下輩子也不要遇見你了
11.
不管學習什麼科目，都要有一顆敬畏之心，不要抱有“就到這吧反正明天肯定不會考到這裡”的僥幸心理。
當時在地府因為進不去江崇夢裡，那本像詞典一樣厚的入夢指南我後麵就沒認真學了，這種情況應該怎麼辦？我在夢裡咬他有用嗎？
我搖了搖江崇的手臂：“江崇，我告訴你一件事。”
江崇嫌棄地把手抽走，裝模作樣地摸了我碰他的地方，差點忘了，高中的時候他好像不認為自己會喜歡上男生。
“怎麼了？你想到怎麼考贏我了嗎？”他眼睛都沒有看我，手翻過一頁習題。
我恨鐵不成鋼，原來以前高中他就這麼幼稚一個人，我當時乾嘛喜歡上他的？
“大哥，我們完了。”我大腦有些空白，就這幾個字浮現在眼前，我又不能告訴他這是在做夢，這是入夢大忌，搞不好會精神錯亂。我又看了好多個地方若隱若現閃著的陰陽符號貼：“江崇，我問你啊，如果跟我一直在這，你願意嗎？”
我早說過我做人直接，一般都是想到什麼說什麼，被江崇嘲諷我也習慣了。其實我剛剛閃過一個有些自私的念頭，如果一直在這個夢裡，或許，我說或許，是不是我就能一直跟江崇在一塊了呢？
“什麼意思？…也不是不行。”江崇出乎意料地沒有用一些奇怪的話來堵我，好像認真地理解了我的話，走心地給出回答。
不可以。這樣醒不過來，現實世界的江崇會死的，他那個慘東西，比我混多三年，還是一個人過成六親不認的樣子，不知道得昏迷多少天才會被人發現，我一想到他這張帥臉變得醜醜的腫腫的就覺得很要命。因為之前在地府裡沒錢花做過一些兼職，給臨時死亡的人掃房子，那會兒見到過一些死了之後好久才被發現的人，都沒有人樣了。
我的意識高度緊繃，搜尋各種可能的辦法，比如製造出很大的聲音，或者把江崇從高處推下去，還是說，告訴他這個世界後麵有一個巨大的黑客係統正在操控，一切都是虛無，這些都是我在各類文學或影視作品裡學到的土辦法。
可是江崇的夢境畢竟不是我在控製，就在我思考的一分鐘內——太陽光像動漫裡切換分鏡的過度幀快速消失，周圍的場景被揉進另一個空間，像一張填滿東西的紙扔進廢紙簍，再通過很多道工序穢土重生。
天黑了，時間來到晚自習結束，上弦月被梧桐葉遮住一半，校園已經變得很空，沒有多少人。
我抱著錯題本跟江崇肩並肩走，他還沒摘眼鏡，我盯著他的臉，小心地靠近，我們的校服短袖蹭著，皮膚直接若有似無的觸碰讓我又開始留戀這個夢。
江崇的夢迷惑性也太大了，我一向意誌不堅定，為了自己開心我說不定也能不計後果呢，他放我這麼個危險人物到這裡，都不為自己考慮一下，天天考驗我的道德水平。
以前的我自以為喜歡他喜歡得十分隱蔽，就是當好朋友嘛，待在他身邊，一起上下學一起吃飯，不講曖昧的話，不做親密的動作，一直很有分寸感，至於我們分手那天他說的那些話，我不清楚江崇是什麼時候發現的，可能是畢業那會兒，我的悲傷太過明顯了，讓他一個對感情遲鈍的人都發覺不對勁了。
我的成績一向沒有江崇拔尖，從小到大我念書已經能用問心無愧來形容，分數到了那個坎，上不去，我也認了。但是跟江崇上不了一個大學我是不認的。
出高考分那天，我跟江崇兩個人都在咖啡館打工，他拿手機幫我先查的分，分數頁麵彈出來的一瞬，我鬆了一口氣，第一時間想的是自己的未來，想的是祁丹伊努力這麼多年，好像真的能跟其他人一樣站在同一條起跑線了。
