寒梅
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窗外一抹豔麗的紅色在雪天悄然綻放。
寒梅開了。
在我16歲的那年，世界和平，然而在這種繁華盛世之中卻發生了一個足以改變我整個人生的事情。
或者說這一輩子， 我都不會忘記那一天。
那天我像往常一樣在家裡一個人玩耍,一個人看著電視，突然門門鈴聲響起，我像往常一樣從貓眼往外看，從小便被父母在耳邊叨念，一個人在家一定要看看是誰在開門，雖然說我也沒有很大，但每次聽到他們用哄小孩的語氣哄我，多少還是有些不願意，我明明已經不小了。
來的人是我的姑父，我將門打開，他走了進來,似乎是帶著些風，隔著老遠我都能感受到對方身上傳來的冷意。
“冬冬，想我了嗎?”他進門的第一件事就是先來抱我，說實話他的身上很冷，冷的讓我想離開，“想了……但是姑父你能不能先放開我，有點冷……"
我一把推開他跑到了床上，現在的北方天還很冷,今天甚至都下起了小雪，風吹過的地方還留下些許雪粒子，家裡不算暖和，但好得還有暖氣，我靠在暖氣片上才感受到了些許暖意。
“姑父怎麼來了?”我好奇的問了一句，順手拿起一直放在暖氣片上的熱水遞給了他。
“這不聽說你一個人在家，你爸媽特意給我打電話讓我來看看...便提醒你寫作業”說著他還特意給我揮了揮手機裡和我爸媽的聊天記錄。
我撇了撇嘴，果然一個人在家瘋玩的計劃還是泡湯了。
無奈我隻能關上電視掏出作業，我有氣無力的看向他，"姑父，如果我寫完你能不能讓我看會電視……”
“當然”
“萬歲！！姑父你真好！”
有了這句話，我瞬間感覺作業寫起來似乎也沒有多麼痛苦了。
寫作業的途中，他還出去了一-趟，等回來的時候頭上還夾雜著些許雪粒。
作業很快便寫完了，可寫到我自己的名字的時候，我卻卡殼了，因為我不想寫我的名字，我覺得這個名字十分敷衍，就像父母對我一樣，因為生於秋天但那天的溫度卻和冬天一樣冷，所以父母給我取名，沈秋冬。
或許是看出我卡殼了，他起身來到了我的身邊，“不會寫名字?都多大的人了連個字都不會寫了。”
我點了點頭，“隻是一時間忘了該怎麼寫那個字罷了……”
他坐到了我的旁邊，用手輕輕的撫在了我的手上，帶著我一筆一劃的寫下了自己的名字，他的手很大很暖，就像是一個火爐一樣源源不斷的在像我傳輸他的溫度，氣氛變得粘膩又酸臭，就像腐爛的肉雯群衣靈耙吾飼留遛粑肆巴櫻桃一樣，有一種說不上來的味道。
我似乎是不能習慣突然的親昵，試著往後退卻發現我早就被他整個人包裹在了他的懷裡。
放滿了熱水的杯子就放在我們手邊，霧氣不停的往上湧，漸漸的散在我們眼前，它籠罩著我們，將我眼前的一切變得模糊，摻雜著爛櫻桃的味道，整個房間都是那個味道。
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“冬冬，你喜歡姑父我嗎，或者說你喜歡傅景坤這個人嗎?”他的眼神一下子變得恐怖，就像是看到狩獵者看到了自己心儀的獵物一樣，占有，興奮，一下子占滿了他整個眼眶。
我的胳膊被他緊緊的抓住，我試圖逃跑，但我掙脫不開。
我被他一下子扔到了床上。
我不明白，為什麼剛剛那麼一個彬彬有禮的人會突然化身為野獸，一個惡鬼，他整個人都壓在我的身上，用濕乎乎的舌頭舔舐著我的臉頰，從額頭到下巴，我感覺我整個人都要被他卷入嘴中，害怕，真的很害怕。
我的身體被他強行打開，我哭鬨著，我大叫著,我試圖反抗著他，我還在想是否會有一個超人從天而降，然後打倒我眼前的惡鬼，將我從恐懼中拉出來，然而沒有一個人能夠出現拯救我。
