第23章 萬惡之源說是（微H，嘗試新風格，快寫瘋了，周韻太變態了）(7.11K字)

周韻沒睡著。身體深處還在微微收縮。一縮一縮。像潮水退完之後沙灘上殘留的水坑——每次收縮都從穴裡擠出一絲溫熱。精液的餘溫還在裡麵。但意識已經在碎片之間飄啊飄。碎片一：冷灰色床單上那一灘——乾了之後硬邦邦的。碎片二：他的手扣在她腰窩上的觸感。碎片三：自己說的那句"再拍一下"——她自己說的。碎片四：沈若笙的兒子……碎片五：沈若笙……她閉上了眼睛。這一次沒有抵抗身體。記憶自己浮上來了。---那一年我二十歲。我穿的衣服是我媽從鎮上布店扯的布料做的。灰的、藍的、深綠的，主打一個“耐臟且毫無存在感”。款式大得能塞進兩個我，美其名曰oversize，實際上看起來像個行走的麻袋。頭發？紮成最緊的馬尾，發際線扯得往後，恨不得把整張臉的皮都繃緊。臉上別說粉底口紅了，連眉毛都是原生態的。唯一的一點化學產品，大概就是冬天皸裂時抹的那點幾塊錢一瓶的大寶。當時的宿舍四個人，另外三個是那種會為了討論哪個牌子的指甲油好看而聊到深夜的正常女生。“誒，周韻，我們要去逛街，你去嗎？”我推了推鼻梁上沉重的黑框眼鏡，頭也不抬：“不去，我要看《聲學原理》。”她們吐吐舌頭，背著小包歡快地跑了。她們買回來的碎花裙子在宿舍裡傳著試，鏡子前是一片歡聲笑語。“哇，你穿這件腰好細！”“明天穿出去，肯定能把隔壁班那個誰迷死，嘿嘿嘿——”她們沒有叫我試。在她們眼裡，我大概是一塊長了頭發的石頭，堅硬、無趣、且不需要任何裝飾。我不覺得孤獨有什麼不好。孤獨是乾淨的，就像真空環境，沒有雜質，也沒有細菌。我不用跟別人解釋我為什麼不吃辣、為什麼不翹課、為什麼不覺得那個打籃球很帥的學長帥。我就是這樣的人。遺傳自我那個認死理、一條路走到黑的爹。我媽因為這個跟他吵了二十年，我覺得我媽挺辛苦，但我爹也沒錯。小組作業沒人跟我一組。如果不是必須被分配出小組，我就會自己做。“那個，周韻太嚴格了，上次王強少寫了一個參考文獻，被她念叨了半小時……”沒關係，我一個人也能做完。打分的時候，老師看著那份完美得像教科書一樣的報告，推了推眼鏡：“周韻，你一個人做的？”“是。”老師沉默了一會兒，給了我一個優。那個”優“，是那年我唯一高興的事。直到那個翻牆的“笨蛋”出現。那天晚上，我去圖書館自習室，路過實驗樓後麵那條路燈常年罷工的小路。後來發生了一件事。現在是好笑的。當時不覺得好笑。“嘶——哈！”一個奇怪的聲音從圍牆那邊傳來。我停下腳步，看到一個白影在牆頭晃蕩。是一個女生，穿著白裙子，正試圖以一種極不優雅的姿勢從兩米高的圍牆上翻進來。“哢嚓”一聲，裙擺勾在了圍欄尖上。“哎呀！我的裙子……”她小聲驚呼，卻顧不上心疼，拍了拍屁股上的灰，落地後貓著腰往前跑。她懷裡揣著一個鼓鼓囊囊的塑料袋，散發著一股廉價卻誘人的魚腥味。我當時的腦回路極其簡單：校規第17條，晚十點後禁止出校。於是，我站在陰影裡，像個審判官一樣冷冷地開口：“站住。”她嚇得整個人原地起跳，落地時差點扭到腳。她回過頭，借著微弱的月光，我看清了她的臉。那是沈若笙。她那時已經是個出名的人了，據說是“校花”。眼睛確實很亮，像是一對裝滿了星光的玻璃球。此時此刻，那對玻璃球裡滿是“完蛋了被抓包了”的尷尬。“同學……那個，噓！別告老師，求你了！”她雙手合十，瘋狂作揖。我麵無表情：“你是哪個係的？”她把懷裡的塑料袋往前遞了遞，像是想賄賂我：“我……我給圖書館門口那隻橘貓送吃的。