第18章 大小姐的貴族義務(19.2K字)

—無論吃什麼，都感覺食物不香。不是難吃。但無論吃什麼，都覺得不夠滿足。最近這幾天一直是這樣。從那天在保健室之後，一切就變了。早晨的煎蛋卷，曾經是我最喜歡的早餐，現在卻像嚼蠟一樣。午餐的便當，家裡廚師精心準備的菜肴，入口後卻引不起任何愉悅。甚至連下午茶時管家特意準備的、從國外空運來的高級點心，放進嘴裡也隻覺得“哦，是這個味道”，然後就沒了下文。能嘗到味道，卻無法得到滿足。甚至，越是吃以前覺得好吃的東西，與期待值的落差就越大，壓力就越積越多。昨天晚餐時，看著桌上那道我最喜歡的法式焗蝸牛，我竟然感到一陣莫名的煩躁。叉子插進去的瞬間，腦子裡想的卻是“大概也就那樣吧”。果然，放進嘴裡後，那曾經讓我讚歎的濃鬱蒜香黃油味，現在隻覺得平庸。這種預期落空的感覺，像小蟲一樣啃噬著我的耐心。每次吃飯都會想：簡直像在嚼沙子一樣。食欲不振，這幾天越來越沒胃口。體重計的指針微微左移，製服裙的腰身似乎鬆了一點點，但我完全不在意。不如說，這種身體上的變化反而印證了我的異常——我被某種東西侵蝕了，從內部開始腐爛。而這一切的源頭，再清楚不過。因為吃飯不快樂而產生的壓力。因為饑餓感而產生的壓力。煩躁得難以忍受。這種煩躁滲透到生活的每個角落。上課時無法集中注意力，老師的聲音變成煩人的背景噪音。回到奢華卻空曠的家中，連平時最能讓我平靜的庭院景觀也顯得蒼白乏味。整個世界都被蒙上了一層灰蒙蒙的濾鏡，隻有想到那個人的時候——想到如何報複他、摧毀他、讓他跪地求饒的時候，血液才會稍微熱起來。但就連這種熱度，也很快會被更深的空虛吞噬。“——為什麼連這點事都做不好！”今天也對學生會成員大發雷霆。起因隻是一份活動預算表的格式問題。一個一年級成員把數字對齊方式弄錯了，在我看來，這是連最基本的態度都沒有的表現。我的聲音在學生會室裡尖銳地回蕩，撞在光潔的紅木牆壁上，又反彈回來刺痛我的耳膜。我知道不該這樣。上周的會議記錄上，父親用優雅的筆跡批注“注意領導風度”。家族的臉麵，個人的教養，我都清楚。但是，停不下來。就像有另一個人在我體內操縱著聲帶，那些刻薄的話語不受控製地傾瀉而出。我能看到自己張合的嘴唇，能聽到自己拔高的音調，卻無法讓它們停下。被我怒吼的學生會用“又來了”的眼神看我，讓我火大得不行。那眼神裡沒有恐懼，隻有疲憊和一絲不易察覺的輕蔑。他們大概在背後議論我吧，“那個上官家的大小姐又發神經了”、“肯定是生理期”、“仗著家裡的權勢罷了”。這些想象中的竊竊私語讓我的太陽穴突突直跳。為什麼他們不能理解我的心情——這種想法隻會讓我更加煩躁。他們根本不知道我經曆了什麼，不知道我的世界是如何被那個人輕易攪亂，不知道我連最基本的食欲都失去了。他們隻是在完成學生會的工作，領取一點履曆上的光鮮，然後回到自己普通卻平靜的生活中去。憑什麼？我知道自己不講理。也理解自己說的都是無理取鬨。那份預算表，稍微修改一下格式，五分鐘就能解決。根本不需要這樣當眾羞辱人。那個一年級女生，我記得她，很努力的孩子，上次文化祭跑前跑後，眼睛底下都有黑眼圈了。我本該鼓勵她，指出錯誤，然後讓她去修正。這才是領導者該做的。但是，停不下來。停不下來的不隻是話語，還有胸腔裡那股橫衝直撞的戾氣。它需要一個出口，而眼前這些小心翼翼、不敢頂撞我的人，就成了最合適的靶子。“——連這點事都做不到的話，那就沒用了！立刻給我出去！”對我的話，學生會成員們像受夠了似的歎了口氣，一個接一個地離開了學生會室。沒有人爭辯，沒有人試圖解釋，甚至沒有人露出憤怒的表情。他們隻是收拾好自己的筆記本和筆，默默地、有序地離開，像退潮一樣。那個一年級女生走在最後，肩膀微微塌著，但沒有哭。她甚至沒有看我一眼。我緊握拳頭，氣得渾身發抖地看著這一幕。指甲深深陷進掌心，留下月牙形的紅痕。我的手在抖，連帶著手臂、肩膀都在細微地顫抖。不是因為寒冷，而是因為一種無處發泄的能量在體內亂竄。誰都不說什麼。隻是默默地離開。一句辯解，一句對我的抱怨都沒有。隻是露出受夠了的表情，卻沒有任何行動。——什麼啊！？這算什麼啊！？簡直像隻有我一個人是壞人一樣！煩躁停不下來。停不下來。心臟在胸腔裡沉重地撞擊，每一次跳動都帶來一陣悶痛。呼吸變得淺而急促，氧氣好像不夠用。視野的邊緣有些模糊，但我死死盯著那扇被最後離開的成員輕輕帶上的門。門合攏時發出輕微的“哢噠”聲，在這過分安靜的房間裡顯得格外刺耳。當最後一個學生會成員離開的瞬間，我把緊握的拳頭狠狠地砸在桌子上。拳頭碰到桌子的同時發出沉悶的響聲。隨後傳來陣陣作痛的拳頭。骨頭撞擊堅硬木麵的震動沿著手臂傳上來，虎口發麻。疼痛是清晰的、尖銳的，但奇怪的是，它帶來一絲短暫的清明。但是，與胸中翻滾的某種情緒相比，這點痛根本不算什麼。那情緒像一團不斷增殖的黑色荊棘，纏繞著我的內臟，每一次收縮都帶來窒息般的壓迫感。而荊棘的根，深深紮在一個名字上。——會變成這樣，全都是陳啟介的錯！我把砸在桌上的拳頭抵在嘴邊，不自覺地咬起了大拇指的指甲。牙齒碰到指甲邊緣，發出細微的“哢”聲。唾液讓指甲變得濕潤，更容易被啃咬。這個動作從小就有，壓力大的時候就會這樣。家庭教師糾正過很多次，說這不雅觀，不符合上官家千金的身份。但我改不掉。或者說，在某些時刻，我根本不想改。這幾天，滿腦子想的都是該怎麼對付他。上課時，老師在講台上講解古典文法，我的筆記本邊緣卻寫滿了“陳啟介”三個字，然後又用筆狠狠塗掉。吃飯時，看著精致的菜肴，腦子裡卻在模擬各種讓他身敗名裂的計劃。睡前，閉上眼睛，黑暗中浮現的不是星空，而是他跪在我麵前的各種姿態。絕對不能原諒。我要用儘全力把他打垮。不，僅僅打垮還不夠。要讓他體會比我此刻深重十倍的痛苦，要奪走他最重要的東西，要讓他從靈魂深處感到悔恨，要讓他明白招惹上官麗華是他一生最大的錯誤。“嘎吱”一聲咬住指甲。每當這種想法在胸中翻湧，就會更深地咬下去指甲。