第1章
在我的故事裡所有人都是普通人……
我叫方旭陽，於一九九零年陰曆六月十三出生在黑龍江的一個普通家庭中，是九零後的第一批人。我的家地處鬆嫩平原北端，是齊齊哈爾下麵一座緊挨著內蒙的小縣城。這裡交通便利，人口密集，土地肥沃，物產豐富，是重要的糧食生產基地，被譽為馬鈴薯之鄉。在這座小城裡，我跟爸爸媽媽一起生活了二十多年，這裡有我全部的親戚朋友，有我從小到大的所有痕跡，有我所有美好和不美好的記憶，還有我和我媽發生的故事……
對於戀母情結，我想每個男孩子在成長過程中都會有吧，而且是越缺少母愛的孩子對母親的依戀越重，特別是父母離異、媽媽不在身邊的孩子。不過這種情結往往會隨著年齡的增長而消失，即使不會消失的孩子也會把這份情結深深埋在心底。
我在上初中的時候有過一段時間也對我媽產生了異樣的情愫，當時我曾陰暗地希望自己是一個單親家庭，或者我爸出軌、我媽欲求不滿，或者其他什麼原因能讓他們夫妻不和，因為那樣我就有更多機會去接觸我媽，去填補或者代替我爸的角色。
但很不巧，我有一個平凡溫暖的家庭。我爸和我媽夫妻關係融洽，二十多年的夫妻生活中他們幾乎很少吵架拌嘴。並且在這個家庭裡，我和我爸的關係還特別融洽，反倒是我和我媽之間，在日常生活裡經常磕磕碰碰。所以那種青春期短暫的異樣情愫，很快就因為和我媽頻繁的矛盾而消失殆儘了。
我和我媽的關係從小到大每個時期都是不一樣的，大體隨著我年齡增長分為五個階段。分別是從幼兒到上小學之前的依賴，從上小學後到上初一的敬畏，從上初二到上高一的抵觸，從上高二到高中畢業之前的對立，最後是從高中畢業到上大學再到進入社會以後的愛戀。我想對於前四個階段，大部分男孩子成長的軌跡都跟我差不多吧。唯一不同的就是最後這個階段——大部分人上了大學或進入社會以後有了新的生活和閱曆，體會到人情冷暖，懂得了家庭和父母的重要，母子關係會變得更加和諧融洽。
我卻成了一個例外，就在我上大一第一個國慶假期中的一次意外，我無意間觸碰到了我媽的胸部。那柔軟細膩的感覺像一道閃電，瞬間觸動了我內心深處最隱秘的神經，勾起了初中時候對我媽猥褻的記憶。慢慢地，隨著我和我媽頻繁的交流，我發現我對我媽竟然還有著一種不一樣的情感。
從那一刻起，我陷入了一種漫長的困惑——我不知道一個人對自己媽媽產生了男女間的感情後，這究竟應該算作什麼關係。即使是後來我們超越了倫理界限，有了戀人一般的親密，我也始終覺得，我們的感情裡，母子親情還是要更多一些。那種感覺像是一片沼澤，我越是掙紮，就陷得越深。
我曾經讀過一篇國外某高校關於家庭倫理關係的論文，其中概括總結出一個核心觀點：一個以家庭為單位的倫理故事裡，必然是通過男女之間產生了一種超越親情的感情為基礎，然後逐漸打破家庭裡賦予的身份界限，最終將肉體結合在一起的。這個“家庭”，指的是共同生活在一起的人，而非泛指一個大的家族。通常能產生這種倫理感情的家庭，要麼是母子，要麼是父女，要麼是兄妹，要麼是姐弟，要麼是公媳，要麼是母婿——這些關係在社會中最為常見。
而在這麼多家庭關係中，最容易催生倫理故事的多為母子和父女，公媳和女婿次之，兄妹和姐弟再次之。其中，母子和父女發生倫理感情，更多集中在單親家庭中。因為在那個環境裡，兩個人的感情發展會相對容易。畢竟是兩個人相依為命，長時間的單獨相處，在生活上互相依靠扶持，難免會將親情演變成一種類似戀情的東西。為什麼我沒說這是將親情變成了愛情？因為不管是母子還是父女之間的倫理感情，都不會產生純粹的愛情。家庭倫理的限製，注定了這種關係裡的身份界限非常模糊。兩人的角色在日常生活中是來回切換的，在這種切換中就會產生矛盾，讓這段感情更像是一種畸形的、摻雜著親情與欲望的戀愛。