它懷孕了，食堂的剩飯太鹹，對小貓不好，我去校外買了新鮮的白灼小魚……”“你翻牆出校了。”我冷酷地指出事實。“我這不是為了救貓一命勝造七級浮屠嘛……”“校規第17條。翻牆從重。”她看著我，我看著她。我說：“你等著。”我真的去舉報了。第二天，沈若笙的名字出現在了全係的通報名單上。數學係，大二，記過一次。我想，這下清淨了，她肯定恨死我了。結果，我錯了。這個女人的腦回路大概是麻花擰成的。第一次，食堂。我正排隊打紅燒肉，一個餐盤“哐”地一聲落在我旁邊。“周韻！你今天早上的筆記能不能借我抄抄？我聽得雲裡霧裡的。”沈若笙笑嘻嘻地湊過來，好像昨天那個被我害得記過的人不是她一樣。我目不斜視：“不借。”第二次，圖書館。我特意選了個最偏僻的角落，結果不到十分鐘，她就抱著一疊樂理書坐到了我對麵。第三次，操場。我習慣晚上跑三圈，她就跟在後麵。她體力極差，跑半圈就氣喘籲籲，但還是像塊牛皮糖一樣黏著。我忍無可忍，在圖書館的走廊裡攔住了她。“沈若笙，你到底想乾什麼？要報仇就快點，別整天跟著我。”她愣了一下，隨即露出一個燦爛得讓人想打人的笑容：“報仇？為什麼要報仇？你舉報我是按章辦事，說明你這個人正直啊！”我：“？”“周韻，你是不是沒朋友啊？”她突然問。我：“……關你什麼事？”“確實不關我事。”她合起書，眼神變得有些柔和，“但我也沒有朋友。我這種性格，在宿舍裡總顯得格格不入。所以我想，既然我們都是‘怪人’，不如湊一對？”“誰跟你湊一對！我們合不來。”“你怎麼知道合不來？你喜歡規矩，我喜歡打破規矩，這叫互補！”這是什麼鬼邏輯？但奇怪的是，那天之後，我走在那條走了兩年的校道上，第一次注意到路邊的銀杏樹葉黃了。我彎腰撿了一片，夾在書裡。後來我做了很多回想起來"惡心"的事……也不算惡心。比如，去路邊攤吃燒烤。“沈若笙，這不衛生。油脂滴在炭火上會產生苯並芘，那是強致癌物。”我嚴肅地科普。她一邊往嘴裡塞烤茄子，一邊含糊不清地說：“什麼是苯並芘？好吃嗎？哎呀，吃都吃了，排泄掉不就好了嘛！快嘗嘗，這個蒜蓉絕了！”她挑了一筷子茄子，不由分說地塞進我嘴裡。這麼多年來，第一次有外人給我夾菜。有朋友的感覺也不錯。那這麼一來……我以前是不是做錯了？應該……改變……我開始買淺色的衣服，開始在鏡子前停留超過五分鐘，開始好奇自己把頭發放下來是不是會稍微好看一點，開始注意別人看我的眼神，開始……這種"變化"讓我後來惡心了很久。不是因為這些浮於表麵的改變，而是這些改變讓我意識到……我活得好可悲。我從小的活法隻有一套邏輯：做自己認為對的事。別人怎麼想——不重要。我媽罵我犟。同學說我怪。我都不反駁——因為他們說的是事實。但我不改。因為對的就是對的。孤獨是代價。我當時付得起。可是沈若笙讓我看到另一種可能——你不犟也可以被別人喜歡。不一個人待著也可以。你變了也不會死。這個發現不隻是禮物，更是種毒藥。因為它揭開了我心裡一個我自己都不知道的洞：我不是不需要——是我從沒被給過。我第一次被人夾菜——我的身體在嘗到那口茄子的時候——有一個我自己從來沒聽過的聲音在喊：原來是這樣。原來被人放在心上是這樣的。這個聲音讓我害怕。我害怕它是因為——它告訴我：你這麼多年白活了。後來我開始密切地關注沈若笙。我知道她幾點起床、幾點練聲、今天吃了什麼、去了哪裡。我甚至知道她自慰的頻率——她以為沒人知道的事我都知道。我像一個偷窺者一樣收集她的生活碎片。但我不是變態。我是在確認一件事：她會不會走。每次她對我笑了一下——我就安心一天。