指甲邊緣變得參差不齊，指甲縫裡滲進唾液，帶來一種奇怪的鹹澀感。指尖的皮膚因為反複啃咬而微微發紅、變薄。……或許，現在已經不是挑手段的時候了。本來不想動用家裡的力量，但事到如今也顧不上了。我一直希望靠自己的力量解決他，證明我不隻是“上官家的大小姐”，而是“上官麗華”本人就能讓他萬劫不複。這種幼稚的驕傲，現在看起來可笑至極。我的狀態越來越糟，再拖下去，恐怕沒等他垮掉，我自己先崩潰了。再這樣下去，我可能會被壓力逼瘋。這不是誇張。我能在鏡子裡看到自己眼裡的血絲，能感覺到注意力無法持續集中超過十分鐘，能聽到自己越來越頻繁的、無意義的自言自語。昨天洗澡時，我盯著浴缸裡蕩漾的水波，竟然產生了“如果沉下去會怎樣”的念頭。雖然隻是一閃而過，但足夠讓我心驚。當然，我還是想親手打垮他。這個念頭沒有變。隻是，“親手”的定義或許可以放寬一些。借用家族的力量鋪平道路，再由我給予最後一擊，這樣也算“親手”吧？我需要一個既能快速見效，又能讓我保留最終裁決感的方案。但是，目前想不出能立刻見效的好辦法。用錢收買他身邊的人？他那種獨來獨往的性格，好像沒什麼特別親近的朋友。製造醜聞？需要時間和契機，而且必須足夠致命，一擊即中。直接物理上的威脅？太低級，而且容易留下把柄。每一個想到的方案都有缺陷，都需要時間，而我最缺的就是時間。我的壓力已經快到極限了。今天在學生會室失控，就是最明顯的證據。以前的我，無論多麼憤怒，表麵上總能維持基本的禮儀和冷靜。現在呢？像個潑婦一樣對下屬大吼大叫。如果被父親知道，他大概會失望地搖頭吧。不，不能讓他知道。我必須在自己徹底失控前解決這件事。不能再悠哉悠哉了。我更深地咬住了指甲。牙齒用力，指甲發出不堪重負的細微呻吟。舌尖嘗到一點點角質層的味道。“唔……”瞬間，突然襲來的指甲深處的刺痛，讓我不由得皺起眉頭。咬得太深了，超過了指甲的遊離緣，咬到了甲床附近的嫩肉。那是一種尖銳的、清晰的痛感，像一根細針猛地紮了進去。隨即口中感受到鐵鏽味。血的味道。很淡，混合著唾液，在舌頭上擴散開來。我鬆開牙齒，看到大拇指指甲的側麵出現了一個小小的缺口，粉紅色的肉露了出來，正慢慢滲出血珠。血珠很小，像一顆微型紅寶石，在指甲邊緣顫動。隻有不快。沒有因為疼痛而清醒，反而更加煩躁。連自己的身體都在跟我作對。我盯著那點紅色，覺得它醜陋極了，像某種失敗的印記。一切都無法順利——這種情緒在胸中翻騰。學習、吃飯、睡眠、人際關係，現在連控製自己不要自殘都做不到。世界仿佛在與我為敵，而這一切的罪魁禍首，此刻可能正悠閒地過著他的日子，完全不知道（或者根本不在意）他給我帶來了多大的混亂。所有這些煩躁、忍無可忍的敵意，全都指向了罪魁禍首陳啟介。是的，就是他。如果沒有他，沒有那天在走廊的爭執，沒有他那些惹人生厭的言行，沒有後來在保健室……不，不想回憶保健室。但思緒不受控製地滑向那片禁區，指尖殘留的幻痛（或者是渴望？）讓我渾身一顫。我猛地甩頭，把那些不合時宜的畫麵趕出腦海。憤怒，現在隻需要憤怒。拳頭“嘎吱”一聲握緊，不顧已經出血，就這樣再次砸向桌子。受傷的大拇指被其他手指包裹著，擠壓著，痛感更清晰了。但我需要這種痛。肉體的痛，至少比精神上那種無處著力的煎熬要好受一些。拳頭砸在剛才同一個位置，發出比之前更響的聲音。桌麵上可能留下了痕跡吧？無所謂。“哈……哈……”憤怒讓呼吸變得紊亂。我張開嘴，大口喘氣，像剛跑完長跑一樣。胸口劇烈起伏，製服襯衫的領口感覺有點緊。熱量從體內湧上來，臉頰發燙。我知道自己現在的樣子一定很難看，但房間裡隻有我一個人，無所謂了。腦海中，對陳啟介的各種辱罵之詞亂飛。廢物、垃圾、渣滓、不知天高地厚的庶民、該被踩在腳下的蟲豸……我能想到的所有惡毒詞彙，在腦內循環播放。有些詞甚至粗俗到我平時絕不會說出口，但現在，它們在意識深處歡快地舞蹈，帶來一種墮落的快感。腦髓仿佛被憤怒的熱度灼燒而扭曲。思考變得困難，邏輯鏈條斷裂，隻剩下純粹的情緒在燃燒。我需要降溫，否則真的會燒壞腦子。必須想辦法降溫。這樣想著，我開始想象。這是最近幾天我唯一能讓自己稍微平靜一點的方法——雖然平靜之後往往是更深的空虛。陳啟介哭著求饒的樣子。想象他跪在我麵前，那張總是帶著可惡笑容的臉上涕淚橫流，精心打理過的頭發變得淩亂，昂貴的製服沾滿灰塵。他伸出顫抖的手，想要抓住我的裙擺，用嘶啞的聲音一遍遍說“對不起，上官同學，是我錯了，請原諒我”。我會怎麼做呢？大概會冷笑著用鞋尖踢開他的手吧。陳啟介土下座求饒的樣子。想象他把額頭緊緊貼在地板上，雙手掌心向上攤開在頭頂，做出最卑微的臣服姿態。他的後背因為恐懼而微微發抖，我能看到他後頸的汗毛。整個身體蜷縮著，像一條喪家之犬。而我，會悠閒地坐在椅子上，俯視著他，用最輕蔑的語氣說“抬起頭來，讓我看看你現在的表情”。陳啟介舔我的鞋尖求饒的樣子。想象他像狗一樣趴著，伸出舌頭，去舔我擦得鋥亮的製服皮鞋的鞋尖。唾液弄臟了皮革，他的臉上混雜著屈辱和絕望，但為了求得一線生機，不得不繼續這卑賤的行為。而我，可能會稍微抬起腳，用鞋底輕輕踩在他的臉上，讓他記住這個味道。即便如此，還是不解氣。這些想象剛開始還能帶來一些陰暗的愉悅，像悶熱夏天裡的一絲涼風。但很快，風停了，燥熱卷土重來，甚至比之前更甚。因為我知道，這些都是想象。現實中的陳啟介，恐怕還在某個地方逍遙自在，根本沒把我放在眼裡。這種認知像毒藥一樣腐蝕著想象中的快感。陰暗的喜悅掠過心頭，但在壓倒性的憤怒麵前，一切都煙消雲散。那一點點從虐待幻想中汲取的快樂，瞬間就被“這都不是真的”這個事實擊得粉碎。剩下的隻有更熾烈的怒火，和更深刻的無力感。凝視著視野前方、砸在桌上的拳頭。它還沒有鬆開，依舊緊緊地攥著，指節因為用力而發白。手背上纖細的血管微微凸起。滲血的大拇指清晰可見。從其他手指的縫隙裡，能看到那一點刺目的紅色。血好像流得更多了，沿著指甲邊緣，慢慢濡濕了指尖的皮膚。