第22節
我不知道高亮在和我一起的年頭裡留給我幾次這樣的背影。
但我知道的是，一次比一次決絕。
我遠遠的跟在高亮的身後，我沒有勇氣去追上他。
走著走著，高亮突然大聲的怒吼了一聲，時間不長但是響亮，然後就跑回了宿舍樓，隻剩下因為這聲怒吼而錯愕不已的過路學生，還有跟在身後的我。
我不想回宿舍，我不知道怎樣去麵對高亮，我也不知道怎樣去麵對高亮留給我的疑問。
我是哪樣的人？我不是哪樣的人？
我理不出一點兒頭緒。
那是我第一次厭惡長大，厭惡友情，甚至厭惡生命。
我滿心以為長大後可以隨心所欲的做自己想做的事情，沒想到卻還是被束縛在條條框框之內，甚至小的時候因為做錯了事可以耍賴逃避，如今卻沒有任何理由。
我滿心以為友情遠遠比愛情堅固，友情永遠不會背叛，可是沒想到最終我卻自己背叛了自己一直標榜的友情。
我厭倦生命，突然覺得活著真累，累的我喘不過氣。
有太多的人需要我去在乎，有太多的事需要我來承擔，有太多的愛需要我去接受。
可是我扛不起。
我就孤單的坐在單杠上，眼睛突然有些迷茫，迷茫的看不見未來。
我真的想就這麼栽下去，永遠不再醒來。
日期：2010-03-1022:59:36
天漸漸黑了下來，肚子感到饑餓。
我又想起了高亮給我泡的方便麵。
突然有些後悔當初為什麼沒有細細品嘗就那麼囫圇吞棗了。
人真的是很奇怪的東西，當初曾經讓我那麼難以下咽的東西，如今卻有了一種可望而不可及的感覺。
遠遠的我看到梁丹和兩個女生正往宿舍樓走去，下晚自習了？
我不清楚。
我基本上沒去上過晚自習，我不喜歡那些一天到晚埋頭書本的人，感覺他們沒有活力。
如今再次看見梁丹竟然一點感覺都沒有了。
真的感歎時間的魔力。
無論當初是多麼的刻骨銘心，時間早晚也會悄悄的為你打磨乾淨。
從此形同陌路，從此不再相乾，從此不在掛念。
也許我和高亮也會這樣？
我心裡沒有底。
也許我真的不應該再去逃避了，我得麵對這種感情。
高亮對我的是愛嗎？
還是生死之交的關心？
一直回避的問題如今再次浮現腦海，我卻逼迫著自己去想，去辨識。
他對我的是愛，至少愛的成分大。
我的心在說話。
想到這，我似乎輕鬆不少。
人總是在背著包袱逃避，而一旦正式問題，包袱便迎刃而解，使人倍感輕鬆。
那我愛高亮嗎？
不。
心裡一個聲音在說。
既然不愛為什麼會那麼在乎他的感受？
既然不愛為什麼現在還不回宿舍？
既然不愛為什麼連輕生的念頭都有了？
似乎我的身體裡還有另一個更為強大的力量。
那是因為他是我兄弟。
起先的聲音微小，卻充滿說服力。
兄弟之間難道就不能有愛？
更為強大的聲音有些急迫。
不能。如果你們相愛，你們怎麼去麵對自己的同學？怎麼去麵對自己的朋友？怎麼去麵對生你養你的父母？
微小的聲音顯然更為強大。
難道就不能在自己所能承受的範圍內去儘量給予嘛？
原本強大的聲音變得近乎乞求。
當然可以，但是你要清楚，那不是愛。
是的，我可以在我所能承受的範圍內去儘量滿足高亮，但是我也清楚，我給他的不會是愛。
不會是愛，那又是什麼呢？自欺欺人罷了。
日期：2010-03-1023:22:17
不知坐了多久，想見的人卻沒來。
我隻好悻悻的翻身下杠，自己走了回去。
寢室的燈亮著，大家因為我的回寢熱烈的談話似乎有了短暫的停頓，繼而又恢複了常態。
高亮蜷縮在被子裡，背影衝外的躺著，不知道是否睡著了。
我走到老大的鋪旁，輕輕的拍了拍他，老大沒有動彈。
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