第十章
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寫在前麵：以下這段是原本準備放在最後的對比自白，琳一段、峰一段，以加深內心情感衝突對比。這兩段對白實在是很用心去寫的，不知道大家感覺怎麼樣？反正我寫著寫著濕了……
原本這個應該放在最後，但是想了下，琳的放在這裡比較合適，效果應該更好些，於是拆開了，先把琳的自白放出來，後麵在合適的位置再放出峰的自白。
文章的寫作是儘量仿照Ｇ大的風格去寫的（功力很是不足），而這兩個自白是屬於我自己的，也是沒有限製的嘗試，寫得不好大家隨便看看。
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琳的自白：
我叫琳，一個快樂的女人，生在一個富裕的家庭，沒有兄弟姐妹，從小不愁吃穿，父疼母愛，過著幸福的日子。雖然有時嚴厲的家教、父母對男孩的渴求和一個人的孤獨都讓我很傷心、害怕，但是不可否認，我生活在相比很多人更「幸福」的家庭。我是快樂的，我是個快樂的女人。
我叫琳，一個幸福的女人，因為我遇見了峰，我的另一半，我的至愛。讓我願意放下一切去服侍、去照顧、去關懷、去鼓勵、去幫助、去「愛」的人。我愛他，以前愛，現在愛，永遠都愛。他讓我的生活不再寂寞，不再孤獨，充滿了色彩。我知道他也愛我，從他對我那充滿了尊敬、嗬護的眼神和行動中，我感覺得到。
我們結合了，還有著一個可愛的女兒。女兒誕生的那一刻，我更幸福了……雖然要是個男孩那就更完美了，但是即使這樣，我也擁有了「幸福」的一切。我是幸福的！我有一個幸福的家，為了峰，為了女兒，我會用自己一切去維護這個幸福的家，我是那麼的愛他們。我好幸福，我是個幸福的女人。
我叫琳，一個美麗的女人，每次所有人看向我的目光讓我知道這是真的！我喜歡別人帶著急色的目光看著我，那種赤裸裸的目光讓我感到興奮、滿足。我的身體是誘人的，每次峰看著我的身體時，眼中發出的光讓我更加肯定這一切。
我喜歡他帶著這種目光占有我、「愛」我……我喜歡那種感覺，它讓我充滿充實、幸福。我多麼想讓他這麼看我一輩子，可惜最近幾年，這種目光出現得越來越少，因為他要處理他的事業，他越來越忙碌，在我身邊的日子也越來越少。
我抗議過，但是看著他那為家忙碌的樣子，我沉默了，虛偽的同意了。但是我真的好想說：親愛的，我愛你，我要的是你，不是別的……我是美麗的，雖然很快美麗就會消逝，但是現在，我依然是美麗的。我是個美麗的女人。
我叫琳，一個虛偽的女人。每一個看到我的人，包括了「峰」，都稱讚我的高貴、大方，都誇獎我像仙子一樣潔白無瑕，都說我是完美的。可是他們都不知道，我在欺騙著他們。從小的教育讓我學會了這種欺騙，使我不得不去欺騙。這種欺騙讓我壓抑、讓我沉悶、讓我想去反抗，但最終這成為了習慣。
我必須維持著這種習慣。人前我要維持，人後我也要維持，在「峰」麵前，我更要維持。他喜歡我這樣，我愛他，所以我必須努力地去欺騙，包括在床上。我痛恨我的虛偽，我多麼的想不再虛偽下去，但是我做不到，真的做不到。我害怕，當我不再虛偽的時候，我會失去「峰」，失去我的愛，所以為了愛，我隻能這麼的虛偽。我是個虛偽的女人。
我叫琳，一個淫蕩的女人，從骨子裡淫蕩的女人。我知道自己很喜歡被男人「愛」，從知道有「性」開始，我就不斷地幻想著自己在做愛，在激烈地「愛」著……也許這一切每個女人都幻想過，但是用文靜外表偽裝著的我卻更加強烈，我希望自己能無時無刻的在被男人「愛」著。
我這淫蕩的身體多麼希望被男人疼愛、被男人撫摸、被男人蹂躪、被男人摧殘……可惜嚴厲的家教讓我不敢去嘗試。這一切是這麼的難熬，我壓抑著……直到至愛「峰」的出現。他是那麼的高大英俊，那麼的孔武有力，對我是那麼的溫柔，那麼的好……我愛上他了，我希望自己立刻就被他占有，被他摧殘……
終於，那一天，他占有了我，但是似乎那不是我要的，我希望他能激烈、粗暴地占有我，但是他是那樣的溫柔、憐惜……他的小心、嗬護讓我感動，雖然有點遺憾，但是我更愛他了。
我發現我已經離不開他，我真的愛上了他，我決定一生一世和他在一起，為他生兒育女，為他奉獻我的一切。但是內心的激動壓製不住我淫蕩的身體，我還是希望能得到更強烈的「愛」，我多麼希望他能夠粗暴地占有我，可惜他沒有，以後都沒有。
都怪我那該死的偽裝，在我的偽裝下，他總是害怕把我弄傷，總是儘量的小心、謹慎……他總是像嗬護仙子般的對待我，可是我真的希望他更能像對婊子般的「愛」我。
我很我自己，為什麼要偽裝？為什麼連床上也要裝？其實，我知道答案，因為我愛他，我害怕失去他的「愛」，更害怕失去他。我害怕我撕去偽裝，展現自己的淫蕩後他會失望，他會不再「愛」我，他會離開……所以我不敢這麼做，我隻能繼續壓抑自己的變態的欲望，努力地控製自己，將自己的欲望深埋心中，讓自己無論何時都要更像一個「聖女」。雖然失望，但是我不後悔，我愛峰，我心甘情願為他舍棄一切，包括我淫蕩的欲望。
曾一度，我遺忘了自己的淫蕩，高貴地享受著峰的「愛」，可惜，這隻是假像，隨著時間的推移、他工作的忙碌，空虛的我發現淫蕩的欲望又回來了，比以前更加強烈、比以前更加變態……這股欲望漸漸地壓製不住了，它是那麼的想要釋放出來，它讓我在羞恥和痛苦中能夠得到更大的快感；它是那麼的變態，讓我更加不敢向「峰」有坦誠，我隻能背著「峰」自己去滿足。天哪！我是多麼的淫蕩，我是多麼的變態……我恨自己，我是淫蕩的女人。
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