因為陳啟介而滲血的大拇指指甲清晰可見。這個認知讓我咬緊了牙關。看，連我身體受到的傷害，都要算在他的賬上。他就像一種病毒，感染了我的生活，讓我失控，讓我自殘，讓我變得不像自己。“嘎吱”一聲用力咬緊後槽牙。頜骨肌肉繃緊，太陽穴附近的血管在跳動。我能聽到自己牙齒摩擦的聲音。一邊瞪視，一邊擠出充滿怨恨的話語。聲音從緊咬的牙關中擠出來，乾澀而嘶啞。“……陳啟介，我絕對不會原諒你……”低到幾乎懷疑是不是自己發出的聲音，從口中傳出。這句話不像宣言，更像某種詛咒，某種自我催眠。我必須恨他，必須把所有的負麵情緒都歸結於他，否則，我要怎麼解釋自己現在的狀態？難道要承認是我自己出了問題嗎？不，不可能。隻能是他的錯。話音落下，房間裡隻剩下我粗重的呼吸聲。窗外傳來遠處操場上的喧鬨，那些聲音模糊而遙遠，像另一個世界。我維持著拳頭抵在桌上、身體前傾的姿勢，一動不動。時間仿佛凝固了。過了多久？幾秒？幾分鐘？不知道。直到大拇指的刺痛再次傳來，我才猛地鬆開拳頭。手掌攤開，掌心被指甲掐出了深深的印子，大拇指的傷口還在慢慢滲血。我看著那點紅色，突然感到一陣極度的疲憊。憤怒像潮水一樣退去，留下的是被衝刷得一片狼藉的沙灘。空虛，寒冷，還有一絲說不清道不明的、讓我恐懼的渴望。我甩了甩手，好像這樣就能把那些混亂的情緒甩掉。然後，我注意到了桌麵上，剛才拳頭砸過的地方，似乎真的留下了一點淺淺的凹痕。紅木的桌麵，質地堅硬，能留下痕跡，說明我剛才用了多大的力氣。“……得處理一下。”我低聲自語，像是終於找到了一個可以執行的具體指令。傷口需要處理。雖然很小，但畢竟是開放性的，而且是在手指這種經常活動的地方，容易感染。學生會室的急救箱裡應該有消毒用品和創可貼。我走向房間角落的櫃子。打開櫃門，裡麵整齊地擺放著文件、文具，還有一個小型的白色急救箱。我拿出急救箱，打開。酒精棉片、碘伏、紗布、膠帶、各種尺寸的創可貼……一應俱全。我抽出一張酒精棉片，撕開包裝，刺鼻的氣味飄了出來。用酒精棉片擦拭傷口時，刺痛感讓我倒吸一口涼氣。但疼痛很乾淨，很直接，反而讓我覺得舒服了一點。擦掉血漬，露出那個小小的缺口。不算嚴重，貼個創可貼應該就行了。我選了一個印有卡通圖案的創可貼——這是為了迎合低年級學生準備的吧，幼稚得可笑。但我懶得再找，撕開包裝，把有海綿墊的部分對準傷口，仔細貼好。卡通小熊的圖案蓋住了我的大拇指，看起來有點滑稽。處理好傷口，我把用過的棉片扔進垃圾桶，把急救箱放回原處。做完這些事，心情似乎稍微平靜了一點點。至少，我完成了一件具體的事。但接下來呢？學生會室不能待了，成員們都被我趕走了，下午的會議估計也開不成了。回家嗎？回到那個空曠的大房子，麵對管家和傭人恭敬卻疏離的態度，一個人麵對漫長的傍晚和夜晚？不。我不想回去。那麼，去哪裡？腦子還在緩慢運轉的時候，視線不經意地掃過牆上的校園地圖。然後，我看到了一個詞。保健室。心臟猛地一跳。為什麼突然想到那裡？是因為受傷了嗎？不，這點小傷根本不算什麼。那為什麼……記憶的碎片不受控製地浮現。消毒液的氣味。圓凳轉動的聲音。他帶著笑意的聲音。 “喲，上官。” 還有……手指。滲著血的手指。被我含進嘴裡的手指。那種瞬間席卷全身的、壓倒一切的…… 我猛地搖頭，用力到脖子都有些發酸。不行，不能想。那是意外，是屈辱，是我必須抹去的汙點。我絕不能再靠近那裡。可是……傷口。雖然貼了創可貼，但最好還是讓專業人士看一下吧？萬一感染了呢？而且，保健室的老師說不定有更好的藥膏，能讓傷口好得更快，不留疤痕。作為上官家的千金，保持身體的完美無瑕也是責任之一。這很合理。對，這很合理。我隻是去處理傷口。僅此而已。這個理由說服了我自己。或者說，我允許自己被這個理由說服。我整理了一下有些淩亂的製服裙擺，捋了捋頭發，深吸一口氣，試圖讓表情恢複平時的冷靜和高傲。然後，我轉身，走向學生會室的門口。手握住門把手的瞬間，我停頓了一下。門外是正常的校園走廊，有學生走動的腳步聲，有隱約的談笑聲。那是一個秩序井然的世界，是我熟悉並（曾經）掌控的世界。隻要打開這扇門，走進去，我就能回到那個世界。但我卻要去保健室。手指微微用力，擰動門把。門開了。***——看著眼前掛著“保健室”名牌的門。上次來保健室是什麼時候來著？記憶有些模糊。好像是小學生的時候，體育課上不小心摔了一跤，膝蓋擦破了皮。那時候的老師很溫柔，一邊用碘伏給我消毒，一邊輕聲安慰我。但那是很久以前的事了。升入這所高中後，我幾乎沒生過病，連感冒都很少。偶爾有點不舒服，也是直接請假回家，家裡的私人醫生會來處理。這麼一想，才發現自己和保健室真是沒什麼緣分。它就像校園裡的一個背景板，我知道它存在，但從未真正需要過它。經過它的門口時，甚至不會多看一眼。直到那天。直到那天之後，這三個字仿佛被賦予了特殊的重量，沉甸甸地壓在心頭。每次路過這條走廊，我的視線都會不由自主地被那扇門吸引，然後又像被燙到一樣迅速移開。心臟會不規律地跳幾下，手心微微出汗。這種反應讓我既惱怒又困惑。直到現在為止，有什麼事基本上都是別人幫我安排好了。這就是我的生活。日程有管家規劃，飲食有廚師負責，出行有司機接送，連社交活動都有人提前為我篩選好對象。我就像被養在精美籠子裡的鳥，一切都被安排得妥妥當當，無需自己費力。我從未覺得這有什麼不對，甚至認為這是理所當然的。我是上官麗華，理應享受這樣的待遇。如果身體不舒服什麼的，隻要在父親——也是理事長——的要求下，在學園內上官家的專用房間裡睡一覺就行了。那個房間在行政樓頂層，寬敞、安靜、視野極好，配備齊全的休息設施，甚至有個小型的醫療角。那是父親為了體現對獨生女的關愛（或者說是控製）而特意的。我很少用，但我知道它永遠在那裡，是我特權的一部分。正因如此，才沒有靠近保健室的機會。普通學生需要排隊等待、忍受消毒水氣味、躺在簡陋病床上的地方，與我無關。