江崇擦了擦手再查的自己分數，估計是緊張，誰在這種時候不緊張呢，我們兩個都不是那種不努力就能輕鬆考高分的人。沒有什麼懸念，江崇成績很穩，穩定地比我多出快二十分。
我其實應該高興，高興我們都正常發揮，高興我們的努力沒白費，高興一切都往好的方向走，但江崇查完分數扭過頭看我的時候，我的眼眶已經很濕，跟他視線相對的時候，眼淚一瞬間無法忍住噴湧而出了。
在午後愜意的咖啡館哭是件很不體麵的事，在工作時間掉線還會被扣錢，可我實在顧不上那麼多，我隻是清楚過了這個暑假，我跟江崇兩個人也許會變成那種躺在好友列表逢年過節發個信息問候，漸行漸遠的故友。我隻是感覺店裡的空調太冷，音樂也不好聽，咖啡味苦苦的，好像有很多人看我，江崇也看到我哭了…一切的一切都讓我感到心裡一陣陣的疼。
可能是我的情緒太過突然，還是哭得太慘，江崇把我拉到衛生間之後，沒有硬梆梆地懟我考不過他就哭這件事，而是拿了紙巾給我擦眼淚，然後摁著我的後背，把我抱進他的懷裡。
當時我已經有點懵了，沒能全身心感受，我曾經認為這是我們之間最後且唯一的擁抱。
那天是我第一次在江崇麵前露出破綻，暴露了不該有的超過朋友關係之間的情緒。
我的下巴架在他的肩膀上，淚水洇濕了他肩膀上一小塊製服，講不出什麼話。
江崇像以後很多次哄我那樣拍了拍我的背，從鼻腔處發出一聲輕笑：“好蠢啊你，又不是以後見不到了。”
我驚訝於江崇第一回理解我的情緒來源，或許他也有點舍不得我這個忠誠的朋友。其實也要怪他，我因為不想分別一直回避聊去哪個大學這個話題，可能有他父母的原因，江崇之前跟我說過想考遠一點，想去冬天會下雪的北方，我走不遠，因為助學政策的合約要求留在生源地。
他這樣說，我肯定不會覺得他有可能跟我上一所大學，後來報誌願的時候，我還好心地幫他把適合他的幾所大學用紅色筆圈出來了。結果江崇眼睛都不抬一下，很突然就告訴我，他也要留在榕城念書。
我脫口而出問他為什麼，江崇就說：“怕冷。”
江崇走路很快，他比我高，步子邁得比我大，也不會刻意等我，所以走著走著，我總是位於他側後方一點的位置，看著他書包垂下的帶子一甩一甩的。
想到這裡，我走快半步，扯了扯他的書包帶：“江崇啊，你喜歡冬天還是喜歡夏天。”
江崇連思考幾秒都沒有：“冬天，我喜歡冷一點。”他這樣說。
我頓了頓，分不清楚是這個夢裡的他說的是實話，還是曾經真實站在我麵前的江崇說的才是實話。
我的手還拽著他的書包帶子，江崇感受到阻力轉過身，黑色瞳仁像以前那個他一樣很亮：“你今天好奇怪。”
我低頭看了看我拉他書包帶子的手，覺得自己有點窩囊，都在夢裡了還搞暗戀，談都談過了，還玩這麼純情的。
地麵上發著詭異光亮的符號貼紙無時不刻提醒著我這是夢境，無時不刻警告我事情的嚴重性，可我隻覺得自己的意誌力正在消沉，沉溺於江崇複刻的這個美好世界。
就像短途旅行的第一天總是最開心的，旅程一旦過半，一部分神經就會開始回到現實生活，現在的我，好像已經不滿足於任務的一個月時間，不滿足於當一個靈魂沒辦法和江崇對話的自己。
不甘心，如果我沒有死，就好了。
我盯了盯江崇的手腕，舔了舔嘴唇，鬆開他的書包，我的手克製地拉了他手腕，掌心被他的電子腕表硌得有點疼。
“我沒有奇怪，我隻是，突然又想你了。”我告訴江崇。
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