每次她跟別人說話沒叫我——我就會反複想自己哪裡做錯了。我用她的存在填我自己的缺口。但我的缺口不是她來之前才有的——它一直在。我隻是不知道它在那。沈若笙的出現不是補上了那個缺口——是讓我看到了它有多深。以前"我不需要任何人"的自我說服——全部變成了笑話。這不是變化——這是對我整個前半生的翻案。翻的案是：周韻，你以前不是堅強——你是自作自受。這個念頭讓我從後背開始發涼。還有另一層恐懼——若笙知道我是什麼樣的人嗎。她如果知道我一直在看她、在記她、在靠她的存在活著——她會不會覺得惡心。如果她知道我舉報了她之後又偷偷依賴她——她會覺得我虛偽而討厭我嗎？若笙會翻舊賬嗎？因為我以前的舉報，而討厭我……總之，我不知道該怎麼生活、該怎麼麵對她了。我什麼也不敢說，隻是裝作我還是那個人，認真努力，將心思耗費在事業上。連之後的婚姻，我也不知道怎麼處理，最後把丈夫給逼走了，估計兒子也快了。---還有李敏。第一次見到她是在那家娛樂公司。我是聲樂顧問。她是運營。她對我很好。第一天就請我喝了奶茶。我說不喝——太甜。她記住了。第二天買了一瓶無糖檸檬茶放在我桌上。後麵也一樣。公司內部的政治——她提前告訴我誰不能得罪。合同到期——她幫我爭取更好的條款。她有自己的小算盤我當然知道——但她幫我也是真的。所以當她從賬上挪了兩萬的時候——我想了很久。我翻了她那年的考勤記錄——她請了很多假。她媽的住院記錄——我在她抽屜裡看到過。但規矩是規矩。我捅上去了。她走了之後那幾個月。我每晚睡不著。我反複問自己同一個問題——如果她是沈若笙。我會不會也捅上去。答案是會。我就是這種人。我恨我自己是這種人。但我是。後來李敏還是跟我有聯係。還是叫我吃飯。語氣跟以前沒什麼不同。我甚至懷疑她是不是不恨我，像當初的沈若笙一樣？直到那天她在群裡發了一段語音。"我跟你們說——我出軌了。"群裡炸了。我跟著罵。但我聽完那段語音之後——晚上躺在床上。耳朵裡全是她的聲音。放鬆的。坦然的。像是終於卸下了什麼重擔。她出軌了。她承認了。她沒覺得自己臟。後來她開始發更多。潤滑液的牌子。體位。安全套的尺寸。每一條我都罵。每一條我都看了。我看的時候在想，她活得真痛快，把所有規矩都踩在腳底下——她居然還能笑出來。但我也不敢深想，因為她變成這樣或許是我害的。然後我就接受了她在群裡的說詞……現在看來也是某種調教。在激素和她的刺激之下，我的自慰頻率愈發旺盛，也越來越奇怪。在不斷的淺嘗則止的思考中，我得出了一個荒謬的結論。我沒有比李敏高尚。我隻是比她能忍。她選擇出軌——我選擇在深夜用兩根手指滿足自己。方式不同。本質一樣。都是填不上那個缺口之後自己想辦法。她的辦法讓她快樂。我的辦法讓我在完事之後更恨自己。我恨她嗎。我不恨。我嫉妒她。但我也怕她。因為她的存在證明了另一個版本的可能性——如果周韻真的放下那些規矩——她會不會也是一個"李敏"。我花了很長的時間才敢承認這個問題的答案是——會。---記憶在這裡斷了。不是斷了。是有人碰了她。一隻手。從被子外麵。搭在她小臂上。程敘的手。她睜開眼。窗外已經亮了。早晨。程敘坐在床沿。背對著光。輪廓被勾出一道金邊。他端著一杯水。"喝點水吧。"周韻撐著身體坐起來。被子滑落。衣服淩亂，鎖骨下麵有幾個吻痕。她也沒遮。接過杯子。嗓子有點乾，昨晚都叫啞了。她看著他。程敘沒躲。---周韻坐在床上。晨光從窗簾縫裡漏進來。照在她膝蓋上。溫暖的。她沒在想"這是對的還是錯的"。她在"對"和"錯"之間來回跑了很久。