我的世界是隔離的、高位的、潔淨的。保健室屬於那個嘈雜的、平凡的、帶著些許汗味和藥水味的世界。像要回憶過去似的，嘩啦一聲打開門，走進房間，消毒液的氣味鑽入鼻腔。那獨特的氣味讓我不由得皺起眉頭。很衝，帶著一種不容置疑的“清潔”感，試圖掩蓋所有生物體的氣息。它讓我想起醫院，想起疾病，想起脆弱和不完美。我不喜歡這個味道。……話說，沒什麼人呢。老師不在嗎？房間裡有幾張拉著簾子的病床，簾子後麵靜悄悄的。靠牆的辦公桌收拾得很整齊，但椅子上沒人。陽光從窗戶斜射進來，在光潔的地板上投下明亮的方塊，灰塵在光柱中緩緩飛舞。一切都很安靜，隻有遠處隱約傳來的操場喧嘩，像是隔著厚厚的玻璃。這種空曠讓我稍微放鬆了一點，又隱隱有些失望。失望什麼？難道我希望老師在嗎？還是希望……“——老師在嗎？我指甲出血了，想請您幫忙處理一下……”我的聲音在安靜的房間裡響起，比預想的要輕一些。我清了清嗓子，提高了一點音量，同時往裡麵走。高跟鞋踩在地板上，發出“噠、噠”的清脆聲響，在這靜謐的空間裡顯得格外清晰。一邊往裡麵走，一邊尋找老師。我的目光掃過藥品櫃、體重秤、血壓計……然後，停在了最裡麵靠窗的位置。那裡有一張圓凳。然後，注意到最裡麵的圓凳上坐著一個人。一瞬間以為是老師，但不是。穿著男生校服。深色的製服，熨燙得很平整。他背對著門口，麵朝著窗戶，似乎在看外麵的風景。隻能看到一個後腦勺和略顯寬闊的肩膀。臉因為男生看著牆的方向而看不見，但總覺得在哪裡見過——心臟突然開始加速跳動。一股熟悉的、混合著憤怒和某種難以言喻悸動的熱流，從胃部升起，迅速蔓延到四肢。握著書包帶子的手不自覺地收緊。這個背影……不，不可能這麼巧。學校裡有那麼多男生，穿同樣製服的人太多了。是我太敏感了。一定是這樣。正這麼想著，仿佛感應到我的視線，或者隻是坐累了想換個姿勢，圓凳“咕嚕”一聲轉了過來，男生轉向這邊。陽光從他背後的窗戶照進來，給他輪廓鍍上了一層毛茸茸的金邊。他逆著光，臉有些看不清，但那個姿勢，那種隨意中帶著點調侃的感覺……“——喲，上官。好久不見，是吧？可惜，現在老師不在哦。”他——陳啟介帶著笑容看向這邊。那笑容和記憶中一樣，沒有多少恭敬，反而有種看穿一切的淡然，甚至……一絲玩味？他的目光落在我身上，從上到下，很自然地掃過，最後停在我的臉上。他的眼神很亮，即使在逆光中，我也能感覺到那目光的穿透力。時間仿佛有幾秒鐘的停滯。所有的聲音——遠處的喧嘩、自己的心跳、甚至呼吸——都消失了。世界縮小到這個房間，縮小到我和他之間幾米的距離。然後，情緒的海嘯轟然襲來。“你、你、你、你為什麼在這裡啊！？”嘴巴哆哆嗦嗦地顫抖，發不出像樣的聲音。我想讓聲音聽起來冰冷、充滿威懾，就像平時訓斥別人時那樣。但出來的卻是斷斷續續、甚至有些尖利的質問。臉頰瞬間變得滾燙，我知道自己臉紅了，這讓我更加羞憤。光是看到他，焦油般的憤怒就湧上心頭。就是這個人。這個擾亂我生活、讓我寢食難安、讓我在學生會室失態、讓我咬破自己手指的罪魁禍首。他居然就這樣出現在這裡，出現在我最不想見到他的地方，用那種該死的平靜表情看著我！至今為止積攢的憤怒，源源不斷地湧上胸口。那些在無數個夜晚反複咀嚼的恨意，那些精心構思卻無法實施的報複計劃，那些因為他而承受的煩躁和痛苦……所有的一切，此刻都找到了具體的對象，像找到了泄洪口的洪水，咆哮著要衝垮堤壩。正想任由憤怒開口時，用最惡毒的語言攻擊他，質問他到底對我做了什麼，命令他立刻從我眼前消失——“為什麼？這個嘛，當然是為了處理傷口。不小心被紙劃傷了手。”他的聲音打斷了我的蓄勢。語氣很平常，甚至帶著點無奈，好像真的隻是在陳述一件小事。他抬起右手，伸出了食指。大概是還沒處理吧，那根手指滲著血。一道不深的劃痕，橫在指腹上，血珠從傷口慢慢沁出，聚集在邊緣，將落未落。那紅色，在窗外陽光的映照下，顯得格外刺眼。“唔——”看到那個的瞬間，心臟“咚”地一跳。不是憤怒的跳動，而是另一種更急促、更慌亂、帶著某種詭異牽引力的悸動。喉嚨發緊，呼吸一滯。準備張開的嘴巴閉上了，能感覺到自己“咕嚕”一聲咽了口唾沫。這個動作如此清晰，連我自己都嚇了一跳。我在緊張什麼？在期待什麼？視野前方是他的手指。這幾天，越是試圖不去想，就越是在腦海中閃現的那根手指。在想象中，它有時帶著血，有時乾乾淨淨，有時在我的幻想裡對我做出各種下流的手勢……但此刻，它真實地出現在我眼前，帶著新鮮的、溫熱的血跡。……發現了。現在看到的這個，毫無疑問就是之前進入過我嘴裡的那根手指。同樣的長度，同樣的形狀，甚至指尖那微微的弧度都一模一樣。記憶的閘門被強行撬開，那一天在保健室的感覺——舌頭觸碰到的皮膚紋理，血液的鐵鏽味混合著他本身難以形容的氣息，以及隨之而來的、幾乎將靈魂都融化的強烈快感——如同潮水般席卷而來，瞬間淹沒了憤怒的堤壩。移不開視線。死死地盯著那根手指看。我的眼睛像被磁石吸住了一樣，牢牢鎖定了那一點紅色，以及紅色之下的皮膚。我能看到他指關節的紋路，能看到指甲修剪得很整齊，邊緣乾淨。那道傷口不長，但似乎有點深，不然不會持續滲血。憤怒是有的。想說的話也有一大堆。質問他為什麼陰魂不散，嘲笑他連張紙都能劃傷手的笨拙，警告他離我遠點……台詞在腦子裡翻滾。但是，大腦像麻痹了一樣無法采取行動。身體不聽使喚。雙腳像釘在了原地，無法向前一步將他推開，也無法向後一步逃離這個令人窒息的空間。聲帶也罷工了，明明有那麼多話想說，卻一個字也吐不出來。所有的能量，所有的注意力，都被那根手指奪走了。他一動手指，視線就跟著那根手指移動。他好像是無意識的，隻是隨意地晃了晃手，讓光線在手指上流動。但那微小的動作，在我眼中卻像是慢鏡頭。指尖劃過的軌跡，血珠隨著動作微微顫動的樣子，都清晰得可怕。每次用眼睛追著那根手指，就不由得想到。——想舔。這個念頭像閃電一樣劈進腦海，毫無預兆，清晰得讓我自己都戰栗。