番外三：安萊（下） 章節編號:204
就是這一次，陳的心軟，和我的無法自控，讓一切都滑向了深淵，將掉不掉，掛在懸崖邊上。
陳有了我的孩子，然後他打掉了。
沒有和我們商量，他隻是站在那兒，然後告訴我們。
“我要打掉它。”
我知道是為什麼，因為在他眼裡這是個背德混亂的結合體，出生了，他應該怎麼稱呼我父親？怎麼稱呼我？怎麼稱呼和我們都有性關係的陳？
它會痛苦終身。
陳是個心軟的人，在對孩子這方麵尤其是這樣。
他沒有跟任何人講過各種緣由。
但是我就是知道。
我沒有敢靠近陳的手術室，我隻敢站在醫院門口等。
我可以和比我強大的alpha撕破臉，但是我不敢去麵對因為我而受傷的陳。
我實在是被他養的太嬌了，在他的溺愛和懷抱裡，我變成了一個畸形的alpha。
我確實變成了一個廢物。
和我父親截然不同，但是都不可回收的垃圾。
我甚至有時候在想，如果我是我父親，是勞瑞森·甘迪，那麼我是否就能控製住我自己？不讓這一切發生…
然而我的回答居然是。
是的。
我父親，不，甘迪，確實是一個自大，自負，傲慢，且獨斷專橫的alpha，在性別和權財的加持下，他是其中翹楚。
他不僅對別人有很強的控製欲。
對自己亦然。
年僅2的他可以在天命信息素前麵抵抗住來自我母親的吸引，把自己的腺體刺破來保護我的母親，保持頭腦清晰把他和我母親都送去醫院。
自然也可以在年富力強之時控製自己那份極端暴躁，屬於alpha的欲望，他可以跟擁有著在情感和信息素上，兩邊都極其吸引他的陳做愛而不標記他。
長達五年多。
我不行，所以我是一個徹頭徹尾的失敗者。
多好笑。
我突然意識到了年幼時候的我那份遺傳自我父親的自命不凡，批判的看著他心想。
我不能成為這樣的廢物。
但是在我成年之後。
我發現我是不如廢物的廢物。
所以我看著噓寒問暖，跟在陳後麵朝著我走來的…另一個alpha。
頭一次承認了。
我不如他。
陳從醫院回來，然後如常的生活，照顧我們，甚至乾勁比以往更足。
他開始做一些可以保存比較久的食物，比如餅乾，醬料，至於家務。
他沒有教。
一點兒都沒。
因為他很清楚，沒了他，也會有人照顧我們，上百位仆人之流並不是請來做慈善的。
現在想想，那時候他堅持自己來做這些事，不過是因為他沉浸在了這個家裡。
陳是一個缺愛的人，在被雙親遺棄後他輾轉獨自出國求學，並且在他父母過世後，接手了本不屬於他的責任，他從未謀麵過病秧子兄弟。
他從來不把這些事掛在嘴邊標榜自己的高尚和無私，他隻是每個月都打一筆錢出去。
像是在說，這個月的親情到賬了。
我愛他，我自然想了解他，所以我去查了他的過往，然後…
我更愛他了。
他喜歡和我，和…
我不得不接受。
和甘迪。
他喜歡我們三個呆在一起的時光，喜歡為我們整理衣物收納東西，給我們做飯，做零食，了解我們的口味。
這是和我母親截然不同的體驗，我母親不會照顧人，她會愛我，但是她不會照顧人。
因為她是由保姆照顧長大的。
我也是。
陳的愛是默不作聲的，流淌進了我們的身體裡，馴服了我們。
在很久以前某個冬夜的夜晚，是那年的聖誕節，我，陳，還有甘迪，在六樓會客廳的沙發上睡著，那時候我還沒成年。
半夢半醒之間，我旁邊的人動了動，陳醒了，他悄悄地走下去，把給甘迪的禮物也放到樹下，然後回來抱住了我，親了親我。
又轉過頭去，親了親甘迪。
他和甘迪一起偷偷把給我的禮物準備好，然後陳又偷偷給甘迪了一份意外驚喜。
我把臉靠近他懷裡磨蹭。
但是他不知道，沙發下麵還有我們給他準備的禮物。
陳想要的就是這樣的一個家。
一個可以騙小孩說世界上有聖誕老人的家。
但是我的失控打破了它。
他從一場五六年的美夢裡蘇醒。
然後離開了我們。
所以我說，我的發情，是我人生裡第二場悲劇的開端。
它延續了我的一生。
陳離開了。
他走的那天還如常和我交談說話，親了親我的臉，然後出門了。
像是從前無數次那樣。
我不知道這就是永別。
因為我從此再也無法見到他了，見到這個…愛著我的陳詞了。
他離開了我們。
太陽落下了，然後月亮升起了。
焦慮不安的我和甘迪意識到。
他走了。
不是意外事故，一切後來的調查溯源顯示這是一場預謀已久的離開。
