【1】
媽媽是個控製狂。
我被她逼到跳樓後，本以為能換來她的悔恨。
卻見她斥巨資找來道士：
「大師，每天燒多少紙錢，才能避免孩子在下麵亂花？」
「有沒有法子讓她像活著時一樣，每天給我『打卡』？表現合格，我再燒錢。」
那一刻，我竟感到解脫——
還好死了，終於不必再被她掌控。
然而道士的聲音裹著寒氣，瞬間澆滅了我的幻想：
「有。
「還真有個法子。」
我死後。
我媽每天給我燒來 20 張冥幣。
就像活著時，每天清早給我發來 20 塊生活費。
精確到分，絕不多給。
可地府的生活，遠比想象中拮據。
我瑟瑟發抖地站在陰風中，艱難計算著今天的開銷：
「陰宅租賃費」——哪怕是最簡陋的薄棺，一天也得 10 張冥幣。
「鬼差保護費」——為了避免被惡鬼欺淩，每月要交 200 張冥幣。
「魂魄止痛劑」——像我這樣非正常死亡的鬼魂，每天會重複體驗死亡那一刻的劇痛，要喝下止痛劑才能緩解，每劑 15 張冥幣。
除此以外，還有「投胎積分稅」、「魂體修複費」、「香火飯」、「蔽魂衣」等開銷……
每天 20 張冥幣，連我的痛感都隻能勉強抑製。
更別提什麼安身立魂，躲避欺淩。
「嘖。」
收保護費的鬼差掂量著那幾張薄薄的紙錢，眼神古怪：
「旁人燒紙，動輒萬貫。你家這位……每天燒二十張？說惦記吧是真惦記，說摳門……嘿，也是真摳穿地府了。」
我死死抿住唇，不發一語。
他們不知道。
這是我媽刻進骨子裡的掌控。
我活著時如此，死了……竟也如影隨形。
「要不，你托個夢，讓你媽多燒點錢。她不知道陰間的花銷，錢燒少了，也情有可原。」
鬼差慢悠悠地提議道：
「每個新來的鬼魂，都有一次免費的托夢機會，就是為了讓你們告訴家裡人，多燒點錢。」
托夢？
那不是又得麵對我媽麼？
我渾身一顫，僅僅是想到這點，就覺得骨子裡發冷。
我依然清晰地記得，活著時，每一天是如何在恐懼和壓抑中煎熬的。
媽媽要求，每天必須早、中、晚三次視頻問候她，事無巨細地彙報每個時段的學習和生活情況。
此外，還必須每天去圖書館露臉，拍視頻打卡，說「今天是努力的第幾天」。
全部做到，才能領到第二天的 20 元生活費。
我曾經試圖提出異議。
但媽媽義正詞嚴：
「二十塊，我算得清清楚楚，完全夠你吃喝了！剛上大學的女孩子最容易被誘惑，我這是為了控製你的物欲，讓你養成勤儉節約的好習慣。不識好歹的東西，我這苦心，你當是害你？！」
那聲音裡的理直氣壯，瞬間碾碎我所有辯駁。
我知道反抗無用。
於是，我學會了沉默。
學會了把每一分委屈、每一絲渴望，都死死摁回心底，用「乖順」鑄成外殼，去換取那點可憐的生存權。
然而，即便是拚儘全力，我也似乎永遠無法達到她的要求。
生理期需要買衛生巾時，
衛生紙用完需要補充時，
偶爾想吃個水果時，
我總是陷入窘迫的境地。
我無法擁有正常的社交，室友們約著喝奶茶或聚餐時，我難道要說：等一下，讓我媽先給我發個紅包？
更何況，我知道，即使我開口，媽媽也不會給。
曾經，我鼓起勇氣，在室友好心請我喝了一杯奶茶後，懇求媽媽多給我 20 元回請。
媽媽要求我寫一封兩千字的申請書，詳細闡述額外要錢的理由。
而最終，對我這份絞儘腦汁的申請，她隻回了兩個字：
【駁回。】
還有一次，因為月經劇痛，我沒能按時早起。
