回到家的我難得沒先放下手中的花，而是將大門多鎖了一圈，又嘗試著按壓把手會不會被打開。
隨後我試著錘門，聽到門悶悶沈沈的聲音我的呼吸才逐漸舒緩。
屋內一片黑暗，我依舊沒給心愛的百合放入瓶中，將屋內所有的燈打開，坐在沙發上盯著電視屏幕中的自己發呆，雙腿蜷縮在角落裏。
我為自己慚愧。
我竟然為自己被騷擾而恥辱，被那個藏在陰暗角落的家夥不停的發送私人照片，還被常去的花店老板瞧見了。這讓我無地自容，可我又無法接受自己“無地自容”的感受。
這……明明不是我的錯。
我捂著頭，仿佛大腦裏一條惡心黏糊的蠕蟲蘇醒，它肆意的穿插在我那本就不深的腦仁溝壑。
為什麽身為受害者的我要感到羞恥呢？為什麽？
我拿起手機打算像平時那樣保存下來，對，保存下來對方的私密照。這樣好像就是滿足我自己的好色，滿足我自己內心的欲望，這樣我就不是被動的了。
我就是主動去索取，我是淩駕於對方的。身為高處的人又怎麽會害怕低處的呢？
我盯著屏幕裏粉色的陰莖，用盡全力迫使自己欣賞它的力度，感受它生機。它是如此美麗，比起那些紫黑色的，它看起來要可愛的多。它可以為我帶來歡愉，世上少有粉色的陰莖，而我麵前的這根便是萬裏挑一的男性器官。
我滑動著屏幕，試著欣賞每一張圖片，就如同小時候賞析語文閱讀題那般，我企圖找到了各種理由說服自己。
每一張都是昂昂生機，每一張都是女人喜愛的粉色陰莖，它粗大且青筋爆滿但絲毫不顯得猙獰。
可是，可是，明明是這樣“惹人戀愛”的陰莖，它身後依舊是濃密暗黑森林，它們張揚茂密。前麵是可愛的誘惑物，而後麵是趁著我們不註意就可以將我們拉入的黑暗深淵。
我沖向洗手間，幹嘔，我自下午以來就沒吃什麽，隻能嘔出些透明參白的水。我看著鏡子裏的自己，黑色披肩發淩亂的擠壓在衣領，上衣紐扣早已被解到小腹，裸露出充滿吻痕的身軀。
鏡子裏赤紅的眼睛正在看著我，它們顫抖著告訴我它們吃不消了，它們騙不了自己。
沾著濕意的指腹在鎖骨旁的淡紅色吻痕上摩挲，我知道我做愛的目的不僅僅是為了性欲，還有內心裏更深層次的欲望——征服。
童年時愛看恐怖片，深夜一個人睡時總是會忍不住想象鬼啊，蛇啊會在黑暗的空間中遊走。和別人一樣，被子是我的保護結界，有了它即使再害怕我還是很安心，即使我知道這隻是心理安慰。
有時我會做出反抗，在最害怕的時候，迅速把腿伸到床外，心臟在砰砰的跳動著，寒意透過縫隙鉆到我的身體裏。
我在心裏大喊著，來啊，快來啊，吃了我!
但並沒有發生什麽，我便安心收回大腿，證明了沒有鬼魂。
都說小孩到大人之間會成長，我看著鏡子裏即將崩潰的自己，我想我不僅毫無成長，還越變越脆弱。
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