我想舔掉那滴血，想用舌頭感受傷口的邊緣，想品嘗那混合了鐵鏽和他皮膚味道的、獨一無二的……不！停下！我猛地咬住自己的下唇，用疼痛來驅散這荒謬的渴望。羞恥感像冰冷的針，刺穿了方才的恍惚。我在想什麼？！我怎麼能對這個人，對這個我恨之入骨的人，產生這種……這種下流的想法？！感覺他在視野邊緣笑了。我抬起眼，看向他的臉。他的嘴角確實微微上揚著，眼神裡有一種了然的、甚至可以說是愉悅的光芒。他看出來了？他看出我的失態，看出我盯著他手指的癡態？這個認知讓我的血液幾乎要倒流。“……話說，其實老師不在，而且我也不知道創可貼什麼的放在哪裡，正發愁呢。這樣下去，隻能舔舔讓它快點好了吧～。”他的聲音再次響起，拉回了我的注意力。語氣還是那麼隨意，甚至帶著點自嘲。他晃了晃那根受傷的手指，血珠差點被甩出去。……對了，聽說女孩子舔了會好得快之類的八卦消息，是不是真的啊。如果是真的，那女孩子可真占便宜啊。”如果那是真的，那男孩子從生理層麵來說就虧了啊——他用開玩笑的語氣繼續說道。眼睛卻一直看著我，目光裡帶著某種試探，某種邀請，或者……隻是單純的戲弄？被那些話吸引著，我向他靠近。一步，兩步。腳步很輕，仿佛怕驚擾了什麼。心臟在胸腔裡瘋狂擂鼓，每一下都沉重地撞擊著肋骨。耳朵裡嗡嗡作響，外界的聲音變得模糊，隻有他的話語和我的心跳聲交織在一起。無法抑製的期待讓大腦發麻。期待什麼？期待他再說點什麼？期待他伸出手？還是期待……我能做點什麼？理智在尖叫，告訴我這是陷阱，是羞辱，是我絕不能踏足的禁區。但身體卻像被無形的絲線牽引著，繼續向前。——回過神來，我正跪坐著，眼前是他的手指。什麼時候跪下的？我不知道。好像是很自然就發生的，為了能更平視那根手指，為了能更靠近……等我意識到的時候，我已經在這個屈辱的姿勢上了。膝蓋抵在微涼的地板上，雙手無意識地放在並攏的大腿上，背挺得筆直，像個等待訓話的小學生。不，比那更糟。“怎麼了上官。這麼盯著我的手指看。”他這麼說著，在我眼前晃了晃手指。距離近得我能感覺到他手指移動帶起的細微氣流，能聞到他身上淡淡的、屬於男性的潔淨氣息，混合著一絲極淡的血腥味。視線不由自主地追著那手指。它就在我眼前幾厘米的地方，唾手可得。那道傷口看得更清楚了，皮肉微微外翻，血已經不再大量滲出，但在傷口表麵形成了一層薄薄的、亮晶晶的血膜。……黏稠的憤怒依然存在。在意識的底層，那團黑色的火焰還在燃燒。它提醒我眼前這個人是誰，他對我做過什麼（或者更準確地說，他讓我對自己做了什麼），我有多恨他。這份恨意是真實的，沉重的。但是，那和這是兩回事吧。一個聲音在我心裡小聲說。恨意是精神層麵的，是關乎尊嚴和勝負的。而現在，是物理層麵的，是關於傷口和治療的。不能混為一談。畢竟他受傷了。對受傷的人落井下石，不是高貴之人該做的事。上官家的家訓裡，雖然沒有明確寫著這一條，但“持身以正，待人以寬”總是被反複提及。真正的強者，不會欺淩弱者，即使是敵人。這是風骨。 noblesse oblige（貴族義務）。 這個法語詞彙自然而然地浮現在腦海。擁有特權者，對社會負有義務。那麼，對眼前這個受傷的、需要幫助的“弱者”（儘管我恨他），我是否也負有一種道德上的義務？哪怕隻是最基本的、人道主義的幫助？……對，身為尊貴上官家一員的我，在這裡施舍於他，沒有任何錯。這不是妥協，不是屈服，而是更高層次的、基於自身修養和道德準則的行為。我在俯視他，我在施舍他。主動權在我。他是敵人這一點沒錯。但是，即使是敵人，擊垮受傷者也沒有意義。那勝之不武，會玷汙勝利的純度。我要的是一場公平（或者說，在我主導下的公平）的較量，在他狀態完好時，用智慧和力量（或者權勢）將他徹底擊敗。那樣帶來的滿足感，才是真實的、酣暢淋漓的。謙信公（注：指日本戰國時期上杉謙信，有“送鹽給敵”的典故）不也給憎恨的武田軍送鹽了嗎？這段曆史故事忽然變得無比貼切。偉大的武士，即使在戰爭中，也保持著自己的驕傲和道義。給敵人送鹽，不是軟弱，而是強大和自信的體現。我此刻的行為，不正與之類似嗎？不在對方萬全的狀態下擊垮，就沒有意義。是的，必須是萬全狀態。所以，幫他處理這個小傷口，讓他恢複，然後我再……思緒在這裡順暢地滑行，為自己即將采取的行動構建了一個完美無瑕的理由。這個理由如此正當，如此高尚，幾乎讓我自己都相信了。——對，這是沒辦法的事。——畢竟，是為了治療……這麼想著，用雙手抓住了他晃動的手，讓它停下。我的手指觸碰到他的皮膚，溫熱的，略帶乾燥。觸電般的感覺從指尖傳來，但我強迫自己忽略。我的動作很穩，帶著一種下定決心的果斷。“……雖然不情願，但如果女孩子舔了效果更好的話，那也沒辦法了。我就給您治療吧。”這麼說著，張開了嘴，大到甚至覺得有些失禮。我能感覺到口腔內部的濕潤，感覺到舌頭無意識地動了一下。我的臉一定紅透了，連耳朵都在發燙。但我努力維持著表情的平靜，甚至帶上了一絲“真是麻煩”的無奈，仿佛這隻是一項不得不完成的任務。“啊～，抱歉！我不是那個意思——”沒聽他說完，我把他的手指含進了嘴裡。動作快得幾乎像是搶奪。當我的嘴唇包裹住他指尖的瞬間，世界的聲音徹底消失了。立刻，用舌頭纏繞起進入口中的他的手指。舌尖首先觸碰到的，是略帶鹹澀的血的味道。很淡，但非常清晰。然後，是他的皮膚，溫暖，光滑，帶著獨特的紋理。我的舌頭像有自己的意誌，自動地、貪婪地開始探索。滑過指腹，舔舐那道傷口，用舌尖輕輕按壓……“唔——”瞬間，視野仿佛“咕嚕”一下扭曲了。保健室的天花板、窗戶、櫃子……所有的景象都旋轉、模糊，最後坍縮成一個點。隻有口腔裡那根手指的觸感，被無限放大，占據了所有的感官。——啊啊，就是這個。這個味道。我一直渴求的東西。不是食物的味道，不是任何香水或香料的味道。是一種複雜的、難以形容的、隻屬於他的味道。血的鐵鏽味，皮膚的微鹹，還有更深層的、某種類似陽光曬過棉布般的潔淨氣息，混合在一起，形成了一種獨一無二的、讓我靈魂都為之顫抖的“味道”。