如果不是單親家庭，而是在一個正常的家庭結構中，母子之間發生倫理關係的概率也遠遠大於父女。這要歸結於母親在家庭中所展現出來的博愛屬性。母親是家庭的情感紐帶，幾乎所有成員都是以母親為情感核心。在正常家庭環境下，如果父親有外遇出軌、背叛家庭，或者做出酗酒、賭博、家暴等不務正業的行為，導致母親對父親失去依靠的時候，她往往更容易和兒子產生倫理情感。反過來，如果母親存在過度溺愛兒子或者自身欲望長期得不到滿足的情況，也容易與兒子滑向倫理的邊緣。即使是在一個看起來和睦的家庭裡，日常生活中，母親也很容易忽略與兒子之間應有的性別界限，過於親密的身體接觸，往往會誘發兒子內心深處對禁忌欲望的探索。而兒子帶有目的性的關心和體貼，也會讓母親在親情中漸漸衍生出不一樣的情愫，在欲望的驅使下一步步沉淪。所以，母子倫理關係的主要誘因，大抵就是母親對親情邊界的模糊，以及兒子對母親身體的欲望——這也是所有此類關係共通的底層邏輯。
而在發生母子倫理關係的家庭中，父親的角色往往是最難以繞開的。他常常是受到妻子和兒子雙重欺騙與隱瞞的那個人。表麵上他感受到的是和諧的母子關係和溫馨的家庭氛圍，背地裡卻遭到了至親的雙重背叛還渾然不知。他是這個過程中受到傷害最重的人。
我和我媽的故事裡，當然也繞不開我爸這個人。
我爸的名字叫方誌勇，出生於一九七零年。他的個頭不算高，大概一米七二，在東北男人裡算是矮的。但他長了一張非常典型的東北男人的臉——國字臉，寬額頭，濃黑的眉毛，單眼皮，鼻梁挺直，嘴唇偏厚。因為常年跑運輸，風吹日曬，他的皮膚粗糙黝黑，臉上早早地就布滿了風霜刻下的紋路。特別是他笑起來的時候，眼角的魚尾紋會擠成一團，眼睛眯成一條縫，顯得格外憨厚老實。他的身板很結實，肩膀寬厚，手臂粗壯。由於常年握方向盤，他的手掌很大，骨節突出，掌心和指腹上全是厚厚的老繭，摸上去像砂紙一樣粗糙。
我爸為人憨厚，性格很好，對誰都行，平時大大咧咧的，是個沒什麼心眼的粗線條男人。他這輩子最大的愛好就是喝酒。九十年代初的時候，他是縣裡貨運站的司機，九二年單位破產後光榮下崗，成了一名待業青年。因為自己會開車這門手藝，他咬了咬牙，借錢買了一輛大貨車，從此走上了養車的路，一乾就是小二十年。自打我記事起，我爸每天都是天不亮就出門，然後隔著三四天才回來，有時候更久。他是那種最典型的東北男人——在外麵吃苦受累一聲不吭，回到家就是老婆孩子熱炕頭，媳婦說什麼就是什麼。他這輩子最怕的人是我媽，最愛的人也是我媽。
我爸回來的時候也基本都是半夜。我睡覺的時候他還不在家，早上醒來的時候他已經出現在床上了，通常都是鼾聲如雷，睡得正沉。這個時候我是絕對不能大喊大叫的，不能打擾他休息。如果我不懂事吵醒了他，我媽就會狠狠地收拾我。她總是一臉嚴肅地對我說：“你爸開車很辛苦，得好好休息。你吃的穿的用的，哪一樣不是靠你爸在外邊沒日沒夜地跑車掙來的？你要是吵到他睡覺，你看我怎麼收拾你！”她說這些話的時候，那雙好看的桃花會透出一種冷冽的嚴厲，讓我從心底感到畏懼，不敢有任何違抗。我從小就怕她用那種眼神看我。
