讓我也爽一爽？
【做一次下位】
我很少表露我愛他，好似愛是什麼燙嘴的東西，從喉管冒出來從唇舌滾出來會讓血肉被灼燒腐爛。
所以從我口中得到一句確切的“喜歡得要死”，就算它是筆畫都無法拚接在一起的幾個字，表露出來的可能還夾雜著對於他的嘲諷，我哥都不在乎。
隻要有這句話就夠。
我哥向後仰頭總算是從我眼前移開他放大的麵孔，手掌攤開摁在我寫字的草稿紙上撐著身體，歪歪看著我看了好半晌，一雙眼睛都看得入迷，指尖翻來覆去摩挲好幾遍那幾個用力過頭可謂入木三分的字。
他癡迷得很。
喜歡我，喜歡我外泄的情緒，喜歡我眼裡因他而起的濃烈的情緒，喜歡我被他挑逗起的情欲，喜歡我被他吻得喘不過氣張著唇無聲抽吸。
喜歡控製我掌控我把我收留進蜷縮的掌心，再落下一個一切落幕的、慨歎的吻。
高中三年，我把他推開一次又一次。我不是一個徹頭徹尾的傻逼，不然我也考不進重點高中的重點班，不能以班級前八年級前五十的成績得到自己選位置的特權。
我為了他，拒絕了無數其他人靠近我的機會。為了他選擇坐在班上最後一排的窗邊，從這個地方向外望能看到窗外的春夏秋冬，這其實隻是順帶的休憩方式而不是初衷。
初衷是，這裡是唯一沒有同桌卻擁有一對桌椅的位置。有的人怕孤獨，選擇和朋友坐在一起。有的人想要好好學習，選擇坐到第一排認真聽老師講課記筆記。
我不屬於前八名裡千奇百怪的“有的人”，我屬於那個無動於衷的人。不在乎孤獨，不在乎成績，不在乎老師怎麼看我，不在乎年級排名激烈的追逐。我想我可能更想做窗邊的那棵無言的樹，跟著攀附著我的影子一起度過三個春夏秋冬。
我變成現在這個緘默的模樣，我哥不是始作俑者也稱得上幫凶。
他淺笑著一步一步引導我，拉拽我，彎著眼睛把我籠罩在他的懷裡彎下腰發絲貼著我的臉，催眠一樣告訴我隻有推開了所有人，才能牽住他的手。
這個想法太惡劣，他隻想我擁有他一個人就足夠，他覺得他可以給我的愛已經有別人一輩子都求不得的洶湧滂沱。
我隻能在他懷裡應許他想要在我身上求得的一切，沒有選擇的餘地。
“你媽好像一點也不喜歡我。”我哥無數次被我在學習時推開，不惱，換著法子來騷擾我。他伸出長長的手指鑽在我的胸口，彎了指節勾子一樣忽地勾住我胸口戴上的朱砂串，秋千似的搖來搖去。
他的肌膚蒼白，手指指骨又修長有力，骨架大。繞著一圈又一圈鮮紅發亮的朱砂懶懶散散來勾我的胸口衣領，強烈的對比擾得我眼花繚亂。
我被他一搖一晃的動作晃亂了餘光，筆尖停頓下來俯下眼眸去瞅他的手，伸手握住了他冰涼的那根作亂的食指。
“也是你媽。”我糾正他的話。
我哥心裡沒多少親情觀念，也許是因為他出生就死去也沒得到我媽多長久的愛，也沒多愛我媽，敷衍地嗯了聲，手指在我掌心撓了一下又蜷縮起來，調戲著把我的掌心撓出一捧難耐瘙癢。
我沒那個資格去管他到底愛誰，也沒那個資格要求他多愛一下別人。
我要是管他，今晚可能屁眼就又要多開花一次。所以我選擇少說兩句別把他這個易燃易爆的色鬼惹得纏上身。
要是我在十點二十下晚自習後回到家和我媽聊兩句，洗完澡和他再做愛，搞到一兩點鐘，睡四個小時，第二天六點就要爬起來上這個該死的學，我難得開始思考是猝死先到一步還是陽痿先到一步。
我眸光落回題目上，勾了幾個重點標記囫圇看完題目果斷選了C，一邊繼續做一邊順著他的話題附和問：“怎麼說？”
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