從舌頭傳來的某種東西侵犯了腦乾，讓一切化為烏有。那不是化學物質，而是一種感覺，一種信息，直接衝擊了我大腦最原始的區域。理性、思考、計劃、仇恨……所有這些構築“上官麗華”這個存在的東西，像沙堡一樣被這股感覺的浪潮輕易衝垮。沉積得黏稠的憤怒也好，什麼都好，都“咻”地消失了。那些讓我寢食難安的黑色情緒，那些盤旋在心頭揮之不去的怨毒，此刻都消失得無影無蹤。不是被壓製，不是被轉移，而是徹底地、乾淨地消失了，仿佛從未存在過。空虛被填滿，但不是被憤怒填滿，而是被一種溫暖的、飽足的、近乎幸福的平靜填滿。取而代之降臨的，是仿佛眼球都要翻過去般的多幸感。腦髓發麻，像有微弱的電流通過，帶來一陣陣酥麻的震顫。快感不是從下半身升起，而是直接從大腦深處迸發，然後迅速擴散到全身每一個角落。指尖發麻，脊背竄過電流，腳趾不自覺地蜷縮起來。下半身點燃了熱度。小腹深處，一股熟悉的、但比以往任何時候都更強烈的熱流湧起，迅速蔓延到雙腿之間。我能感覺到那裡變得濕潤，內褲的布料緊貼著皮膚，帶來微妙的不適和……更多的渴望。大腿內側的肌肉微微顫抖，我不得不並攏雙腿，試圖壓製這突如其來的生理反應。一直，一直，渴求的東西就在那裡。這幾天食不知味、夜不能寐，那種莫名的空洞和焦躁，此刻終於找到了答案。我想要的不是食物的美味，不是他人的順從，甚至不是報複的快感。我想要的，是這個。是這根手指，是這個味道，是這種被徹底填滿、被征服也被征服著的、近乎融化的感覺。想要的東西就在那裡，在口中。在我的控製之下，又完全控製著我。這種矛盾的感覺讓我眩暈，也讓我沉迷。慢慢地、仔細地舔著他的手指。不再急切，而是像品嘗最珍貴的佳釀，用舌尖的每一個味蕾去感受。沿著傷口邊緣描摹，用唾液濕潤乾燥的血痂，輕輕吮吸，讓那混合的味道更充分地在口腔中擴散。舔嚕，舔嚕哦。唾液分泌得越來越多，發出細微的、濕潤的聲音。在安靜的保健室裡，這聲音顯得格外清晰，格外……色情。但我顧不上了。連可能讓人不快鐵鏽味，和他的味道混合後，一切都升華了。鐵鏽味不再是不潔的象征，反而成了他的一部分，成了這種獨特體驗中不可或缺的調味。它讓味道更有層次，更真實，更……像他。升華成至高無上的味道。無法用語言形容，無法與任何已知的味道類比。它直接作用於我的神經，帶來最純粹的愉悅和滿足。每一口舔舐，都像是在汲取能量，又像是在獻上祭品。大腦在歡呼，身體在歌唱，所有的不適和煩躁都被洗滌一空。回過神來，正一心一意地舔著他的手指。世界縮小到口腔方寸之地，時間失去了意義。我隻是重複著舔舐的動作，從指尖到指根，再從指根到指尖，不放過任何一寸皮膚。指甲縫，指紋的漩渦，指關節的褶皺……都用舌頭仔細地清潔、撫慰。將舌頭伸向指甲縫，舔掉裡麵的汙垢。其實很乾淨，幾乎沒有什麼。但我的舌頭固執地探進去，刮擦著，仿佛要將他身上所有不屬於我的東西都清除掉。將舌頭滑過手指側麵，像要刮掉指垢般舔舐。那裡的皮膚更薄，能感覺到皮下的骨骼輪廓。我用舌尖反複摩擦，直到那裡變得濕漉漉、亮晶晶的，完全被我的唾液覆蓋。不覺得臟。反而，自己的唾液逐漸在他的手指上擴散開來，這讓我很開心。看著他的手指在我的舔舐下變得濕潤，反射著窗外透進來的微光，有一種奇異的成就感。我在標記他，用我身體的一部分。雖然隻是暫時的，但此刻，這根手指是屬於我的，是被我塗上我的印記的。他手指上積存的汙垢被我的舌頭舔掉消失，取而代之我的唾液殘留在他的手指上，這讓我很開心。這是一種置換，一種覆蓋。他原來的狀態被抹去，被我賦予新的狀態。雖然隻是物理上的、短暫的，但其中蘊含的象征意義，讓我的心底泛起隱秘的喜悅。仿佛在征服他一般，開心得不得了。是的，征服。這個總是讓我吃癟、讓我憤怒、擾亂我心緒的男人，此刻他的手指正溫順地（或者說，被動地）待在我的口中，任由我擺布。他的血液和皮膚的味道被我品嘗，他的手指被我的唾液浸潤。在這種最原始、最直接的接觸中，我感受到了一種扭曲的、但無比真實的掌控感。沒有被我的顏色沾染的人，現在正被我舔著，手指被我的唾液塗覆，逐漸染上我的顏色。這個畫麵帶著強烈的暗示性，讓我的呼吸更加急促。染上我的顏色……不僅僅是唾液，還有我的欲望，我的混亂，我因為他而產生的一切異常。我在把他拉進我的世界裡，用這種荒誕的方式。“咻咻”的快感沿著脊背爬上大腦，與此呼應般，下半身深處“揪”地一緊。那是一種收縮般的快感，伴隨著更多的濕潤。我能清晰地感覺到愛液滲出，弄濕了內褲。這種生理反應如此誠實，如此強烈，讓我既羞恥又興奮。不由得，並攏雙腿，用大腿摩擦，試圖驅散下半身的熱度。但這個動作隻是讓摩擦帶來的微弱刺激加劇了那裡的感覺。我夾緊大腿，膝蓋無意識地互相蹭著，製服裙的布料發出細微的沙沙聲。為了不讓那份下流被發現，更用力地含住手指，像吮吸般用舌頭纏繞。我想用更強烈的口腔動作來分散注意力，或者，我隻是想要更多。更深地含入，直到指根抵住我的嘴唇。舌頭像蛇一樣纏繞著手指，從各個角度施加壓力，吮吸，舔舐…… 舔嚕 舔嚕 舔嚕哦 聲音變得更響，更濕漉漉。我的臉頰因為用力而微微凹陷。 能感覺到胸部發脹。頂端的突起碰到胸罩的罩杯，傳來清晰的、帶著些許刺痛的觸感。它們變硬了，渴望被觸碰。製服襯衫下的隆起變得更加明顯，隨著我有些急促的呼吸而微微起伏。——現在就想自慰。這個念頭毫無阻礙地浮現。不是幻想，而是強烈的、急迫的生理衝動。隔著裙子，用手去按壓那個濕透的、發熱的部位，用力摩擦，直到高潮……光是想象，腰就忍不住輕輕扭動了一下。一邊舔著這根手指一邊自慰的話，該有多幸福啊——不由得這麼想。那會是雙重快感的疊加，是徹底的墮落，也是極致的滿足。但不行，在這裡不行。在他麵前不行。殘存的理智（或者說羞恥心）拉住了最後一條防線。腰自然地因期待而搖晃。儘管努力克製，但骨盆還是不受控製地微微前後移動，摩擦著並攏的大腿內側。這個動作細微，但持續不斷，像一種無聲的渴求。