我媽收拾我可是毫不留情的。從我記事起，隻要我犯了錯或者不聽話，她抬手就打，不管腦袋還是屁股，隨時隨地，打到她覺得我認識到了錯誤才會停手。她對我的管教方式嚴苛到了近乎變態的程度。在她的世界裡，我的一切都必須由她來安排。衣食住行，吃喝拉撒，她都要管得麵麵俱到。她很少讓我出去玩，總是把我關在家裡，導致我對外麵的世界充滿了無限的好奇。偶爾她大發慈悲放我出去，也必須嚴格按照她的規矩來——跟誰玩、不跟誰玩，玩到幾點回家，她一聲令下我就得乖乖執行。在家裡也有數不清的規矩，不管是吃飯還是睡覺，哪怕隻是去上個廁所，都有一套她規定的完整流程，我必須一點不差地照做。
她對我的稱呼也能清晰的表達她此時對我的態度，如果她叫我老兒子，那她正處於母愛泛濫期，我即使犯錯了，她也不會真的生氣。如果她叫我旭陽，那就是她現在的心情很平和，這是一種中性的稱呼，說明有些事可以商量。如果她直接叫我名字方旭陽，那就是她真的生氣了，馬上要發飆了，如果我這個時候主動認錯，事情還有商量的餘地。如果她在我名字前加一個小，叫我小方旭陽，那她下一秒一定是暴走的狀態，我不管說啥都沒用了，一頓打是跑不了了的了。
我對我媽的恐懼，是刻在骨子裡的烙印，伴隨了我整個童年和少年時代。即使是後來我們之間發生了那些超越倫理的事情，彼此有了戀人般的親密，可每當她真的動怒時，一聲小方旭陽，我心底還是會控製不住地發怵——腦子裡會不由自主地浮現她當年打我時的樣子，身體都會忍不住打哆嗦。那是一種深入骨髓的心理烙印，一輩子都磨不掉。
我媽叫柳紅玉，也出生於一九七零年，跟我爸同歲，都是屬豬的。但她的生日比我爸大三個多月，是正月十六。每年她的生日都是元宵節的後一天，所以我從小就記得很清楚。她是那種很傳統的家庭主婦。早年她和我爸是一個單位的，兩人都是十七歲參加的工作。她是出納，因為經常蹭我爸的便車回家，一來二去兩人就好上了。他們是自由戀愛，兩家人也沒怎麼反對，十九歲就結了婚，轉年就有了我。九二年的時候，我媽和我爸同一批下崗了。在我的印象裡，下崗之後的她幾乎沒怎麼正經上過班。偶爾有過幾次工作，最長的也乾不過半年，就會以各種理由辭職不乾了。
但這絕不是因為我媽懶——她這個人相當勤快。家裡總是被她收拾得井井有條，一塵不染。我和爸爸的衣服永遠被她洗得乾乾淨淨、疊得整整齊齊。她做飯的手藝更是沒得說，同樣的菜到了她手裡就是比別人做出來的好吃。她的針線活也做得很好，我小時候的衣服破了，她三兩下就能縫補好，針腳又密又勻。在左鄰右舍眼裡，她是一個乾淨利落、勤勞能乾的賢妻良母。
那她為什麼總也乾不長工作呢？小時候每次她辭職都會找出一堆理由來，基本都是別人的問題導致她乾不下去。當時我聽了也深信不疑，總認為是別人不對。等我長大後明事理了才明白，我媽工作乾不長的原因不在別人，根子都出在她自己身上。我媽這個人，不管在哪裡都喜歡拔尖，都想當老大。而且她還特別愛較真，有時候明明是她沒道理，她也能憑著那股氣勢不依不饒。這就導致她在親戚圈裡也不怎麼受人待見。雖然大家見了麵都客客氣氣的，但我背地裡沒少聽人議論她，說她愛出風頭、不好相處。不過這些親戚也就是在背後說說，當著她的麵還是恭恭敬敬的——我感覺得到，大家都有點怕她。