跑累了。她知道自己不正常。她的缺口不正常。她對沈若笙的依賴不正常。她對李敏的嫉妒不正常。她昨晚經曆的那些——六次高潮——被一個高中生從後麵肏到說不出話——被拍屁股的時候自己還主動說"再拍一下"——更不正常。她知道。她太知道了。她教聲樂多年——教過幾百個學生——她能一眼看出誰的發音方法不對。她對自己的心理狀況同樣清醒。她不是那種"不知道自己怎麼了"的人。她是那種"知道自己病在哪但不知道怎麼治"的人。她看過心理醫生。結婚第二年。丈夫開始跟她分房的時候。她去了三個月。醫生說——"你對自己太苛刻了。試著接納自己的需求。"她聽到這句話之後，就覺得“庸醫”，再也沒去看醫生了，也就沒聽到之後的療程安排，漸漸走向了另一個極端。”接納自己的需求。“現在像個魔咒，縈繞在心間。她漸漸認為自己需要被人壓著，需要被人控製，需要在一個足夠強勢的力量麵前——徹底放下自己那個裝了多年的"我很好"的開關。這是一種依舊是種逃避的心理狀態，也是她的性癖。李敏在群裡發那些教程的時候——她罵得最凶。但有一句話她記到了現在。李敏說——"性癖不是病。騙自己才是。"性癖不是病。騙自己才是。那她騙了自己多少年。從大二那年開始——她假裝自己不需要沈若笙。假裝自己舉報她隻是因為校規。假裝自己變漂亮不是為了得到任何人的認可。假裝自己在婚姻裡很滿足。假裝自慰是偶爾的、可以控製的。假裝她下載的那些小說和視頻——都是不小心點到的。假裝她看李敏的教程——隻是在罵她。假裝她從來沒有幻想過——被一個足夠強大的人按在床上——不用自己決定——不用自己負責——隻需要承受。她騙了自己太多年。而昨晚。程敘什麼都沒做——除了那些令人耳紅心跳的事。他沒給她做心理疏導。沒問她"你小時候是不是缺愛"。沒讓她"試著接納自己的需求"。他隻是把她翻過來。扣住她的腰窩。從後麵進入。在她耳邊說了些淫語。然後那些她騙了自己多年的東西——全部碎了。不需要接納，不需要治療，不需要理解，隻需要一個人——在她沒有力氣抵抗的時候——把她那個裝了好多年的開關直接掰斷。她知道這不健康。一個三十八歲的聲樂教授。已婚。有孩子。被好友的兒子乾到六次高潮。還主動求他再打一下自己的屁股。你說這是健康的關係——她自己都不信。但她輾轉了那麼久，也終於意識到了一件事——當她發現那個開關被掰斷之後的感受不是羞恥。是一種她從未體驗過的踏實。她之前所有的性不過是在自瀆，而最根本的問題是：她從來沒有被侵入過。不是身體沒有被侵入過——是她的那層堅硬的外殼從來沒有被真正地鑿穿過。程敘做到了。以一個很不體麵的方式。---程敘可不會想這麼多，他隻是覺得周韻的屬性很特別，感覺真的可以給她肏爆之後，讓她聽話。這樣，就可以讓她成為助力，來和李敏對抗。為此，他”說“服了李敏，讓她刪掉了和周韻做的視頻，反正她看到了自己想要的東西，而且昨晚身心感覺也挺好的。就像之前他稍微道歉之後，周韻的臉迅速變了一樣。現在周韻的臉再次冷了起來，如果不是現在她衣衫不整，沒人會猜出她昨晚被肏成那樣。程敘接著照顧，周韻沒有拒絕。”李敏阿姨，已經回去了。“周韻自己能看出來，沒什麼反應。程敘覺得得來點爆的，就想到了周子軒這個小弟弟的願望，接著說：”周子軒作業做完了，他還小，愛玩是正常的，沒必要逼他那麼緊。“參考文獻： [1] Winnicott， D.W. (1960)."Ego Distortion in Terms of True and False Self." In The Maturational Processes and the Facilitating Environment . London： Hogarth Press. 