七點一到，媽媽的電話就如催命符般打來：
「死哪去了？！視頻呢？打卡呢？！才幾天就敢偷懶？！是不是又跟那些不三不四的人混在一起？我告訴你，今天的打卡沒完成，明天的錢，你想都別想！」
即使我顫抖著聲音解釋了身體的不適，她也毫不心軟：
「來大姨媽怎麼了？哪個女的不來，也沒見人家像你這麼矯情？我看你就是骨頭懶筋犯了，找借口！」
她甚至不顧及我當天麵臨的期末考，隻要我沒有第一時間向她問安，她的怒火便會瞬間燎原，質問我眼裡是不是沒有她這個媽。
我想過逃離。
去兼職，去打工。
可一切無濟於事。
媽媽如同一台全天候運轉的監視器，不定時地到學校抽查。
她緊緊地盯著我，驅使我。
一旦我出現任何偏差，等待我的，將是一個又一個耳光，和如潮水般湧來的咒罵。
我不能，也不敢忤逆她的要求。
所以，我選擇了跳樓。
用最決絕的方式，得到了解脫。
我想看她為我痛哭，為我懺悔，承認那令人窒息的「愛」是錯的。
我想永遠、永遠逃離她的掌控！
於是，麵對鬼差，我搖了搖頭。
「我不想托夢。地府有沒有什麼工作，能夠讓我掙些冥幣？」
鬼差斜睨著我，像看一件殘次品：
「像你這種自殺的鬼，屬於『自毀魂體』。在地府，這跟陽間的『服刑人員』一樣，屬於高危人群，哪家敢要？」
我偏不信邪。
拖著越來越虛弱的魂體，在陰森的街巷間穿梭、求職。
「滾開！晦氣！」
冰冷的拒絕一次次砸來。
沒有陰宅庇護，蝕魂風像刀子割著我的魂體。
沒有鬼差保護，惡鬼不懷好意的窺伺總是如芒在背。
而更深的絕望，是那每日準時降臨、一遍遍重複的墜樓劇痛……
「啊——」
劇痛撕扯下，我還是不由自主地，在心底叫出了那個稱呼：
「媽媽……」
那一瞬間，仿佛有根微弱的火苗在絕望裡搖曳:
我死了……媽媽大概知道錯了吧？
那每天燒的二十張冥幣……大概是因為，她還不知道地府的艱難吧？
這點卑微到可憐的期望，竟讓我艱難地抬起指尖，碰了碰鬼差的衣袖。
聲音細若遊絲：
「請問……去哪裡可以托夢？」
那個夜晚，我潛入了媽媽的夢境。
她的夢，是一片冰冷的秩序牢籠。
我看見無數個「我」——
穿著整齊劃一的校服，麵無表情地端坐在書桌前，乖巧地抄寫著「孝經」。
牆壁上貼滿了精確到分鐘的作息表，空氣裡彌漫著消毒水和墨水的混合氣味。
她本人，則高高坐在一張雕花太師椅上，眼神銳利如鷹隼，掃視著每一個「女兒」的筆跡是否工整，坐姿是否標準。
這或許是她心中，我該有的模樣。
乖巧、完美，不必有靈魂。
「媽……」
我的聲音飄忽破碎。
因為沒錢交保護費，也沒有任何安身之所，我早已被折磨得魂體萎靡，如同風中殘燭。
這樣的我，站在她這「完美世界」的邊緣，像一個不該存在的汙點。
「誰？」媽媽聲音帶著一絲警惕。
「是我。」
媽媽猛地從椅子上彈了起來，眼神瞬間從模糊的夢境聚焦。
「羽柔，是你？你終於來我夢裡了……」
媽媽的聲音帶著一種如釋重負，她朝著我伸出手，那動作，仿佛我隻是在外受了點委屈，馬上就要回到她身邊一般。
看到她這副模樣，我心中竟湧起一絲酸澀的動容。
媽媽是在等我嗎？
難道她終於意識到，她曾經對我有多麼殘忍？
我以生命為代價，終於讓她理解了我一次嗎？
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