溫情安慰
這些天我一直在塗剺書送的藥膏和按摩儀。
手上的疤痕似乎淡了，腰也沒那麼疼了。
我在座位上活動著不太靈活的筋骨，呆滯地望向窗外的那棵孤獨的櫻花樹。
這個季節，粉嫩的櫻花沾上了枯萎的跡象，風呼嘯著刮，櫻花被卷在地上，又拋向空中胡亂飛舞。
我不喜歡看花落，很傷感。
上課了，班主任帶了這次月考的名次條。
我的指甲狠狠地扣進肉裡，嘴唇也被咬破了皮，嘗到了鐵鏽般的血腥味我才像清醒過來了一般回過神。
由他親自發，輪到發給我的時候，他的食指在我桌上點了幾下。
是警告，成績退步的怒而不爭，是無聲地惱怒與訓斥。
我知道我退步了，但不知道這麼差勁，退步了十二名。
班主任在上麵侃侃而談，彙報這次的月考成績，我在下麵看似風輕雲淡，一臉漠然，其實心裡早就千瘡百孔了。
難過得想死在我這從來不是形容詞。
我一絲不苟地做筆記，極力克製亂顫的手。
說真的，我很想把手砍斷。它斷了就好了，再也沒有東西時時刻刻地提醒我，我不是正常人。
惡狠狠地掐了一下自己的手，細弱的筆芯被我的蠻力毀壞。
看啊，我甚至還在和同桌說話，我甚至還在整理錯題。
當巨大的失望把理智蒙蔽的時候，我已經不知道我在乾什麼了。
班主任找我談話，讓我最近提起精神，他最近老發現我走神，眼神很空洞。他說我最近很不在狀態，需要立刻調整，如果不見成效，要找家長談談。
我波瀾不驚的臉色終於有了一絲縫隙，是崩潰的 ，“老師，我會好好調整的，請別找我爸媽。”
因為他們不會來的。當然這句話不能和班主任說，我在心裡默默和自己說了。
渾渾噩噩地度過了一天，下晚自習的時候我走得很快，好幾次都差點碰到經過的同學。
回到宿舍，我鑽到自己的小帳篷裡，用被子死死地把自己的臉捂住，不留一點空隙呼吸。我哭得頭暈目眩，缺氧到錯以為下一秒就要死的時候，我突然想到了剺書。
拿起手機我就往空無一人的操場跑去，瘋了一樣就想聽到他的聲音，就想和他講話。
語音通話的鈴聲響起的後一秒，我又恍如隔世地想到我真的很自私，如果他在工作呢？我非要這麼纏著他？他憑什麼要承擔我的負麵情緒？吳笙，你能不能別那麼賤？
語音通話被我掛了。“已取消”這三個字怎麼也沒法撤回。
是廢物嗎？所以什麼都做不好......
我沿著操場的跑道近乎癲狂地跑了一圈。
我現在很累，其實一點都不想動。可我就愛折磨自己，我越不想做什麼，我越是要做。總有一天，我會......
叮——
手機鈴聲尖銳急促地打斷我對自己最惡毒的詛咒。
手比腦子快一步點下接通。
剺書的嗓音啞啞的，呼吸些許的紊亂，“怎麼了？”
我的喉嚨哽咽，問出的話都被酸酸的澀意裹挾，“這周有時間實踐嗎？”
“嗯，有的，看你的時間定，我都可以。”
他也許嗅到了那股苦澀的委屈，所以他問我，“是遇到什麼事兒了嗎？如果你不介意的話可以和我聊聊。”
“痛苦是不能感同身受的，但是我可以做一個傾聽者，隻要你願意說，我就一定聽。”
所以說人不能被安慰，會變得更矯情，更委屈，更難受。
我哭得稀裡嘩啦，斷斷續續，吐字不清地和他講自己的成績怎麼退步，和他講一些消極的悲觀的話。
我一口氣說了那麼多那麼多的話，“前段時間因為軀體化症狀越來越嚴重成績掉了好多，每次背不掉單詞的時候就會很焦慮很痛苦，劇烈的愧疚感會讓我更難受，然後就更加學不進去了。我陷進了一個惡性循環。我知道我現在的狀態適合什麼都不想，什麼都不做，可是我隻剩下自己了，我沒有任何資本去躺平，也根本承受不了高考失利帶來的後果。”
剺書深深地呼出一口氣，“你心裡是不是覺得逃脫不了原生家庭有一部分的原因是現在的你太過軟弱，生活不會因為你病了而憐憫你，人人都在往上爬，你不向上就隻能被人踐踏？比起恨別人，你其實更恨自己？”
是的，他一句話就戳中了我心尖傷得最深的地方。
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