就是真我 vs 假我 對應周韻的機製：她從小建立的"假我"——我不需要別人、孤獨是乾淨的、我可以一個人活得很好——不是她的真我。是一個為了應對"從來沒有被人真正地'要'過"這個創傷而生成的防禦結構。 溫尼科特說，假我的功能是保護真我——"the false self is a defense designed to protect the true self (which has been traumatized and must never be found and wounded again)." 沈若笙出現時，周韻的假我第一次出現裂縫——但她不敢讓真我出來，因為真我暴露的代價太高了（可能被拒絕、被討厭）。 所以她進入中間狀態：既不是原來的假我，也不是完整的真我。卡住了。 [2] Fromm， E. (1941). Escape from Freedom . New York： Farrar & Rinehart. 就是弗洛姆的《逃避自由》，2018年人民文學出版社出版過。權威主義逃避中的受虐機製：弗洛姆在《逃避自由》中提出了三種逃避自由的機製。其中第一種——權威主義（Authoritarianism）——包含兩個互補方向：施虐（通過控製他人獲得安全感）和受虐（通過服從、依賴他人來逃避責任和選擇的焦慮）。弗洛姆的論述直接對應周韻："受虐（Masochism）——個體放棄自己的獨立性和判斷力，屈從於外部權威，將自己的意誌與權威融合，從中獲得安全感和歸屬感。"對應周韻的機製：周韻的決定讓她痛苦（舉報李敏、舉報沈若笙、結婚、分房）。被程敘"壓著"的時候，她第一次不需要自己做決定了。不需要為"我要不要這個"負責。弗洛姆會把這叫做"逃避自由"——她用臣服於一個更強大的力量來逃避自由選擇帶來的焦慮。 [3] Bowlby， J. (1969). Attachment and Loss， Vol. 1： Attachment . New York： Basic Books. 對應周韻的機製：周韻對沈若笙的"監控"——知道她幾點起床、在哪練聲、自慰頻率——本質是一種焦慮型依戀的"hypervigilance"（過度警覺）。她在用收集信息的方式控製一個她無法控製的結果（沈若笙會不會離開她）。從蔡格尼克/格式塔的角度：沈若笙打開了周韻的"缺口"（你原來是值得被愛的）——但這個體驗沒有被閉合（周韻沒能真正安心地接受這段關係，一直處於"她會走嗎"的恐懼中）。這個未閉合的狀態持續數年，且持續擴張，到程敘的時候，已經相當畸形了。 [4] Baumeister， R.F. (1988)."Masochism as Escape from Self." Journal of Sex Research ， 25(1)， 28-59. 對應周韻的機製： 周韻在程敘的性愛中進入的是一種"highly absorptive state"——注意力完全集中在身體的感受上，沒有餘力進行自我監控（"他在看我嗎""我這樣對嗎""他會不會覺得怎麼樣怎麼樣"）。 這些她跟沈若笙在一起時的全部焦慮——在做愛時全部消失了。因為程敘的強度且不溫柔讓她的大腦根本沒有資源去焦慮了。（主角金手指，呃，不對，金大棒了說是）