長達半年的時間裡，我都在痛苦和無助裡徘徊不前，我總是走到他離開的地方，想看看他回來了沒有。
他沒有回來。
他不要我了。
像是他父母拋棄他那樣，拋棄了我。
我不再去大廳門口等了。
或許是我和陳，或者媽媽之間的心靈感應。
我找到他了。
在甘迪之前。
我去了他買下的房子，並且進去看了一眼。
很普通，很溫馨的屋子，四間臥室，兩個廚房，主臥有洗手間，兩個次臥在主臥兩側，樓下還有一個房間。
我知道他是怎麼分配的。
主臥是給甘迪和他的，次臥一個是我的，一個是……
給我和陳的孩子的。
還有一個是客房。
從陳設也看出來確實是如此。
因為那個次臥裡，放著許多未拆封過的兒童玩具，一個單人床，東西有粉的有藍的。
我早已過了玩這些的年紀。
我什麼都沒做，靜悄悄的轉了一圈，叫人重新把鎖複原，就走了。
我租了一個房子，在旁邊住了一個月，我運氣很好，見到了他。
偷偷地。
我看著他買菜，騎著車回家，做飯，睡覺。
看了兩天。
他就又走了。
我買下了旁邊的房子，然後離開了。
心裡安定下來。
因為那個家裡沒有我，也沒有甘迪，沒有其他人。
我說了，陳是一個缺愛的人。
他對家的渴望不亞於需要信息素的omega。
我說了，我是一個卑劣的alpha，所以我沒有把這些告訴了即將崩潰的甘迪。
基因裡的自私在作祟。
我沒有什麼好辯解的。
我秉性如此。
天生下等。
但是甘迪還是找到了他，因為陳遺落了我送給他的吊墜。
我已經有一段時間沒見到陳了。
本以為他應當會有燕雀把翅膀收起停留的時候，但是他就像是可以渡海的鷹隼。
沒有停留的痕跡。
並且在旅途中變得愈發容光煥發。
我那時候突然在想。
會不會這才是他想要的生活？
那一刻我慌了神。
想要追出去祈求他。
但是甘迪沒有動。
比我更加崩潰，精神狀態更加糟糕的甘迪隻是站在原地，長舒了一口氣。
然後轉頭看看我，布滿紅血絲的眼睛明顯流露出一絲嫌棄。
我能感覺得到。
他在說。
叫你小時候多背背書包，不肯，現在沒辦法控製住自己吧？
我也沒動。
因為我這時候不能輸。
然後我們看著陳走了。
甘迪難得睡了個好覺，一天睡的比他過去半個月加起來都多。
我們走了，如常的生活在沒有陳的日子裡。
但是陳的照片像是水一樣流上書桌的台麵上。
我們看著那些或者是偷拍，或者是遊客景點的照片，視頻。
一張張看，一段段回味。
陳或許察覺到了，照片從偷拍占主流，變成了什麼奶茶店中獎店家留念，紀念品抽獎大獎得主留念，演唱會幸運觀眾上台合照留念……
如果有人和我們一樣在那半年留意陳的話，就會發現他幸運的超乎想象。
陳察覺到了，但是他沒有跑。
這就是一個好征兆。
我本以為就這樣等下去，或許在某一天，我就能看到風塵仆仆的他站在家門口，說。
驚喜嗎？意外嗎？我回來了。
然後掏出各地弄來的紀念品左一個右一個塞給我和甘迪。
我和甘迪都在等這一天。
但是………
那張照片的出現打破了這些期待。
那是在一片向日葵花海中，陳親吻一個女孩的照片。
當即我和甘迪都陷入了巨大的恐慌和焦慮不安中。
照片是上午拍的，我們人是下午到的。
當時，其實我在想，或許如果，我和甘迪隻是普通人的話，我們需要訂機票，排隊，準備東西。
耽誤上那麼一時半會兒。
哪怕就是半天。
是不是都不會釀成這個結局呢？
因為……
當我們順著花田朝著那個木屋走去的時候，陳正好從屋裡出來，他拿著東西，看到了我們。
然後……
他沒有跑，而是站在那兒。
在等著我們過去。
我。
後來，很久很久之後。
在他對我，對我們恨入骨髓之後。
某天他突然跟我說。
“安萊，你知道嗎？”
他在笑，帶著報複的快意。
“我有，一張機票。”
他太疼了，疼的每個字都在顫抖。
但是他還是說完了。
說給已經察覺到了的我，我站在鐵籠外，抖的比他還厲害。
“在十月十七號。”
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夢場一這的做我完看家大謝謝很 多很論評是但 好不據數然雖書本這 論評言留的我給家大到看心開很 特雷姆哈個千一中眼者讀個千一
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