我相信我媽自己是知道別人對她的看法的。但她從來不以為意，更沒有試圖悔改，依然我行我素。而我爸呢，也從來不管她。我媽乾什麼他都不說，不僅不說，他還全力支持。在我家，我媽說話就是一言九鼎。我和我爸都得乖乖聽著，完全順從。對她的指示必須做到不折不扣地執行，不能反駁，不能懷疑，不能敷衍。
小時候我特別不理解，為什麼我爸也要那麼聽我媽的話。明明家裡的錢都是他辛辛苦苦掙來的，按道理他應該是一家之主才對。可我爸不管做什麼事都得跟我一樣先請示我媽，做得不好還得被罵得狗血噴頭。最讓我想不通的是，他挨了罵從來不生氣，反而能嬉皮笑臉地認錯哄她開心。
我媽還有一個讓我崩潰的毛病——她特別愛嘮叨。那不是一般的嘮叨，是年複一年沒頭沒尾的那種。她嘮叨的對象就是我和我爸。每次我爸出車回來睡醒覺，我媽就像打開了話匣子，連珠炮似的把這陣子家裡家外發生的所有事都跟他念叨一遍。什麼哪個親戚又怎麼了，我奶奶跟她說什麼了，她自己做了什麼事，我又犯了什麼錯……事無巨細，全部都要說，有時候還要說兩遍。而我爸呢，就一邊喝酒吃菜，一邊點頭附和，態度非常誠懇，從來看不出厭煩。我小時候理解不了這種交流方式，長大後才明白——那是他們那一代夫妻之間獨有的相處模式，帶著很濃重的東北特色：東北男人都疼媳婦。他們從十八歲相識相戀，結婚生了我，這麼多年我爸早就習慣了我媽的脾氣。他從不把她的嘮叨放在心上，反倒覺得這很幸福。我現在懂了，我媽的嘮叨，其實是在撒嬌——她是在用這種方式表達對我爸的思念。
但是當年的我完全理解不了他們之間的那種幸福。小時候是不理解，長大了是理解不了。因為隻要我爸不在家，我媽就把嘮叨的對象轉移到我身上。她對我嘮叨，那可純粹是為了排解寂寞了。對我來說，這種感覺可一點也不幸福。上小學的時候，我對她的嘮叨還能硬著頭皮忍著。
上了初中以後，特別是初二以後，我對她的嘮叨變得越來越不耐煩。我開始時不時跟她頂嘴，然後就會招來一頓打。到了這個年紀，她打我的方式也變了——不再是小時候那種不管不顧地隨便打，而是掐我後背，或者專門挑我身上最嫩的地方掐，大腿內側、胳膊肘內側，一掐就是一個紫紅色的疙瘩，那種鑽心的疼，我現在回想起來都覺得肉疼。
尤其是在大三下學期那段時間，我倆的關係曖昧，她那會已經默許當我的女朋友。於是在日常中我倆的嬉鬨間，我趁機占她便宜，抓她胸、親她臉、摸她屁股的時候，她掐我更是毫不留情，掐得我身上青一塊紫一塊的。
到了高中以後，我更加不聽她的話了。因為我已經不那麼怕她了。她再嘮叨的時候，我會找各種理由躲出去，或者乾脆回自己房間把門反鎖。實在躲不過去就直接頂回去。這讓她非常不爽，每次我爸回家她就會加倍地嘮叨，狠狠地告我的狀，把對我的不滿全都發泄出來。她大概不知道，正是她這種變本加厲的告狀，加上我爸聽了十幾年嘮叨後也開始有些厭煩了，最終成了導致我爸後來精神出軌的原因之一。而這，也陰差陽錯地成了我能夠走進她內心的一個關鍵轉折點。
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。她入進麵後從股屁大的她著抱是就勢姿愛性的歡喜最我，後之係關理倫破突來後們我當。它有擁著想幻裡夢在常常我，夢的及可不遙我是就股屁的她，候時的情感女男生產她對始開剛。了期昧曖於處經已她和我候時那過不，傷是身渾得掐她被股屁的她摸為因我過提我麵前
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