他一手將我摁在床上，一手從口袋中掏出了一個避孕套，用嘴撕開，他將裡麵的液體倒在手上，我能感受到手指伸進我的穴口的感覺，很難受，很不舒服，我不斷的扭動著身軀試圖擺脫他的控製，漸漸的他失去了耐心，猛地捅進了我的身體，一股撕裂般的疼痛從下體產生。
很疼，很疼。
疼到我幾乎哭到失聲，甚至我還有一種後麵裂開的感覺，我想那麼小的地方塞進那麼一個東西，肯定會被撐裂開吧。
性事對於那時的我來說並沒有任何愉悅，可以說身體上的快感更容易讓我崩潰，他不斷的頂在我的敏感點上，不停的在我耳邊喊著我的名字，甚至在最後還咬上了我的耳朵，我因為快感弓起了身子，他在我的背上，腿上留下點點紅印，像血，也像他在我身上特意留下的，代表這片領土被他侵占過的印跡。
他並沒有戴上那個東西，因為生氣，他還報複性的射在了深處，“你要懷上寶寶了，為我生寶寶好嘛，冬冬……”
可我是個男孩子啊……不可能會懷孕啊。
事後，他將已經沒有力氣的我抱去清洗身體，為我上藥，為我換上乾淨的衣服。
他親吻著我的發梢，威脅著告訴我我不要告訴爸爸媽媽，他說如果我告訴別人，我這一輩子都完了。
我害怕的渾身發抖，但思緒上卻不停的在告訴我，要殺了他，殺了他，我像是瘋了般將桌子上的東西全部扔向他，我打他，我罵他，我嘶咬他，我趴在他的身上撕咬著他的肩膀，我想要將他的肉都咬下來，將其吞下，飲食他的血液，我要將他一點點的折磨致死。
可我並沒有這種能力，甚至在我清醒過後，我開始害怕，害怕他會不會生氣從而再次侵犯我的身體。
但他卻一點也沒有生氣，反而是輕輕的摟著我正在發抖的身體，他說:我愛你寶貝，我無時無刻不都在思念你，愛著你。
他在說愛我，他想我，同樣他也想操我。
他將我的頭掰向曾承受我們體液交換並且留下痕跡的床鋪，指著那一抹紅色笑著告訴我:從此，冬冬啊，你就是我的人了。
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這一刻，我覺得我長大了。
同樣,我也覺得我失去了我的弱小的童真。
我死了，死在了16歲
同時，我也愛上了自殘。
接下來的幾年，我試過報警,也嘗試過告訴其他人，然而沒等我徹底實施就都被他發現了，作為懲罰，他將我綁在床上擺著各種羞恥的姿勢，我被他張開了雙腿，像個給錢就能上的蕩婦一樣為他一個人張開腿，他給我拍了照片說要獨自欣賞，但我知道他這是在威脅我，如果以後我再做這些事情，他或許就會將這些照片發出去。
他這是在警告我。
後來，我們就像老鼠一樣，在陰暗的下水道裡苟活著，比起傅景坤嘴裡的戀人，其實我們更像是床伴、被包養的小三，至於為什麼這麼說，大概是因為每一次的結束，他都會給我一筆錢供我出去揮霍海-棠-廢*文追新&N多平台完結裙留鈀期吳零疚奇貳醫。
他說他無法給我名分，他隻有錢。
我無法反抗，我選擇了錢。
在我選擇錢後，他也變得溫柔許多，性愛過後，每次他都會摟著我對我說，他很愛我。
我為之唾棄。
自殘的次數越來越多，甚至每次下手都開始不斷的往我所了解的動脈上割，但並沒用，力氣不夠，根本割不到，而且我也沒有想死的勇氣。
因為我早死了，早就死在16歲那天。
他來的時間越來越沒有規律，有時候他還能撞見我自殘的現場，看見我的傷疤也會痛斥我不該做傷害自己的事情，並且也會因此生氣並在床上更狠的操我，直到我不傷害自己為止。
但我卻總會無情的揭穿他醜陋的麵貌。
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