不會再見麵了
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被迫又回憶了一次少年時的劇痛，我的神經都要炸了，我匆忙收好東西披了一件衣服離開這太陽一般的房間。
那個牌子我沒拿走，而是留在了那裡，也不是我的東西。
那天街上特別冷，我打車到火車站，隨意買了張票，任由火車把我帶到任何地方，真的好冷，冷得我縮在衣服下瑟瑟發抖。
我感覺那時我的體溫體感和元宵節那天小餘的溫度差不多，冰冷入骨。
隨處落腳一個縣城，昏天暗地地睡了幾天，腦子一直撕裂著痛苦，手臂上全是自己抓的紅痕，恍惚間感覺千萬刀子在淩遲我，無孔不入，無縫不鑽。
我吃不下飯，睡不好覺，每天饑腸轆轆又反胃嘔吐，吃飯和嘔吐的時間一樣長，昏昏欲睡又頻頻失眠，安眠藥大把大把地當飯吃。
老大剛毅的劍眉，小狗濕漉漉的眼睛，小餘冰冷僵硬的身體，還有那滿地的猩紅，那滿天滿地的煙火，鋪天蓋地的雨，塵土飛揚的小路，所有的畫麵割成帶著鋒利邊緣的一塊塊，充斥著我短得可憐的睡夢。
水喝了很多，經常發汗，整個人濕漉漉的，水鬼一樣。
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其實，我有去接受心理谘詢，開始吃藥的。
那個自信溫和的谘詢師一直在問我細節問我感受，我一遍一遍反芻細嚼說出來。
他來了一句，會不會小狗隻是我構想出來的一個人呢？會不會是我在經曆中學的事和在俱樂部裡呆了太久，精神分裂了。
我一時氣笑了，我說，
我射在小狗屁股裡的精液比你的腦漿都多，你跟我說他是假的？
我不理解這是個什麼療法，我轉身出去了，什麼狗屁谘詢。
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人的自愈能力是很強的，尤其我這種自幼磨練起來的人，在風停雨止，陽光和煦的時候，我的精神狀態稍好了些。
某天傍晚在長江邊上吹風，看和緩的水流悠悠往東流，時間裡眾生平等，時間如風般撫過一切，使銳利的棱角逐漸平緩。
小狗又出現了，他總是這樣的，在我的痛苦時消失，待我稍痊愈，他又不知從哪個犄角旮旯裡冒出來了。
這幾年的痛苦似乎都來源於小狗吧。
不過，快樂好像也是。
他親昵貼在我的身側，他真的越來越消瘦了，臉骨擱著我手臂上發疼，依靠在我身上的身體輕飄飄的。
真是的，好不容易去年把他養肥了一點啊。
他說，哥，我找了你好久啊，我好想你。
又是這句話，我內心隨風緩緩往前飄。
我說，我不搞人夫，說著把他緩慢而堅定地推開，往邊上挪開一些，擱處一點距離來。
我幼時憨傻執著，現在也是頑固執拗。
他整個人都蔫下去了，要哭不哭的，囁嚅著，最後哭腔著說。
哥，你真不要我了嗎？
那是我聽到的他最難聽的聲音，嘶啞帶著細微的哭聲，顫抖著每個字帶著重影一樣。
我扭頭看他，濕漉漉的眼睛帶著夕陽落日的柔光，仍舊是亮亮的。
是一雙小狗一樣的眼睛啊。
我想我還是愛他，年少沙粒一樣的愛逐漸散落在春風中。
我想我還是愛他，南方潮水一樣的愛逐漸蒸發在夕陽下。
我想我還是愛他，明黃陽光一樣的愛逐漸泯滅在黑暗中。
我想我還是愛他，愛這雙小狗一樣的眼睛，可是我這沙漠裡中水一般的匱乏的愛啊，終究耗散殆儘了。
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