視一要都 ...尿導尿排、應備身擦、藥發針打，男醜男俊男少男老男小男大的服衣穿有沒或服衣了穿對麵們士護。”區災重“是上得算科外，裡院醫在，”擾騷性“到說。科外在我候時那
。女處是再不經已早我然雖。尬尷分十到感是還，上遇娘姑大的婚結有沒還個這我讓但，的意故是不他，起勃性射反是這道知我然雖，起勃要都莖陰的他，時尿導是或部陰會拭擦他為次每，是的憤氣點有，而然。尿排尿導他給，身翻身擦他為天每責負我。理護人要都尿拉屎拉，上床在躺日每子夥小。勞功的理護心精是說如不還，效功的物藥是說其與，來起立站後日他讓，瘓癱生發免避能果如，說來人病的傷損髓脊對，說夫大管主。人病男輕年的傷損髓脊致導禍車因個一了治收裡房病，天那
。”招絕“個一我了訴告地悄悄，邊一拉我把她，”鬼靈機“個是妹姐的作工加參時同我和個一外另’！人換，長士護找去天明，肖小“”。睛眼長有沒是真，了來上頭肖小們我到擾騷，原可有情還，人的婚了結他其擾騷“，意主出，平不抱打我為紛紛，舌八嘴七，事此完聽們妹姐的舍宿同”！惡可是真，’擾騷性‘搞要還，了上床在躺子輩一要都“