因為太過難耐，不由得看向他的臉。我想從他的表情裡尋找些什麼？確認他是否察覺我的醜態？還是希望看到他同樣被影響的樣子？和他對上了視線。他一直看著我。從我含住他手指的那一刻起，他的目光就沒有離開過我的臉。他的表情……很平靜，甚至可以說專注。沒有嘲笑，沒有得意，也沒有情欲。隻是靜靜地看著，觀察著，仿佛在欣賞什麼有趣的實驗現象。被他“嘿嘿”地微笑了一下。那笑容很淺，隻是嘴角勾起一個微小的弧度。但眼神裡有什麼東西閃了一下，像是了然，又像是某種……鼓勵？明明那麼憎恨，明明那麼希望他毀滅，在那一瞬間，胸中卻點亮了某種溫暖柔軟的東西。不是憤怒，不是憎惡，而是一種奇異的、近乎安心的感覺。因為他在看，因為他接受了（或者至少沒有拒絕）我此刻怪異的行為。這種接納，哪怕隻是表麵上的、暫時的，也讓我緊繃的神經鬆弛了一點點。恨意和這種詭異的安心感交織在一起，讓我更加混亂，但也更加……沉迷。看著他的眼睛。他的瞳孔很黑，很深，像能把人吸進去。此刻，那裡麵映出我的臉，一張泛著紅潮、眼神迷離、嘴巴含著他手指的、完全失態的臉。像要把指紋都舔掉般“哧溜哧溜”地舔著他的指尖，同時死死盯著他的眼睛。我的舌頭動作更加細致，更加執著，仿佛要通過舔舐來讀取他指紋裡隱藏的所有信息。而我的眼睛，試圖從他的眼神深處挖掘出他此刻的真實想法。但他隱藏得太好，或者，他根本就沒有什麼特別的想法。這種可能性讓我有些挫敗，又有些釋然。能感覺到視野邊緣模糊了。淚水？不，不是悲傷的淚水。是過於強烈的感官刺激帶來的生理反應。眼球發熱，視線變得朦朧，他的臉在淚光中微微變形。但是，移不開視線。無法移開。就像被他的目光鎖定了，又或者，是我自己不願意移開。在這種完全暴露、完全失控的狀態下，與他目光的交彙，成了我唯一的錨點。通過他的眼睛，我確認自己的存在，確認正在發生的這一切是真實的。對視期間，舔舐期間，腦髓發麻，臉綻開、發熱，自己能感覺到。嘴角可能不受控製地上揚了，露出癡迷的、恍惚的笑容。臉頰燙得嚇人，耳朵更是紅得像要滴血。整個頭部都籠罩在一種高熱中，思維緩慢，但感覺敏銳到了極點。很幸福。隻是，很幸福。這種幸福簡單、純粹、排他。它建立在唾液的交換、血液的品嘗和扭曲的權力關係之上，但它此刻帶來的滿足感是如此真實，如此強烈，足以讓我暫時遺忘一切煩惱，遺忘我是誰，他又是誰。幸福到讓人想問“之前的憤怒到底是什麼”的程度。那些讓我咬牙切齒、讓我砸桌子、讓我咬破手指的憤怒，此刻回想起來，竟然顯得那麼遙遠，那麼……微不足道。仿佛那是發生在另一個人身上的事，或者是上輩子的事。現在的我，隻有口腔裡的充實感和渾身的暖洋洋。——憤怒？猛地一驚。這個詞像一顆冷水，滴進我被快感浸泡的大腦。憤怒？對，憤怒。我恨陳啟介。我來到這裡，是為了……是為了什麼來著？處理傷口？不，不隻是那樣。我是來……我是來……思路卡住了。來做什麼？來報複？來質問他？來讓他難堪？可我現在在做什麼？我在跪著舔他的手指，沉浸在這種下流的快樂中，幾乎要高潮了。慌忙移開看向他的視線，盯著他的手指看。它還在我的嘴裡，被我的唾液徹底浸濕，皮膚因為長時間的舔舐而微微發白起皺。傷口已經不再滲血，被唾液覆蓋著。接著，看向房間裡的鐘。掛在牆上的圓形時鐘，指針默默地走著。我看清時間的瞬間，血液仿佛凝固了。……騙人！已經過了30分鐘以上！？分針明明白白地指著一個數字。我進來的時候，大概是……我不確定具體時間，但絕對沒有過去這麼久！在我感覺裡，連一分鐘都不到。我隻是含住他的手指，舔了幾下，怎麼就……卻已經過了30分鐘以上。半個小時。整整半個小時，我就這樣跪在地上，含著他的手指，像著了魔一樣舔舐，完全失去了時間感。心臟“砰砰”直跳。不是愉悅的跳動，而是恐慌的、沉重的撞擊。冷汗瞬間從背後滲出，粘住了襯衫。隻有“搞砸了”的焦躁感掠過心頭。徹底搞砸了。我不但沒能維持任何尊嚴，反而在他麵前暴露了最不堪、最失控的一麵，而且持續了整整半個小時！這半個小時裡，我在想什麼？我在做什麼？他又是怎麼看我的？他一定覺得我是個變態，是個輕易就能用一根手指操縱的、可悲的女人。在他麵前，在敵人麵前，做了多麼不像樣的事……羞恥感排山倒海般湧來，幾乎要將我淹沒。臉頰的熱度從情動變成了純粹的羞憤。我想立刻消失，想抹去這半個小時的存在，想讓時間倒流。用力握緊拳頭，試圖重新聚攏已經消散的憤怒，卻做不到。憤怒像沙子一樣從指縫流走。我拚命回想他對我的冒犯，回想我這些天的痛苦，試圖點燃恨意的火苗。但腦海裡浮現的，卻是他手指的味道，是他平靜注視的目光，是剛才那淹沒一切的幸福感。恨意無法在幸福的餘燼上燃燒。不僅如此，飄飄然的心情占據了內心，反而感到幸福。是的，即使意識到時間的流逝，即使被羞恥感襲擊，身體深處殘留的快感餘韻，口腔裡依然存在的他的味道，都還在訴說著“幸福”。這兩種極端矛盾的情緒在我心裡撕扯，讓我幾乎要分裂。……都是這根手指的錯。我再次看向口中的手指，眼神變得複雜。是它帶來了那種不可思議的感覺，也是它讓我徹底失態。它是罪魁禍首，也是……救贖？與感到幸福的心相反，狠狠地瞪著他的手指。我想用眼神表達譴責，表達“都是你害的”，但瞪視中恐怕還殘留著未褪的情欲，顯得毫無威力。舔嚕哦——像依依不舍般，不，像在說“已經夠了吧”般告別地最後舔了一下，然後想把他手指從嘴裡拔出來時，卻“啪”地停住了。…………他的指尖，勾住了嘴唇。不是物理上的勾住。是他的手指，在我試圖抽出時，我的嘴唇不由自主地抿緊了一下，仿佛不想讓它離開。又或者，是他的手指微微彎曲，形成了一個不易察覺的阻礙。因為他的指尖，無法從嘴裡拔出來。這個認知讓我更加慌亂。我在做什麼？！快放開啊！絕不是我，不想把他的手指從嘴裡拿出來。絕對不是。我隻是……隻是嘴唇不聽使喚。是的，一定是這樣。因為長時間保持張開的姿勢，肌肉有些僵硬了。也絕不是因為在他手指離開時感受到的、仿佛心要破個洞般的巨大失落感。那種驟然空蕩的感覺，那種溫暖的源頭被抽走的冰冷，那種從天堂跌回現實的眩暈……不，那不是失落，那隻是正常的生理反應。口腔習慣了異物的存在，突然沒了，當然會感覺奇怪。是他，這個可恨的他，不想從我的嘴裡出來。一定是他暗中用了力，或者用了什麼心理暗示，讓我產生了錯覺。對，就是這樣。把責任推給他，總是更容易一些。……沒辦法了。我給自己找台階下。既然暫時拿不出來，或者，既然“他”不想出來…… noblesse oblige（貴族義務）。 這也是擁有者對未擁有者的施舍。既然他如此“渴求”（我擅自認定的）我的治療，那麼我再多施舍一會兒，也是貴族的慈悲。是的，慈悲。我在施舍他我的唾液，我的治療，我的……時間。這麼想著，正想再次把他的手指含進嘴裡時，——他的手指被他本人拔了出來。動作很乾脆，沒有什麼猶豫。指尖劃過我的嘴唇內側，帶起一陣細微的麻癢，然後徹底離開了口腔。“啊……”茫然地看著從他嘴裡拔出的他的手指。它濕漉漉的，沾滿了我的唾液，在空氣中微微反光。指尖因為長時間的濕潤而顯得有些蒼白，那道傷口現在看起來已經愈合了不少，隻剩下一條細細的紅線。追著他的手指，舌頭自然地伸出了嘴唇。像是不由自主地，想要追尋那消失的溫度和觸感。舌尖暴露在空氣中，有點涼。我立刻縮了回去，但那個伸舌頭的動作，毫無疑問被他看到了。感到悲傷。無法抑製地寂寞。口腔裡空蕩蕩的，心裡也空蕩蕩的。剛才充盈全身的暖意迅速褪去，留下的是更深的寒意和虛空。那半個小時構築的、與世隔絕的幸福泡泡，“啪”地一聲破了。仿佛被獨自拋在了空無一人的世界。保健室還是那個保健室，陽光依舊，灰塵依舊飛舞。但一切都不一樣了。剛才那種與世界融為一體的感覺消失了，我又變回了孤獨的“上官麗華”，一個剛剛做了極其羞恥之事的、混亂的少女。好想哭。眼眶真的熱了，視線再次模糊。但不是因為快感，而是因為屈辱、混亂、以及某種說不清道不明的、類似於戒斷反應的痛苦。“……上官，那個。這麼想舔我的手指嗎？”他的聲音傳來，平靜的，甚至帶著一點好奇。沒有嘲諷，沒有得意，隻是單純的詢問。但這句話像一把燒紅的刀子，捅進了我最脆弱的地方。聽到這話，猛地一驚，用力搖頭。頭發甩動，幾縷發絲粘在濕潤的嘴角。我拚命否認，用動作，用即將出口的話語。羞恥讓臉變得通紅，連自己都清楚感覺到了。那熱度幾乎要燒穿皮膚。耳朵更是燙得厲害。我能想象自己現在是一副多麼可笑又可憐的模樣。……多麼、多麼恥辱！這簡直是上官家的恥辱！如果被父親知道，如果被家族裡的任何人知道，上官家百年聲譽，都會因為我今天這半個小時的下流行徑而蒙羞。我不是一個合格的家主繼承人，我連最基本的自控都做不到。猛地站起來，對他甩下一句話。動作太猛，膝蓋有些發軟，差點又跌回去。但我撐住了，用儘全身力氣挺直脊背，試圖找回往日那個高傲的、不容侵犯的“上官麗華”的姿態。“怎麼可能！說這種荒唐話的話，我就失禮了！”聲音比我預想的要尖銳，甚至有些破音。但它好歹說出來了，劃清了界限，否定了剛才發生的一切。對，那是荒唐的，是意外，是絕不應該發生的。我現在要做的就是離開，把這一切拋在腦後。轉身，想逃離他似的走了兩三步，腳卻“啪”地停住了。不知道為什麼會停下。身體像被無形的繩索拴住了，腳踝沉重得抬不起來。明明大腦在尖叫“快走”，身體卻違抗了命令。不，是明白的。雖然明白，但不能承認。我明白那股讓我停下的力量是什麼。是留戀。是對那根手指，對那種感覺，對那半個小時的“幸福”的留戀。是身體在抗議，在渴求更多。是理性崩潰後，本能發出的哀鳴。依依不舍之類的荒唐感情，絕不能承認。一旦承認，我就真的完了。我就不僅僅是行為失控，而是連心都淪陷了。對這個人？絕不可能。思緒“咕嚕咕嚕”地打轉。羞恥、憤怒、留戀、否定、渴望……各種情緒像洗衣機裡的衣服一樣攪在一起，理不出頭緒。頭痛了起來。為什麼，會變成這樣。我問自己。是因為壓力太大嗎？是因為他對我做了什麼嗎？還是因為……我本身就有問題？……很簡單。一個聲音在我心裡響起，冷靜得可怕。給我混亂的思緒提供了一個清晰的、不容置疑的答案。 noblesse oblige（貴族義務）。 因為放置受傷的人是上官家的恥辱。我的行為，從頭到尾，都可以用這個高尚的理由來解釋。接近他，是為了確認傷口。含住手指，是為了治療（采用非常規方法）。停留半小時，是為了確保治療效果。所有的失態，所有的異常反應，都可以包裝成“儘職儘責”和“貴族風範”。是的，這樣一來，一切都說得通了。我不是失控，而是在履行義務。我不是沉溺，而是在施舍。對，僅此而已。我成功地用這個理由再次說服了自己。混亂的情緒找到了一個可以依附的框架，雖然這個框架搖搖欲墜，但至少暫時穩住了我即將崩潰的內心。沒有回頭看他，靜靜地開口。我必須讓聲音聽起來冷靜、客觀，帶著一絲因為被誤解而產生的不悅，以及完成義務後的淡然。“……明天，為了確認傷口的恢複情況，放學後請來學生會室。既然讓我舔了，如果傷口還沒好，我可不會允許。”冷靜地，儘量不讓感情被察覺，用平淡的聲音一口氣說完。這句話既是對今天事件的收尾，也為我明天的再次“治療”（或者說，再次接觸）埋下了合理的伏筆。看，我多麼負責。我甚至關心他明天的恢複情況。這完全是出於貴族的責任感和對“作品”（我治療過的傷口）的完美主義要求。“——了解”在他那有些愉快的聲音從背後傳來時，我像逃跑似的離開了保健室。腳步很快，幾乎是衝出去的。門在身後關上，隔絕了那個房間，隔絕了他，也隔絕了那半個小時詭異的時光。走廊上的空氣帶著尋常的涼意，吹在我滾燙的臉上。遠處學生的談笑聲變得真實起來。我回到了正常的世界。但我知道，有些東西已經不一樣了。口腔裡，似乎還殘留著一點淡淡的、屬於他的味道。而我的心裡，那個名為“陳啟介”的荊棘叢中，悄然混入了一株扭曲的、帶著毒液卻又散發著誘人香氣的花朵。我緊緊攥著書包帶子，指甲再次掐進掌心，但這次，不是為了憤怒。下一章